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题记： 爷爷去世快三个月了，陷在回忆中还是很难受。 如果可以，多陪陪身边的老人，多拍拍照，录录音，相信我，这些可以久存的回忆，会让你在痛苦中找到一丝安慰。 中国人很含蓄，总是对死亡避而不谈，可是人死前是会有预感的，他的痛苦也很有可能对你避而不谈。 妈妈挂下电话，小心翼翼的告诉我：你打个电话给你爷爷吧，他的电话好像打不通了。 我站在一边，想回答，张开嘴，却不知道说什么。 只好默默的走到一边，拿起手机，打了过去。 一个，二个，三个。 打了三个，我就没打了。 我知道，他不会接的。 以往，一个就够了。 爸爸的电话一个一个的打来，语气一次比一次着急。 我和大姑手忙脚乱的定路线、买票。 买票的过程并不简单，转车让整条时间线变的复杂而漫长。 这也是我第一次觉得，省与省之间的距离是那么漫长。 第一趟高铁我们买的是站票，大姑给小姑打了个视频电话，我从手机里看到了他。 他躺在家里的床上，戴着氧气瓶，用力的呼吸着。 每个人都能看出，他在使劲的、拼命的、用力的呼吸着，拼尽全力的挽留生命。 我实在忍不住了，原本一直在忍着、咽着口水的我，实在忍不住了，泪一下子就流出来了。 我不知道他有没有听到，我只记得我和他说的最后一句话是：爷爷，你不要急。 你不要急，你慢一点呼吸。 你不要急，你会没事的。 你不要急，我们马上就回来了。 两边的哭声瞬间增大了。 我的内心仿若在吼叫：爷爷你等等我们，再等等我们，我们马上就回来了。 高铁依然开的不近人情，不紧不慢，没有早点也没有晚点。 都说时间时间慢点吧，我却希望它能快点。 传来的消息越来越坏，直到最后，消失了。 下午三点五十六分，我们还在高铁上，他和我们永别了。 那时，我们离终点站还有四个小时，离家还有七个小时。 那时，我心里的侥幸像被谁拿走了似的，一下子就落空了。 好像突然就认识到，我没有爷爷了。 他不会再一边拿着酒杯一边对我笑了。 他不会再给我讲大道理了。 他不会开着他的小电动三轮车带我去超市了。 他不会一买就买一箱可乐放家里了。 这个世界抛弃了他，他潇洒的挥了挥手，也离开了这个世界。 他不要我们了。 从此，阻隔我们的不再是距离，而是空间了。
等我们回到家，已经是晚上十二点了。 家里已经在放歌了。 那首歌，以前我嫌烦，嫌吵，现在却觉得它是那么悲凉。 我以为我能看到他最后一面，却没想到，只能看到冷冰冰的棺材，以及永远定格的遗像。 我跪在地上的毯子上，泣不成声。 在我们那边，人死后一定会做一场轰轰烈烈的法事，把他生平功过都记录下来，以求下辈子富贵安康。 一向不信这个的我老老实实的随着他们，一起跪拜，一起跳大神，一起守夜，一起见他最后一面。 法事最后一天的夜里三点，是著名的开棺过程。 爸爸叔叔伯伯们忍着悲伤把爷爷从冰棺移到最后容身的棺材，胆子很小的我，竟目不转睛、不敢分神。 棺材打开的那一瞬间，灵堂里的哭声响彻云霄。 我透过泪眼去看他，他面容已经被很好的修饰过了，不带一丝狰狞，全身上下只露出鼻子上端部分，眼睛没有完全闭上，留有一小丝的空隙，因为被冻着，眉毛上留有一些白色的冰丝，其余部分被一层红色的布料裹着。 我实在想象不出弟弟所说的死不瞑目的样子。 灵堂里弥漫着阵阵哭声，就只有在墙上挂着的遗像，还可以看出那么一丝微笑。 我知道，迟早有那么一天，他会入土的，可真正来的时候，还是会有点猝不及防。 看着土一层一层的落下，我恍惚间看到了几天前的热闹。 这一场为爷爷而来的热闹，就要结束了。 以后思念他的时候，不会再这么，一起哭泣了。 爷爷，好像是在这个时候才是，永远的离我们而去了。 我是第一次直面死亡，在我的认知里，离去的人是会有征兆的，比如：不能走路，不能说话，就像电视里演的一样，医院会下病危通知书，住院需要住很久，直到最后说完遗言。 可是我没有想到，他会走的那么毫无征兆，明明走的前一天还可以开车，还可以大声说话，还可以自己吃饭，还可以走路… 后来，才发现，其实早有征兆了，只是被我忽略了，以为他是想的太多。 年前自己拍的遗像，几个月前自己买的发电机以及身后事的小物品。 他在最后都怕麻烦到子女们。 爷爷是一个老党员，有着深入骨髓的爱国情怀，每次和我说的最多的就是最近发生的新闻。 以前我总想着，我毕业的第一份工资一定要存着，一定要带着他去坐一趟飞机，带着他去一趟天安门，看看国旗升起的地方。 可是，爷爷却没有等到。 不，是我太迟了。 如果他还在的话，等祖国过完七十岁的生日后，他就八十岁了。 他不是一个很严肃的人，相反，他很调皮。 也许这个词更适合形容小孩，那么他就是一个老小孩。 在我读初中的时候，他很爱吃糖，家里买的糖都不是按斤算的，而是按袋算的，袋子有桌子那么高。 后来身体慢慢不好，得了高血压糖尿病，不能吃糖，就买酸奶牛奶，过几天就要去批发部一次，每次三箱。 最后，他又迷上了碳酸饮料，他最后一次住院，医生不准他喝这些东西，他就藏在病床地下，等护士走了，他就又拿出来。 这是和他住在一个病房的奶奶告诉我们的。 爷爷很热爱生命，直到最后一刻都舍不得离开。 听说，爷爷在过年的时候给自己算了一卦，说自己活不过今年，然后在他妹妹，我姨奶奶的面前哭了。 我爸爸那一辈，我这一辈，从来没有人见他掉过泪，他最多的样子，就是笑眯眯的样子。 这让我想起了以前。 我和他在门前聊天。 他听到远处传来做法事放的歌声，感叹说：我现在已经是我队里最大的了。 我说：没事，你还可以活五百年呢。 他笑了笑，突然大声对着天空说：我还想再活五百岁！五百岁！
整理遗物，最想要的就是照片，其次还有声音。 总想再次看看他，听听他说话。 都说人只有失去才懂着珍惜，可是再怎么珍惜都会失去的，即使珍惜了，总觉得还不够，还可以更好一点。 我很后悔，没有录下声音，希望你们不会。
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