余生,请找一个...的人 大部分转载的都是女孩子 能做到这么多要求: 要懂你、又要宠你、还要给你花钱。 吵架要认错无条件宽容,饭他要煮,朋友圈不超三条要出现你。 事情都要靠谱,时时刻刻对你秒回。 性格互补、相处舒服,陪你旅游,露出完全替你承担一切的男孩子。 这确实是个好男人 鸡汤盛行,是因为有它的市场。 好多人诟病鸡汤,除了说鸡汤没逻辑以外,很多都有毒。 女权毒鸡汤是国内女性的毒瘤,它有一个典型的特征: 只讲权力,不讲义务;以自己为中心,托付心态严重。 中国离婚率从2003年开始不断上涨,2020年民政局最新公布的中国离婚率高达39%,一部分原因是大量女性喝了泛滥的女权毒鸡汤! “女人,一定要嫁一个把你当女儿宠的人。” 定位错误:要找的是丈夫,不是爸爸。 丈夫的职责是可以与你相互扶持,共同成长; 爸爸的职责是可以帮助你培育出照顾自己的能力,这两者的职责有着本质区别。 而且,你与丈夫构成的是夫妻关系;与爸爸构成的是亲子关系,不同的关系亦需要以不同的方式相处。 若想找一个像爸爸一样疼爱自己的丈夫? 那请问,你能把丈夫当爹一样孝顺吗? 很多女人终其一生寻找的,大概就是这样一个会宠爱自己的男人吧。 他不需要多高、多帅、多有钱,但是对自己要足够用心。两个人有爱,就拥有了一切。 人生苦短,别让自己太委屈了,余生,和宠你的人在一起吧。 现在的女孩子喝着这样的情感鸡汤,一些野路子出来打着情感专家的旗号告诉你: 男人要宠,把你宠上天。 真正宠你的男人,在他的心里你就是个还没长大的孩子。 也许你之前受过很多伤,但遇到他以后,他会把你宠得无法无天,让你重新相信爱情; 也许你在外面是能力超强的女强人,但回到家里,又会变成那个连瓶盖都拧不开的小女生。 你坚不可摧的内心,也会因为一个宠你的男人而变成柔软的猫咪尾巴。 看上去是这么回事,实际上呢? 毒死人不偿命的毒鸡汤。 前两天和朋友聊天: 什么样的男人才算是好男人呢? 朋友笑着回答我说:当然是一个会把我宠上天的人呀。 这个答案其实和世界上大部分的女孩子不谋而合,似乎经常能听到、或者看到这样一句“找一个宠你的男人会有多幸福”。 可是,嫁给一个愿意无条件宠你的男人,就一定会幸福吗? 你到底要嫁给什么样的人?? 小编给你总结下 你要嫁的人 他不仅把你当女儿养 又把你当公主宠 他叫你宝宝 还能让你过一辈子的儿童节 他为了你改掉了所有的坏习惯 又肯为你花钱让你败家 他愿意为你做饭 又喜欢带你出去吃饭 总之他让你安心变胖 他让你不需要成熟也让你不再沉迷微信 他在深夜为你哭泣 你在酒醉后第一个又想起他 他心思细腻如gay 他性情稳定不发脾气 他说话算数守规矩 他喜欢旅游 又喜欢做家务 他心灵手巧还懂事 ...... 受到毒鸡汤的影响 你彻底迷失了方向 看到这里 你意识到你要嫁的人应该是 你爸! 只有你爸才会叫你宝宝 会关心你吃得饱不饱 却一点都不担心你长胖 最后,我希望你能把你手里端着的毒鸡汤: 统统倒进马桶里 使劲冲掉! 你们高喊的口号最终会无一幸免。 因为你把它们视为真理时,你只会觉得你的爱人不够爱你,你的朋友不够真实,你的家庭不够完美。 把毒鸡汤当成婚恋中的金科玉律,扭曲自己三观。 你有没有想过,接下来你的人生,谁又会为你买单呢? 在择偶的阶段,比如大学或者大学刚毕业的几年,女生会选择一个对自己很好,愿意全身心付出感情的男生,但是进入婚姻后自己并不幸福。 在追求时期,男生愿意改变,愿意满足对方的所有需求,但这并不代表这个男人会跟你一起坚持地走下去。 反而真的要跟你走下去的男人,他会对你有所要求。 就算在追求你的过程中,不会那么哄你宠你,在遇到矛盾的时候,不会一味地去为你让步。 如果你只是想找一个迎合你的人,那可能这段关系不能持续很长时间。 相信部分女人都被这样一碗毒鸡汤“腌制”过: 余生,嫁给一个宠你如孩子般的男人。 其实,这是一碗毒鸡汤。 凡是相信的人,幸福者甚之。 相信人都对“都想避风做港湾”这句话并不陌生。 在感情里,谁都想找一个时刻宠自己、爱自己的人,这本就是没有性别之分的事。 女人,想找一个如父如兄的男人过一生,无可厚非。 相对而言男人要找一个如姐如母的女人,又何尝过分? 女人被时刻宠着是天经地义,男人也有同样的想法就会被说成“巨婴”。 这又是什么逻辑思维导致的错误论断呢? 感情,是相互成长的,千万不要做感情里的巨婴,无论是你是男、是女,无论你姓氏名谁。 何况,真正被溺宠成一个婴儿般的爱,真的是健康的感情状态吗? 有人会疑惑:不找宠我的男人,难道找虐我的男人吗? 有一种有毒的爱人,会说:“我要对你好,让别人羡慕,让你感受到这个世上深爱你的人只有我……” 好浪漫又感人的话,而且,这个人也确实那样做了。 是的,他除了没能把爱你到最后这几个字兑现之外,其他一切都做到了。 所以,你巨婴般存在你们的感情之中,又在他离开后巨婴般哭泣不停。 你还觉得这是一个完美的爱人,而不是一个有毒的爱人吗? 我们需要在这样的关系中,清醒地意识到,这样的人,不一定是有多爱自己,他只是更加恐惧自己失去这段关系。 不平衡的亲密关系,终究是很难健康、长久发展的。 幸福和谐的亲密关系没有“牺牲”,只有相互滋养。 那些在亲密关系中总是强调自己的牺牲和付出的人,总是满腹委屈和抱怨; 而那个被指责、被勒索的人,也会有愤怒和不满。 那些被勒索一方的表现会直接影响“牺牲”者的行为。 有的害怕失去关系,暂时把不满压抑心里,不断妥协; 有的不愿意背负内疚感,习惯讨好他人; 有的人遇事总在自己身上找原因,容易自责。 这样,被勒索者就与“牺牲”者配成了一对,让“牺牲”者没有反思自己的机会。 没有反思,就没有觉察;没有觉察,就没有成长。 只有伴侣都能够反思自己,觉察自己的关系模式,看清自我“牺牲”的心理机制,才能避开破坏亲密关系的心理陷阱。 请记得,如果一段关系只有通过过度付出和委屈求全才能维持下去,那么这段关系便不值得去继续付出和维护。 一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。 所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。 童年在父母那儿没有被完全满足的期待,你的另一半有没有可能满足你? 我们在父母那儿没有被满足的爱,更多是来自童年。 我们看似在找伴侣,实则在寻求某个人的特质和情感,来填补我们内在未被满足的内心坑洞。 当我们把爱和幸福寄托给对方时,其实我们已经把婚姻幸福的钥匙扔掉了。 我们常常将亲密关系矮化——以为亲密关系就是提供支撑和爱的,只是满足自己渴求的工具; 将爱狭隘化——以为爱就是别人对我好,我要对别人好; 其实远非如此,亲密关系和爱都是最终将我们带回我们自己的旅程,是一个圆满自己的旅程,这也是为什么我们说伴侣配偶其实是自己的治疗师的原因。 当所有人在亲密关系里叫苦不迭的时候,其实我们并不知道,那是老天给我们拥抱自己,拥抱真正幸福的机会。 因为唯有在亲密关系中,我们所有的伤口,所有的圆满之处,都一一暴露与呈现,无处可逃,也不必逃开,因为没有谁可以逃得开自己,于是在诚实面对自己的这一刻,我们就拥有了自己,也就拥有了所有人。 关系之中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。 到某个点上,任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开,因为不平衡的状态创造了巨大的压力,需要缓解。 出乎意料的是,离开或者中断这段关系的人,往往是那些接受太多的人。 想要在关系中成功,我们要学会付出,也要给对方机会让对方付出。 否则,一味付出的人会产生愤怒,接受的人会有巨大的压力,从而造成关系的解体。 施与受的平衡是我们需要学习的艺术。 秦香莲对陈世美一家的过分付出,势必导致二人关系的破裂。 从施受平衡的法则讲,秦香莲也有过错。 “关系”的存在,是双方的付出与收入的动态平衡。 假如你总是掏心掏肺的爱一个男人,你自己倾其所有的去讨好他,挽留他,看上去你很卑微,你只付出不接受,于是你就觉得你问心无愧,觉得自己永远正确。 可你的另一半其实会觉得很不舒服,因为他会经常感到内疚,即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动。 因为你把你自己所有的压力都给了他。 事实上并不是你问心无愧,只是你将负能量转嫁给了他。 遇到一个把你宠上天,你无需考虑任何事情的男人,能不能嫁? 你要知道:有时候,宠爱是一颗有毒的糖果,它会让你迷恋含在嘴里的甜,却不曾想,沉醉在其中,会让你慢慢失去成长的翅膀。 姑娘要明白婚姻的本质就是彼此被需要、相互适应、扶持。 在真正爱你懂你的人眼里,那些能真实呈现的缺陷: 你的作、你的傻、你的怯、你的小脾气......反而是最可爱和有趣的。 所以要选择的是对的,不是贵。 我们努力变好的结果是为了拥有更多的选择权,而不是心存幻想,去跟风哄抢而愈发抬高物价。 踮起脚尖能够得到的是商品,不是爱情,不要以为卑微地爱一个人,真的就能低到尘埃里开出花儿来。 如果你能活成王菲那样,真正摆脱年龄的恐惧、世俗的偏见、传统的束缚,精神上不依赖、物质上够丰厚,心理上够强大,爱自己、为自由与独立而活,那么你嫁不嫁人都没有关系,因为,你只属于你自己。 但世间能活成女王的人,毕竟寥寥。 大多数平常如你我的人,渴望的仍是有人伴你三冬暖,有人惦你春不寒。 你当然可以找个宠你如女儿的男人,我也很乐意听到你们的爱情修成正果,步入婚姻的殿堂。 只是希望你有能力辨别什么才是好的“父亲式宠爱”,以及你在这样好的恋人的影响下,习得了如何“受宠”。 唯愿你和你的他,爱得不累,也愿你得偿所愿,幸福美满。 作者简介:贤弘
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