最近,一则让人哭笑不得的新闻上了热搜。重庆潼南区,有市民看到一辆白色的suv车漂浮在涪江,并缓缓下沉。 经过市民报警后,当地公安、应急救援部门迅速将车辆打捞上岸。经过调查才了解,原来是车主两夫妻因为生活琐事发生了激烈争执,丈夫一气之下,就把自家suv推进了涪江。 此事一出,网友们纷纷热议:
的确,幸福的生活,从好好说话开始。可是,这四个字,看似容易,其实很难。它的背后,藏着与人相处的智慧,也藏着沟通的艺术。 暴力沟通,对人是一种伤害 说起暴力沟通,或许你会联想到用刻薄的话语伤害别人,或许你会联想到用粗俗的语言谩骂别人。 但实际上,真正的暴力沟通绝不仅于此。它可能是一种冷漠的氛围,可能是一句无心的话语,甚至可能是一个下意识的眼神。 美国著名临床心理学家马歇尔.卢森堡博士曾写过一本沟通学名著《非暴力沟通》,其中就介绍了四种暴力沟通的方式。 第一种暴力沟通,是道德评判。 道德评判指的是,当对方的行为让我们不满意,我们就会认为是对方的不对造成的,总是站在道德的高地评判他。 喜欢道德评判的人特别容易“双标”。 比如,某天晚上,你想安静地看会电视,可老公希望你能陪陪他。这时候,你可能会觉得他不体谅你。 可反过来,如果某天你希望老公陪你出门逛街,可他希望在家玩游戏,你又会指责他,说他对你太无情。 当一个人喜欢对他人进行道德评判,哪怕他是对的,也可能会招来对方的敌意。即便对方接受批评,做出让步,通常也不是心甘情愿的。 第二种暴力沟通,是回避责任。 回避责任的沟通方式会让我们变得像巨婴一样,总把责任推卸给其他人。 比如,当我们对着另一半大发脾气的时候,我们会推卸责任说:“是你惹我,我才这么生气的”“我是因为工作不顺心情不好,才发脾气的”,但却没有考虑到,其实是我们自己选择了“生气”的情绪。 一旦我们意识不到自己是情绪的主人,我们就会为自己的负面情绪找借口,把他人当成我们情绪的垃圾桶。 第三种暴力沟通,是进行比较。 记得在《少年说》节目中,曾看到一个女孩站在高台上哭诉:“妈妈,我都已经这么努力了,为什么你总是看不到,为什么总要拿我和其他孩子比较。” 她妈妈听了孩子的控诉,无动于衷地说:“你的性格,不打击就会飘。当你很强的时候,我要拍你一下;当你很弱的时候,我要推你一把。” 你看,恰恰是这种比较式的沟通方式,成为破坏人与人关系的最大杀手。 第四种暴力沟通,是强人所难。 也就是把自己的意愿,强加在他人身上。 比如,《以家人为名》里齐明月的妈妈,对女儿可谓是用心良苦。她给明月请最好的老师,让明月过最优质的生活,但却很少给孩子自由。 在生活中,哪怕是穿什么款式的衣服,点什么菜这种小事,明月的妈妈都要把自己的意志强加在孩子身上,最终引起了齐明月的反叛心理。在高考场上,她故意“发挥失常”,赌上了自己的人生与前途。 可见,暴力沟通,只会让我们彼此疏远,甚至引发争执和冲突。因此,我们应该选择非暴力沟通的方式,用爱的语言传达自己的感受和愿望。 你沟通的态度 决定生活的温度 那么,什么是非暴力沟通呢? 卢森堡博士认为,非暴力沟通指的是不要用条件反射的方式去沟通,而是要通过观察、感受、需要、请求这四个要素达成友好的沟通。 先来说说第一个要素:观察。所谓观察,就是要仔细观察正在发生的事情,并客观地、不加任何评价地说出观察的结果。 例如,你和朋友约会,朋友迟到了一个小时。如果你说:“你迟到了一个小时”,这就是观察;如果你说:“你真是一个不守时的人”,这就是评价。 哲学家克里希那穆提曾说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 这是因为观察和评价,给人的感受是不同的。观察只是在叙述客观事实,而评价则倾向于指责、批评对方,容易引起他人的反感。 非暴力沟通的第二个要素,是感受。 生活中,很多人都不太擅长表达自己的感受,这是因为我们总把感受和想法混淆在一起。我们要区分:感受是你自己内心的体验,而想法则是对你某件事情的观点。 举个例子,当我们说:“你这么做,让我很伤心”,我们就是在表达感受;当我们说:“你已经不爱我了”,这就是在表达观点。由于每个人的观点各不相同,所以表达观点会比表达感受更容易引发争执。 比如,当我们说:“你不爱我”时,对方很可能就会找出一系列证据驳斥我们。而我们也会不甘示弱,找出另外一堆证据驳斥对方,结果两个人陷入了争吵。 非暴力沟通的第三个要素,是需要。 当我们表达感受之后,我们就要说出自己的真实需要。 卢森堡博士认为,任何批评本身都隐含着期待。的确,在生活中,我们很经常用批评的方式表达需要。 比如,当我们批评老公:“你怎么又没做家务”,其实我们真实的想法是期待他做家务。 既然如此,我们何不清晰地表达自己的需求呢?要知道,一旦我们用批评的方式来提出主张,就很可能会招来对方的反击,而我们的需求也更难得到满足。 非暴力沟通的第四个要素,是请求。 在明确自己的需求之后,我们就要尝试提出请求。在请求时,要注意越具体越好。 比如,当我们说:“我希望你能支持我。”这样的请求就很模糊。而我们说:“我希望我加班回来,能看到你做好了饭菜。”这样的请求就更具体、更清晰。 总之,观察、感受、需要、请求是非暴力沟通的四大要素,它能让我们以更温和的方式表达自我,让沟通的氛围更加和谐。 学会非暴力沟通 消除语言中隐蔽的暴力 生活中,很多人都有过这样的经历,在沟通时,因为对方的只言片语就怒不可遏,最后导致沟通失效,陷入无尽的争吵之中。 的确,语言这种东西,就是这么奇怪,当我们想要表达爱意时,说再多的话,都觉得苍白无力,词不达意;可当我们要表达愤怒时,有时候三两句话,就能刺伤人心。 所以,要想让生活过得更加和谐、温馨,就必须学会沟通,学会好好说话。不要让沟通的态度,毁掉我们生活的温度。 愿你我都能将非暴力沟通技巧,运用到生活中,愿我们能消除语言中隐蔽的暴力,建立更和谐的人际关系。 正心正举 健康与发展公益讲堂开讲啦 |
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