妻子患癌后，丈夫对孩子说：“妈妈去北京旅游了。”

有位读者，

身患重病，

她有个疑惑，

求各位支招……

 

『 问 』

 

娜姐，见字如面。

 

我是你的读者，从纸质媒体追到公众号，看你的文字很多年，内心里早已把你当成朋友。

 

我是一名乳腺癌患者，2014年时做过一次大手术，历经多次抗癌治疗，至今已六年有余。

 

不幸的是，如今又复发了。

 

对于这个结果，我有心理准备，一直积极面对。

北京这边的专家说，虽然复发了，但情况不算糟，能控制，让我不要有太重的心理负担。

 

诚如娜姐所言，人活着，每天都充满意外和凶险，我们唯一能做的事情，就是接纳当下的病痛和残缺，允许自己晦暗和绝望的那部分存在，让阳光和希望从罅隙里照进来。

 

我讨厌癌症，但既然它来了，我也不怕它。

 

我对自己的病患，持坦然的态度，家庭经济条件尚可，也从没有用过任何渠道募捐，觉得应把爱心和捐助，留给更需要的人。

 

我目前最大的困惑，是不知如何与孩子沟通这件事儿。

 

我第一次确诊时，我女儿才上五年级，因担心她年幼，对癌症恐惧，和家人商量后瞒着她，一直没有告诉她。

 

但是，我后来化疗，头发掉光，戴着假发，有各种不良反应，吃抗癌药物，她应该看在眼里，只是没有揭穿我们。

 

从那以后，我观察女儿变化很大，她不再是撒娇叛逆的小女孩。

她学习更加努力，更加懂事，独立性也越来越强。

 

正因为她这样，我才觉得，要好好活下去，陪她考上大学，陪她嫁人生子，看她过上幸福的人生。

 

哪怕这次又复发，我依然秉持这样的信念。

 

如今，女儿已经读高二了，成绩不错，每周回来一次。我来北京治疗前，丈夫和我商量，怕影响她学习，就说我出去旅游了。

 

我到北京后，非常想念孩子，孩子也想我，周末要和我视频通话，我穿着病号服躺在床上，不敢让她看见，就谎称说景区信号不好。

 

放下电话后，我心里非常难过：

我这次治疗，最短也要一个月，最长可能要四五十天，我要一直这样欺骗孩子吗？

 

如果告诉孩子，我又怕她有压力，耽误学习。

 

很多人都说，癌症有很大的遗传因素，我们家上辈人中没人患病，但我们姐妹3人，都患上了乳腺癌。

 

我害怕我的宝贝女儿，会遗传我不好的基因。

 

我非常想尽早地和她谈谈这个问题，让她正面了解这个病，用科学而合理的手段防患于未然，但我又不知道该不该和她说。

 

娜姐，病房里给你写下这封信，期待能收到你的回信。

 

我也期待在留言区，能听到娜姐更多读者的意见。

 

谢谢娜姐。

我爱你。

 

『 答 』

 

感谢信赖。

很想抱抱你。

 

谢谢我的读者中，有你这样思想辽阔、灵魂柔韧的女子。

 

病魔一次次造访你，疼痛一次次降临到你身上，你依然对当下有着深切的接纳，对自己有着清醒的认知。

 

你身处不幸之中，却不以受害者自居，更不拿自己的病患卖惨，还以菩萨心肠，念及同病相怜者的悲苦。

 

你患癌这么多年，每天都活在病患的魔咒里，被巨大的恐惧感吞噬，却不愿把焦虑的情绪投射给孩子，而是用豁达和乐观武装自己，用爱和温暖待你爱的人。

你真好。

 

尽管，你的来信，处处流淌着平和与安宁。

但我想，在孤独的角落里，在疼痛的病房里，在背过家人和孩子后，你一定压抑地哭过无数次，痛过很多回，怕过很多遍。

 

只是，擦干泪后，下了病床，回到家中，对爱和希望的追逐，让你一遍遍自我鼓励：

 

为了爱我的人，和我爱的人，我要尽力活下去。

 

谢谢你。

 

谢谢这样的你，给今天读到这封信的所有人，上了一场爱与病患的教育课，也让我们看见比病患更强韧的，是一个人的修为和人格。

 

但是，亲爱的，躺在病床上的你，也要知道：

 

我们都是人，不是神。

 

我们无法控制一切，都有软肋和暗伤，也需要出口和坦诚。

 

对于身患重病的父母来说，这坦诚，就是怎么和孩子艰难地说出患病的真相。

 

别怕。

我们一起看看如何从不同立场，看看这场病患——

 

1.

你为什么不告诉女儿，

爱，还是恐慌？

 

我生于1981年。

 

在我七八岁的时候，我母亲被确诊肺结核。

 

现在看来，这不是什么大病。

但在上世纪八十年代的农村，我患上这种病的乡邻，有人竟严重到咳血而死。

 

我母亲是个心直口快的人，所以她患病后，回家直接告诉了我们兄妹，且忧心忡忡地说：“治不好的话，可能会要命。”

 

我听了这话后，跑到家门口的小树林里，哭了好几场。

也在相当长的时间里，一放学就加快速度往家跑，还没有进门就大声喊：“妈！妈！”

 

听见母亲的应答，我悬着的一颗心，才落到肚子里。

 

也就是从那时起，我决定好好学习。

仿佛我只有好好学习，把方方面面做得好好的，母亲的病就能好起来。

 

数年后，伴随持续治疗和医疗进步，母亲的病果然痊愈。

 

听闻这个消息后，我高兴得围着我们那个小村跑了好几圈，发誓今后更加努力学习，以此感恩上苍的眷顾。

 

如今追问，我在那么小的年纪，就知道母亲患病，是不是一件恐惧的事儿？

 

我必须实话实说：

是的。

 

那种害怕母亲随时离开的恐惧，曾支配我很多年。

直到现在，我给父母打电话，一打不通还会慌神，生怕他们遭遇不测。

 

但，我也庆幸，母亲坦然向我说出了真相，让我在反复的心理建设中，知道父母不是刀枪不入，父母也会生病难受，更懂得体恤大人最好的方式，不是一味的患得患失，而是做好我自己。

 

因为，爱的本质，是我们先做好自己，才有能量深爱他人。

 

就像你女儿。

 

从你来信的字里行间，我能看到，你们母女之间，有着深厚的链接：

 

你爱着女儿，所以在患病后，积极治疗，乐观对待，要尽一切努力守望她长大。

 

女儿也爱着你，她那么努力，那么懂事，就是为了做好自己，不让生病的你，过分忧虑。

 

你们都在做好自己，你们都爱着彼此。

 

那么，你为什么不敢正面告诉女儿真相呢？

 

因为恐惧。

 

你恐惧女儿知道真相，你恐惧自己“不好的病”给女儿带来不好的影响，你恐惧这不好的影响，会破坏你在孩子心中坚强的形象。

爱到深处是恐慌。

但是，亲爱的，你也要知道，真正的爱，是让我们可以袒露脆弱，分享秘密，共同承担。

 

而不仅仅是活在粉饰和谎言里，报喜不报忧。

 

何况，你的女儿不是7岁，而是17岁。

她即将成年，也有定力和智慧，和她最爱的父母，一起面对病患，解决问题。

 

看清这一点，我们再来分析另一个问题——

 

2.

女儿如何看待你的谎言，

是愧疚，还是安然？

 

我遇见过一个抑郁症患者。

 

他是一个非常懂事的男孩子，学习成绩很优秀，已考上了大学。

 

他患上抑郁症的诱因，是父亲的突然离世。

 

他高考前两周，他父亲遭遇车祸去世。

 

他是三代单传的独苗，家族里所有人都把他看得特别重，为了不影响他高考，就瞒着他：“你爸爸去上海出差了。”

 

他高考后，家人才和他说出真相。

 

后来，他考上了大学，却再也没法快乐，而是陷入深深的羞愧和自责：

 

我太没用了。

我爸爸出事我都不知道。

爸爸那么爱我，我竟然没有见他最后一面。

我再也没有机会让爸爸看见我的成绩了……

很多人可能要说：

 

傻孩子，大人这么做，还不都是为了你好？

 

没错。

这是大人的视角。

 

但在孩子看来，大人们爱他，但也骗了他。

 

这种善意的欺骗，让他在“我什么也没有为父亲做”的羞耻里，再也无法原谅自己。

 

亲爱的，我相信，不管是你，还是你丈夫，都是爱着你们的宝贝女儿。

 

但是，站在孩子的立场上想一想：

爱，不仅仅是“为我好”。

还有“让我和你们一起分担”“请把我当独立个体来看待”“让我为这个家做点什么”。

尤其是懂事的好孩子，她这个愿望会更强烈：

 

她聪慧，她爱你们，她愿意和你们一起面对。

她的世界里成绩不是唯一，妈妈和爱才是第一。

 

基于这样的分析，我想从个人的角度，给你2点小建议——

 

3.

我们不活在爱里，

就活在恐惧里。

恐惧病患，是人的正常反应，不管是大人还是孩子。

但病患也是一场爱的教育，让我们和孩子一起珍惜时间，珍重生命，珍贵健康。

所以，不妨这样：

第一，告诉孩子你的病情。

 

告诉孩子，你真实的病情。

告诉她，医生说了只要积极面对，情况就会好起来。

告诉她，你每天都听医生的话，都在积极有效地治疗。

 

这样的好处，是让孩子不再活在不被信任的胡乱猜测里，分散太多精力。

而是知道妈妈的真实状况后，慢慢接受，渐渐安稳。

 

聪慧如你，善良如你，一定清楚：

 

让我们害怕的，往往不是真相。

而是不知道真相究竟是什么的恐慌。

 

第二，不必过分担心未知的事情。

 

疾病有遗传的因素，但疾病更是我们情绪和心理的外显。

 

相比整日担忧于未知的事情，我们更应该做的，是照顾好当下的自己。

 

你听医生的话，好好治疗，不必为明日的事情过分担忧。

 

深刻如你，慈悲如你，一定也清楚：

 

生活中，我们担忧的事情，99%都不会发生。

 

我们接纳已经发生的那1%，然后怀着99%的努力，为自己争取最大的希冀。

 

最后，和你，还有同样处境的人，分享这么一句话：

 

病患是一场深意，愿你在爱和被爱里，拥有好运气。

 

再次抱抱你。

 

愿早日康复。

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ＰＳ：

娜姐来信，娜姐和读者谈心的固定栏目。