  我甚至还没准备好长大，可当长大这个词突然袭面而来时，我居然猝不及防。身边好多朋友结婚了，我还一个人在外漂泊，过年的时候猛然间发觉我妈的膝盖似乎开始疼痛了，人开始了衰老的痕迹。 今年照旧是一个没有多余的钱去买新衣服，自己一个人在外租房子，吃吃喝喝下来，剩下钱就不多了，回家剩了一点钱给了我妈。当我妈看到我没有买新衣服的时候，问我为什么没买，让我去买新衣服，我说快递停运了，过完年再买吧，又不是穿新衣服才算过年。 我甚至最后没有勇气去看淘宝上衣服的价格，对我来说钱这个东西我要把它安排的妥妥贴贴的，我年后的日子才不会过的拮据。 当我选择一个人去生活时，所有的开心难过，无聊彷徨……都要自己一个人度过，有人来陪我当然最好，可是如果没有我依旧要一个人面对整个世界。 我依旧喜欢在过年的时候跟朋友一起去吃饭，还好这一起出来吃饭的都没结婚，有时候我甚至会为没有结婚而感到欣慰。如果现在结婚的话，我想我可能没办法引导这个家庭一起成长，因为我也是个没长大的大人了。 吃饭的时候，大多会谈到以前的事，甚至就是那一个个瞬间可以把我拉回到四五年之前，那个还没毕业或是刚刚毕业的日子，一个个稚嫩的脸庞，我还可以时不时见到喜欢的人，跟关系要好的朋友一起打打游戏，亦或是站在高层过道上看着操场或是教室里嘻嘻打闹的往事……但最后注定分道扬镳。我来不及回望过去的时间，因为那个梦也在我叹息时光时烟消云散。 我依旧在寻找我自己的出路，我看过太多人因为年轻的不努力导致了之后种种无奈的发生，他们也不想那样。当习惯了现在生活的甜，日后如果生活给了我一丝苦，我想这个味道会比单纯的苦苦上百倍。 我见过四十多岁的人在家等着老婆来养活整个家庭，见过三十多岁的人在家打着游戏等着父母来喂饭，也见过二十来岁就说这辈子就这吧……假设我可以活到八十岁，我想我之后差不多六十年我不能一直就这样活下去，我想我可以在每一次寻找后寻找出一点点我能得到的东西，哪怕它只有一点，让我可以成长的东西也好。人生无常，我并不知道哪个时间段我会遇到难以处理的麻烦，至少努力赚钱可以解决相当多的问题。 时常听别人说二十三岁了该成家了，谈及此处，我想缓一缓，我并没有抗拒婚姻，我只是想把婚姻选择的更慎重一些。 我不想给女朋友许一个不确定的未来，也不想给父母增添年龄上的压力，甚至我甚至都不敢一步步退让。父母再说回到小县城发展，阻力要小很多，是呀父母几十年的人脉都在小县城，一旦我回去了，我可以随便找一份工作过着别人梦寐以求安稳的生活。我为何还要出来呢？我不想一辈子困在那个开车一个小时可以转完的小城，我并没有不爱我的故乡，只是我想趁年轻多看看，多学一些东西，至少我可以平静一下我浮躁的心。 在物欲的大潮袭来的时候，我没有丝毫的能力去抵挡，可我不敢倒下，孤身一人即使几天不如意，明天我依旧要继续。 我是有个弟弟今年初三，对比我当时的情况，弟弟上一所当地一流高中的情况实在不容乐观。 我有点感谢当时手机并没有来到3G，4G时代，那时候就是拿着普通手机都难控制住想和别人发短信聊天的欲望，更不用说现在你一台手机躺在那里玩一天都不觉得无聊。 回家的日子里我每逢看到他玩手机刷着各种无聊的段子，或是在刷那些没有营养价值甚至还有错的小知识，亦或是现代版的古诗词，前不着调，后不着韵…… 当有人在说这要是放在当初我们那个时代该多好，我却庆幸着我没有在那么小就生活在这个时代。 至少那个时候我可以认认真真的了解世界历史，逻辑思维，古风诗词……这些东西引导我一直走到现在，让我成为一个三观良好的中国青年。 以前总觉得数学题最难了，当生活这道要写一辈子，又要勾勾画画的题摆在我面前，我觉得我宁可处理数学题，也不愿淌这道生活的大题。我也试着跟我弟弟沟通过，当我跟他交流不通的时候，我并没有生气，我反而觉得我引导的方式出了问题，因为我也有过相似的时代。 那个时候我也有喜欢的人，我也会胡思乱想，我也会对父母，学校，社会产生诸多不满，可当一切成为过去时，你要坦然接受现实，并不是一件容易的事情。你会因为当时差一点的事感到遗憾，会因为没有做的事感到后悔，会因为做了不该做的事感到沮丧……可是谁又能一生不遗憾，后悔，沮丧呢！ 当叛逆期一过，幡然悔悟，这些都是人生的一部分。 脑海里我也常常会问自己一个问题，我想成为一个什么样的人？ 小时候我给出的答案是可以每天挣到一百块的人；再大一点的答案是可以骑上拉风摩托车的人；初中时候的答案是一个有文化的人；高中时候的答案是一个有高楼别墅的人；刚工作时答案是做一个技艺高超的师傅；现在我的答案是我想成为自己，一个了解自己的人。 我知道以后的答案也会变，但不去了解自己的话，再多的答案也是徒劳，因为一切问题的本源都在于我。 我以为的成长不是要和整个世界握手言和，也不是跟过去的自己妥协，更不是一些天马行空不切实际的狂想，我只是要和过去的我道别，学着不再自己欺骗自己罢了。 日有闲暇，品味 读者文摘杂志 (ID:dzwzzz0606)——
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