家长对孩子的“错误”抱以嗤之以鼻的态度，不去安慰，反而出言讽刺，这会让孩子将“错误”视为一件羞耻而丢脸的事情，渐渐地，孩子会因畏惧犯错而不敢再轻易尝试，最终在平淡与平庸中失去更多可能性。 家长对孩子犯错施以情绪化的处理方式，对孩子犯错大惊小怪、厉行严惩，不能站在孩子的角度去体谅他们，去告知他们错在了哪里、怎样补救。更要命的是，有些家长，对自己的错“睁只眼闭只眼”，对孩子的错却“锱铢必较”。这种教育方式不仅对“纠错”毫无益处，反而会严重影响孩子对家长的亲近感，更会让孩子心生委屈，久而久之产生叛逆心理，越走越“偏”，一错再错。 世界无常，我们无法控制。一味地让孩子避免犯错无法帮他们躲过未来的风雨，反而会让他们丧失自己“站起来”的能力。真正的教育不是让孩子避免犯错，而是让他学会纠错，得以从容应对未来生活中的一切失误；真正的教育不是让孩子畏惧犯错，而是放手让孩子去试错，去跌倒，帮助他站起来，他才能去往更远的地方，更广阔的天地。
每一位父母都希望自己的孩子优秀、聪明，十全十美，希望他们永远做一个乖孩子。然而，这样充满爱意的愿望其实也是错误的。每一个孩子都应该在孩提时代多犯一些错误，父母对此应该抱着宽容的态度，小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。 当然，这里的“错误”并不是指违法乱纪等原则性的错误，而是孩子在求知过程中因认知能力的稚嫩导致的失败、经受的挫折和多走的弯路。比如，伟大的发明家爱迪生在发明电灯以前历经了无数次失败，也可以说是犯了无数个错误，才使他最终“悟”出了“钨丝”的价值和作用，从而发明了电灯。 犯错是在所难免的，父母应给予孩子犯错的权利，帮助他在犯错中成长。 1.让孩子在犯错中学会担当 在孩子犯错时，家长应让孩子直面后果，帮助孩子在后果审思中明白所言所的带来的弊端，所造曾的伤害，从而勇于承担自己的责任，学会担当。 2.让孩子在犯错中吸取教训 在孩子犯错时，家长应帮助孩子纠正错误，让孩子知道自己为什么错了，如何错了，从而吸取教训，下次规避。 3.让孩子在犯错中发挥潜能 在孩子犯错时，家长应帮助孩子纠正错误，并鼓励孩子不断改进方法，提高自我，这样不仅能避免再错，还能基于对错误的认识发挥这方面的潜能，创造更多的可能，完成自我实现。 4.让孩子在犯错中越挫越勇 在孩子犯错时，家长应传递给孩子错误是可以避免的观念，并且鼓励和支持孩子改正自己的错误与避免再次犯错，因为改过的过程其实就是勇敢地克服困难的过程，就是坚定自己的毅力的过程，就是孩子成长的过程。
第一，你需要和孩子一起制定规则。 孩子有自己的天性，做父母的要理解孩子，对于孩子的错误和缺点，要做到心平气和地沟通，让孩子认识错误的后果，并帮助孩子找到弥补错误的方法，这才是帮助孩子真正改变错误的途径。尽量向孩子说明什么是他应该做的，什么是他不该做的；接着，和孩子商量，如果他做了不该做的事情，该怎么处理。 和孩子共同制定规则后，孩子就会知道自己犯什么错该受到怎样的处罚，他就不会因为无知、猜测而做出错误行为，从而有效约束孩子的行为。 第二，你需要帮助孩子认识错误。 生活中，很多父母对于孩子犯错，很喜欢为孩子寻找借口，例如孩子还小，不懂事，却不知道这种姑息迁就，把责任扛到自己的肩上，会使孩子做了错事还若无其事。当孩子再犯错时，他就会否定自己的错误行为，还会把错误行为合理化，更会为自己错误行为辩解，以推卸自己的责任。 因此，孩子犯错时，家长要根据孩子的理解水平，耐心细致地跟他讲道理，指出他的错误行为，说明由于他的错误行为而破坏了规定，造成别人的损伤，或伤害了别人的感情，强调他必须对错误行为的后果承担责任，进行补救。事实上，清晰、明确地将孩子的过错与弥补联系起来，孩子会更容易接受要他进行弥补的建议。同时，要把孩子的注意力引导到受害者的困难处境上，看到自己所应负的责任，让孩子做一些事情来挽回。比如孩子伤害了别的小朋友，妈妈应该立即告诉孩子：“你看他都受伤了，该有多疼啊！”然后让孩子向对方赔礼道歉。父母不要跟孩子说：“我以后再和你算账。”或“等你爸爸回来再说。”而应及时引导孩子弥补自己的错误，因为拖延只会使孩子把自己的错误行为忘掉。 第三，你要和孩子一起弥补错误。 因为父母是孩子的监护人，有义务帮助孩子弥补错误。但这还不够，父母还需要让孩子参与到弥补错误的“行动”中来。这样做，孩子才会觉得自己只是做错了这一件事，而不是父母不喜欢我，不愿意帮助我。在和孩子一起弥补错误的时候，你可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使他对自己的行为进行更多的思考，增强他的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，你可以再提出一些弥补的办法来引导他。比如，孩子把小伙伴的玩具弄坏了，那么你要让他明白，这样的后果是由于他的过失才造成的，并帮助他承担责任，和他一起去买玩具赔给小伙伴，并且向小伙伴道歉。
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 问题1：“发生什么事情了？” 这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 问题2：“你的感觉如何？” 事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。 问题3：“你想要怎样？” 孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？” 问题4：“那你觉得有些什么办法？” 这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。 问题5：“这些方法的后果会怎样？” 等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。 问题6：“你决定怎么做？” 然后问他第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 问题7：“你希望我做什么？” 接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。 问题8：“结果怎样？有没有如你所料？” 等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。 如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。 关于迁善改过的名言 不贵于无过，而贵于能改过。 ——王守仁《教条示龙场诸生》 朝有过，夕改，则与之；夕有过，朝改，则与之。 ——曾参 人孰无过？过而能改，善莫大焉。 ――《左传·宣公二年》 正确的结果，是从大量错误中得出来的；没有大量错误作台阶，也就登不上最后正确结果的高座。 ——钱学森 永远不要因承认错误而感到羞耻，因为承认错误也可以解释作你今天更聪敏。 ——马罗 当一个孩子意识到他不仅有坚持真理的权利，而且有犯错误的权利的时候，他就已长成了大人。 ——托马斯·萨斯 一次小小的失误也许会防止重重的跌落。 ——托·富勒 犯错误是取得进步所必须交付的学费。 ——卢那察尔斯基 |
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