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小时候思念是一张小小的汽车票你在乡下 我在城里长大后思念是一张窄窄的火车票你在内蒙 我在西安而如今思念是一座矮矮的坟墓你在里面 我在外面于2019年清明节著
清明节过去好几天了，今天我才可以平静的坐在这里收拾从清明节以来的情思。小时候，不懂清明节的意义，也不知道清明节我该做什么。直到上初一那年，陪我度过整个童年的姥姥去世后，我才真真切切地懂得清明节要给姥姥扫墓。那是人生中，第一次对清明节有了概念。
2013年冬日的某一天，您没做任何告别，就离开了我们。从此以后，我不在像小时候一样盼望着过大年，穿新衣。每年最盼望的节日，成了清明节，因为这一天，我可以给您去扫墓，站在您的坟前，在心里把想说的话说给您听。爸爸，这是您离开我的第六个清明节，我依旧像往常一样，来给您扫墓。在您的坟前，我从来不哭，因为我知道您喜欢看到我笑的样子，因为我不想让您担心我过的好不好。爸爸，您知道吗，我一直在想，在您人生弥留的那短短的时间里，您一定最放心不下的就是我和妈妈，您一定有千言万语想安顿我和妈妈，您一定想再抱抱我和妈妈，您一定想再握紧我和妈妈的手……每当想起这些，爸爸我的心好痛，好痛。都怪我当时不够成熟，不够仔细，所以我们给彼此留下了太多太多的遗憾，这些遗憾，这辈子终将无法弥补。
爸爸，今年的清明节风和日丽，我给您送的东西不知您是否收到。但是我敢保证，我对您的思念，您一定收到了。爸爸，我真的好想您。我知道，您也会像我想念你一样想念我。因为在我心里，一个人的离开，不过是肉体上无法回应，但在我们看不到的地方，他一定还爱着我们。而您就是夜空中最亮的的那颗星，总会在每一个漆黑的夜晚，陪伴和守护着我和妈妈。
所以，虽然您离开了，但我还是要坚强的活下去，勇敢的面对生活中遇到的一切。活着的时候，您那么爱我，那么现在您一定在远远的地方看着我过的好不好。您活着的时候，我让您处处担心，现在您没了，我要好好生活，不再让您担心。爸爸，您走后的第二年，我有了自己的宝宝，而且是个男宝宝。我记得妈妈和我说过，说您可喜欢男孩子了，只可惜当咱们家有一个新的男丁加入时，您已不在。我和妈妈常常会一起想象假如您还在世，一定会非常娇惯，疼爱，宠爱，不或者更准确的说是溺爱你的外孙。我想，每个有阳光的下午，您一定会带着他去公园，或者带着他去看下象棋。我想，他提出的每一个无论合不合理的要求您都不舍得拒绝。我想，每次我批评他的时候，您都会不高兴。我想，您会把他和我一样，都当做您的心头肉，一丝一毫的委屈都不会让他受。
我想，在宝宝心里，您一定是他最亲近的那个人。然而这一切都是我想，我也只能想想。您不在了，这所有的一切都停留在了我想……爸爸，人们都说有些基因可以隔代遗传，所以我从宝宝身上寻找着和您相似的地方。我和妈妈都认为，宝宝的嘴型和您长的特别像，有一天我和宝宝说，他的嘴巴长的特别像他的姥爷。宝宝瞪着大眼睛问我，他的姥爷哪里去了。一瞬间，我和妈妈红了眼眶，妈妈告诉宝宝，姥爷去了很远的很远的地方。宝宝说您是去看恐龙了，所以这么久了，您还没有回来，因为太远了。是啊，您去的那个地方真的太远了，那是世界上最远的距离，阴阳相隔，生死两茫茫！爸爸，我依旧像当初一样的爱您！爱您善良的品质，豁达的性格，看破不说破的大度。无论您离开六年，六十年，您存在于我世界的每一个角落。一碗搁锅面，有您的影子。一块柿子饼，有您的影子。一句网络语言“木有”，有您的影子。生活中处处有您的影子，这座城每一个地方都有我和您的故事，而这一切，对于我来说弥足珍贵。每一个想您的时候，我就把关于您的所有的记忆都回忆一遍，可是不知不觉眼泪就滑过了脸颊。爸爸，您走了，我背后的山没了，我头顶的大树也没了，所以，我努力着往大长，无论寒风暴雨，从来不敢停止成长的脚步。没有人保护我和妈妈了，所以我得长成一颗向您一样伟岸的大树，来完成您未完成的心愿。爸爸，我很好，我就是想您了！爸爸，我很好，我就是想多喊几声爸爸！爸爸，我很好，我就是想再在您的肩头靠一靠！六年生死两茫茫，不思量，自难忘！
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