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WeGo团队原创 脾气差情商低，控制不好情绪，可能不是导致感情破裂的核心原因，但一段争吵不休的亲密关系是难以让人留恋的。毕竟恋爱就是想获得“1+1＞2”的快乐，要是痛苦难以承受，不如单着过。 经常有学员在咨询过程中会问到，有什么办法可以提高情商，控制好自己的情绪。 我是能从他们诚恳的态度中感受到反省的，不过这类反省无不例外都滞后于事件，在发生许久以后，甚至是分手后想起来，才觉得当时应该忍住脾气。 正是一次次机会没有得到珍惜，耗尽了伴侣对自己的耐心，最终以分手收场。  人人都有情绪，情绪不是什么“坏东西”，属于中性词，但“情绪化”就成了贬义。 形容一个人情绪化，就是说其缺乏控制情绪的能力。 注意是能力，不是意识。换言之，经常情绪化的人，其实是有意识到自己在发脾气的，甚至知道是不对的，但他们仍然那么去做，就成了情绪化。 在情绪产生的强度和稳定性上，人们天生有着区别。 以西方“医学之父”希波克拉底提出的人的气质类型来说，粘液质的人性格更克制和镇定，多血质则容易浮躁、变化无常，胆汁质脾气急躁，抑郁质敏锐多疑。 当然情绪化态度的形成还受到后天环境影响，通过自主学习情绪控制技巧也能起到调节作用，气质说的提出是为了达到客观的自我认知，并非让大家“认命”的。  亲密关系是特殊的，边界近而薄，我们相互都是彼此的第一情绪承受者。 在这样特殊的环境中，情绪化是依赖机制的体现。本来亲密关系能得以长久稳定地进行下去就得益于彼此间的依赖，把双方紧紧地捆绑在一起。 可是依赖一旦过度，就会对伴侣独立的心理安全空间造成侵犯，这类伤害行为有时是无意为之的，有时却是有意的“作”。 太相信爱的“万能”，认为伴侣有无限包容自己的义务，在关系相处中就会变得情绪化。 除非双方表现出的依赖变得势均力敌而且彼此保留独立的安全空间，否则这段亲密关系是难以长久的。 那么，如果我感到自己在亲密关系中特别容易情绪化，并且因此给关系带来了伤害，该如何调整？ WeGo 实战高效，手把手教你挽回 在感情问题上很多人是当局者迷的，即使明知道该怎么做，等到情绪汹涌来袭时，多半还是控制不住。偏偏人们有自信事情不是发生在自己身上时，有把握能处理好。 既然了解别人比了解自己的难度系数要小得多，那么不妨试着在遇到问题时，跳出来以第三者视角去观察自己的情绪。
事实上我们情感咨询师就是充当了第三者的角色去给出建言，因为这招太有用了，所有咨询师都会有属于自己的督导。 设立限制的前提是你已经认识到情绪的来源不是空穴来风的，既然有情绪，就要找到相应的办法去让情绪得到释放。 亲密关系有着其特殊的包容度，关系的弹性相对也是较大的，并且我们对伴侣有着比其他人更高的要求无可厚非，这一切都指向了我们在面对恋人时不必有太多的顾虑。 设立限制的意义在于不让自己过度消费伴侣的精神能量，致使亲密度受到伤害。 你可以给自己设一个限制，什么事算可以原谅的，什么事是底线，不能退让。甚至于每周或每月给自己设置好“作”的额度，额度可以不用，不可超出。 毕竟我们都能理解，人会总有情绪忍不住爆发的时候，但要是一直爆发，动不动就爆发，谁都受不了。  凡是经历过的都有着其意义，没有情侣是不经历风浪的，关键在于你们是否分别能从经历中得到经验和成长的启示。 情绪控制不好挺常见的，这个问题大家都会有，但情绪总是控制不好，就很有可能是自我反省不足了。 相对于时常做事后复盘的人来说，遇事只后悔，从不反思的人，再次犯错的几率要高30%以上。 复盘并不是简单的总结概括，其包含四大内容。 1.回忆事件发生过程的具体顺序。 2.找出关键的环节，情绪是在哪里发生，什么时候以何种形式发泄的。 3.深刻去分析错误环节出现的真正原因。 4.找出可替代方案，下次遇到同类事件，应该怎么做。 犯错不可怕，感情路上摔倒和受伤都是常事，让自己拥有反思和复盘的能力才是最重要的。 我们总会成长，终将成长，改掉坏脾气，变成别人眼中的“高情商”人士，实现自我情感的自由。 |
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