 今天的这个故事来自《冷爱分享会—第19期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。 By冷爱 01 关键词：情侣合伙做生意 本段故事即对应今日标题，故事内容概要：我自己原来有一个小公司，但因为各种原因项目搁置。 在寻找新项目的时候，男友提出让我跟他一起做，我觉得他的项目也合适，就同意了。 我跟我男友都属于离异，二婚，目前住在一起，同居5个月。 过年已见完父母，计划上半年怀孕，但具体领证时间没定，只说大概今年。 想请教冷爱老师的是，跟男友一起做事，既想保持一致性又有一定的独立性，应该注意什么？ 我男友自己有几个其他板块赚钱，而我之前公司搁置，目前全身心在做。 1、我把所有精力投入到跟男友的这个项目，还是再寻找一个项目？或者是只投入一半精力呢？ 毕竟离婚过，我担心万一感情生变会很被动，但似乎又该全心全意为我们。 2、目前我们合作的项目，赚的钱该如何分配呢？ 他搭的是框架，但具体全盘实际操作的是我。 他付出的是公司资质成本，我付出的是人力成本。 如果严格按照商业模式，我全职做，似乎该有工资和股份分红，但我们目前这种关系，该如何做？ 要工资分红又不太妥，但我每个月也有房贷等开支，劳动成本也是大成本。 我问他，他总是让我来说，按照我的来，但我心里清楚，应该有合理的方式。 我曾经想过，其中一部分做生活开支，再进行一部分分红等。 有没有比较完善妥善，既照顾双方感受又符合商业逻辑、既体现是一体的又有差异性的方式呢？ 原因是，在这里面包含着人性的弱点。 当两个人一起创业的时候，会发现所有的事情会夹杂在一起。 除非是情商极高的人，要不然很容易把生意当中的事情带到家庭当中，让关系变得更加的复杂。 第二，建立边界。 如果两个人在一起，那就尽可能把这件事情的边界建立起来。 你之所以会苦恼，因为你把两个关系重叠了。 如果只是一个简单的生意，应该怎样做呢？ 对方付出的是公司资质，你自己付出的人力成本，那就应该按照商业模式进行，应当有工资，再拿奖金或者分红。 你为什么会觉得不妥，又或者为什么会想要得到更多呢？ 这所谓的更多部分，其实是对情感的期待。 我建议你把你想要的东西，分成两件事情去看待。 首先，在商言商。 你在这个项目里面，在这个公司里面，在这个岗位上应该拿多少钱，就去争取。 另外，你要跟对方说清楚：
在商言商，是一个很好的解决方案。 把东西的界限分清楚就会发现，在超出商业部分的金钱情感期待，其实不能由你决定。 而且，那个期待可能是不能够被满足的，因为对方的想法和你想的不一样。 第三，感情和商业是无法同等期待的。 这个世界上没有既符合商业逻辑，又照顾双方感受的方案。 因为商业就是商业，爱情就是爱情。 商业是按照外部世界的丛林法则展开的，它的核心逻辑是竞争与合作。 所有人都希望在竞争与合作并存的关系中，获取自己的利益最大化，这是对待商业世界的基本态度。 在商业世界当中，你会发现所有人都在合法的情况下，尽可能地想得到更多的利益。 有些人甚至为了利益，可以挑战各种各样的东西。 因此，商业世界里的规则，在爱情的世界里根本不适用。 在情感的世界里面，讲的是爱与和平。 既希望在这里像一个港湾一样，彼此互相信任，把自己的后背都给对方。 也希望能够互相紧紧地抱住彼此，能够放下所有的防御，把自己最脆弱的一面都可以交付给对方。 这就是我们在情感世界里面，想要得到的爱与和平。 而你想要或期待的这件事情，和商业模式是截然相反的。 在商业世界当中，如果把自己脆弱的一面交给别人，在竞争中就会没有优势。 我们在商业世界当中，一定要压制别人，或者一定要想办法获胜。 但是在情感世界当中，我们是要想办法妥协，甚至想办法认输，放下很多东西。 在商业世界当中，我们谋求的是别人给我们钱；在情感的世界里，我们经常给别人钱。 所以，不可能仅用一套规则，它既是黑的，也是白的。 02 关键词：深陷自我否定的怪圈 问：我记得很清楚的一件事情，就是小学放学回家。 如果我觉得放学是件很开心的事情，我就会被我的父母否定，因为她觉得我不懂事，不体谅她的辛苦。 孩子回到家是开心的状态，他们却觉得他们的辛苦我体谅不到，所以开心是不可以的。 不只是原生家庭，直到长大出来工作很多年之后，我才感觉到自己做的事情或者我说的话。 别人是相信还是肯定，我都非常明显能感觉到一种区别。 到这个时候，我才知道还有这样一种感觉，就好像之前一直都是被人否定的那种。 怎么跳出自我否定的怪圈，拥有积极向上的心态呢？ 冷：你是做什么的？ 白：我是名老师，教思想政治。 冷：你结过婚了吗？ 白：一直在单身，因为在两性关系中自我否定的态度，我觉得别人不可能喜欢我。 冷：那你长这么大，有人喜欢过你吗？ 白：有，给人第一印象还可以，但别人如果多了解我一点，应该不会喜欢我，比较悲观的那种感觉。 冷：这不是一个感觉，我今天就告诉你，这是你的观念、你自己的想法。 你认为别人不喜欢你，或者自己不被喜欢，只是你个人的想法和念头，这个念头是谁给你？ 白：应该跟原生家庭有关系，因为在原生家庭的我一直都感觉自己是不被人喜欢的。 冷：不被谁喜欢？你的爸爸还是妈妈？ 白：都有，我们家有重男轻女的思想。 冷：你今年多大了？ 白：我今年42岁。 冷：那你认为一个42岁的人，有没有权利决定自己怎么去看待自己？ 白：有。 冷：那今天我可不可以向你发出一个邀请，邀请你给自己一个全新的看法，你愿意接受吗？ 白：嗯，不太理解。 冷：我给你一个想法“每一个人都有被别人喜欢的可能”，你认同这句话吗？ 白：认同。 冷：那你是不是每个人之一？ 白：是啊。 冷：那你有没有被别人喜欢的可能性？ 白：有。 我们要利用剩下的余生去找到这个方法，因为你现在才42岁。 现在的人类预期寿命已经达到80-90岁，甚至有更乐观一点的人认为可以活到120岁。 你看，你未来还有40年的人生可以争取。 40年的时间，当然有机会找到这样的方法，这世界上也肯定存在这样的方法。 我推荐你去看一本书，叫《我还没有男朋友》。 注意的是，不要停留在看书，还是要去做。 你现在的问题是想的太多，做的太少，所以你需要花时间、精力真正去行动。 03 关键词：42岁，还能找到好男人吗？ 问：我42岁，稳定单位工作，月薪7000-8000，名下无车无房，自己有一些积蓄。 长相还可以，因为老有人夸我长的好看，但还是很自卑。 由于原生家庭的原因，我从小性格自卑、内向害羞，后来严重到上学时一度自闭不交朋友。 这样的状态持续了很多年，直到上班也是这样。 30岁的时候，我试图去慢慢改变，慢慢打开自己的心扉。 20多岁时，有不错的男生跟我表白过，那时不想想这事，又不会看人，都让我错过了。 后来有人介绍，但没碰上合适的，就一直拖到现在还没有结婚。 我情商低，又不善言辞，连要好的朋友也没有。 由于从小自闭，导致现在这个现状的我觉得自己是个身体健康，内心残疾的人，好像之前40年都蹉跎白活了。 我这辈子，还能否找到好男人吗？ 现在内心比较迷茫，已经做好了不婚的准备，但又不想就这样孤独一辈子。 诉求：希望冷爱能在交朋友和脱单上给我一些建议，我这个年纪还能找到好男人吗？应该做点什么呢？ 答：看完你的问题，我发现你和上面一题的女生有一个共同特质：都没有框架。 在脱单的过程中，你们都有很多想象、很多阻碍。 而这个阻碍和想象最大的原因，就在于没有框架、没有体系、没有行动。 我觉得你们重点不是讨论“怎么去想”，而是建立一个框架“怎么真正去做”。 这两道题的题主有一定的相似性，都42岁，都有自我否定的部分。 我们在现场建议两个人形成一个学习小组，相互探讨交流自己的问题。 小钰：我有点社恐，因为我原生家庭不太好，小时候有一段时间比较自闭，就因为社恐一直拖到现在没结婚。 冷：那你应该去认识刚刚那个姑娘，互相鼓励一下，你们都需要一种鼓励。 你们的情况都差不多，在日常当中可以多接触，能在这里相遇是一种缘分。 钰：那你还有什么别的建议吗？ 冷：我建议都给了，你需要的不是“想”，是要去“做”。 钰：那我要做什么呢？ 冷：去认识男生，去谈谈恋爱。 钰：可是我连一个普通的朋友都没有，我不太会跟人交往。 有的人跟我接触过几次，但聊过几次，出去吃过几顿饭就不愿再理我了，可能觉得我没意思吧。 你肯定得在和男生相处当中，学会创造一种感觉，叫「让人待得住」。 你要刻意去练习这种感觉，让别人在和你的相处的过程中能待得住。 你让我想起了上次一个姑娘的提问，她说：“好像大家都不想理我。” 这，就是对这件事的一种评价。 那什么是她的感觉呢？她的感受是“我很孤独”。 感觉跟评价之间，是什么样的关系？ 当我们带着想象和念头进行评判的时候，我们会产生很多概念，产生的很多标签往往都是评价。 而感觉，往往是更原生的一些动力。 比如我觉得我很孤独，但你很难说“我认为很孤独”； 我觉得和冷爱相处感到温暖，但是你很难说“我认为温暖，所以感到温暖”。 这种感觉，很难被换成“我认为”。 因为自我感到孤独，它是一种主观感受，不能把它转化成一种评判说“人家都不愿意理我”。 这个“愿意理我”和“不愿意理我”是个人的想象，其实只是自己感到孤独。 钰：如果现实中，确实有大多数那些不愿理我的人呢？ 冷：你说你长得挺好看，而别人不愿意理，这件事它不太符合事物的发展规律。 钰：因为我性格比较内向。 冷：不是，如果你确实长得比较好看，请你放心，没有人会不愿意理你。 有时候，可能只是你给自己贴一个标签“别人不愿理我”，你放心大胆的去跟别人接触，肯定有人愿意理你。 钰：我的这个岁数可能有点晚，可能也找不到什么好男人了。 冷：你讲这个话的时候考虑一下方老师的感受，他跟你年龄差不多，他就是一个好男人。 钰：我的意思是，我是两头不沾，高不成低不就。 冷：你不要再给自己下那些评判、贴那些标签，这是你进入苦海的源泉。 从现在开始起，你需要学会的是：以后不要给机会自己去评判自己。 |
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