50岁李嘉欣与儿子共浴、亲吻：“入侵式”育儿，到底有多可怕

 作者：肥猫，来源：易简读书（ID：yijiandushu）

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前不久，前香港女星李嘉欣晒出儿子洗澡照片。

 

在一片蒸汽和泡泡浴中，儿子裸露身子，把头发捋成鸡冠的形状，妈妈则在一旁拍照取乐。

 

不少网友质疑，这样的行为略有不妥。

 

毕竟儿子已经10岁，有性意识，和母亲还是注意避嫌的好。

 

其实，这已经不是李嘉欣第一次与儿子亲密互动。

 

之前就拍过不少嘴对嘴的接吻照，还身穿比基尼，将孩子抱在怀里洗澡。

 

母子两人共浴、亲吻，界限感十分不明。

在中国，自古就有“儿大避母，女大避父”的说法。

 

这不是封建保守，而是对孩子心理正常发育的必要做法。

 

根据北京师范大学一项研究表明：

“孩子到了3岁，神经生理逐渐成熟，性探索开始出现，已经有了性别意识，知道男女有别。”

作为孩子出生后第一个认识的异性，父母理应肩负起性别教育的责任。

 

当孩子到了出现性别意识的年龄，就要保持适当距离，让他感受到身体界限和性别差异。

 

可惜的是，生活中有太多的父母无法接受这个事实。

 

在他们的观念里，越是亲密的关系越应该毫无间隔和保留。

 

孩子是自己的，又不是外人，哪里需要什么界限感。

 

无论是身体上的毫无界限：

 

“从你出生就帮你洗澡、换尿布、抱着拉撒，什么地方父母没看过？”

 

还是生活中的无理干涉：

 

“一家人哪分什么彼此，无论你长多大，永远都是爸妈眼中的小孩子。”

 

总能以家人之名，把孩子紧紧贴在自己身边。

 

心理学家哈拉·埃斯特罗夫·马拉诺曾在《弱者之族：入侵式家庭教育的高昂代价》中写到：

“过度育儿会使年轻人容易失去独立性，最终培养出被动、依赖和缺乏想象力的孩子。”

可现实中，多少父母早已习惯这套“入侵式”的育儿方法，祸害了一代又一代的年轻人。

绝大部分中国孩子，都有过一种体验：

 

“你妈觉得你冷。”

 

从小时候开始，父母怕你摔着、碰着、怕吃不饱穿不暖。

 

到长大后，帮填志愿、找工作、找房子……

 

他们恨不得把一切都为你包办起来。

 

这是保护，也是控制。

 

当父母把自己和孩子的生活完全捆绑，孩子便没有了自己，只是一个被操控的傀儡。

“陪读妈妈”群体，就是“入侵式”育儿的典型。

 

她们在学校附近租房子照顾孩子衣食住行。

有的甚至为了陪读，选择牺牲自己的事业。

 

每天早起晚睡辛苦操劳，每餐按时按量给孩子送饭。

 

或是不管风吹日晒，直接在校门口摆摊，为的就是一放学就能见到孩子。

 

 

她们美其名曰：为了给孩子提供一个好的学习和生活环境。

可看似掏心掏肺的背后，却往往隐藏着私心：

 

要么自己学历不高，想孩子帮自己圆一个大学梦。

 

要么家境一般，希望孩子发展好，以后就能改善家庭生活。

 

然后无比伟光正地说：

 

“看妈妈牺牲这么多，都是为了你好！”

 

在这样高期待下，孩子自然背负起了极大的焦虑，以及随时倾泻的负面情绪。

 

顶不住压力的，轻则抵触、厌学、仇视父母，重则出现抑郁自杀等极端行为。

本来，读书是自己的事，不应该为了父母而读。

 

何况校园生活也不只有学习这一项，还有与同龄人的正常交往。

 

“陪读妈妈”的入侵，不仅没能让孩子认识到读书是为了什么，还弱化了融入群体的能力。

许多父母总抱怨教育孩子累。

 

却没想过，本该是孩子自己的事，却全部揽在身上，无论是学习、生活还是婚姻。

 

每天无时无刻地盯着，要操这么多心，能不累吗？

 

不仅累了自己，还是对孩子生活能力、思想的抑制与绞杀。

 

要知道，我们首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人。

 

一味地控制，只会剥夺孩子作为人的自主探索的机会。

 

正如陶行知先生所说：

“好的父母守望孩子，让孩子自己主动成长，坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。”

之前做心理咨询的时候，有个读者小慧（化名）经常跟我抱怨。

 

说婆婆在家里丝毫没有避讳，总是不敲门就闯进她和老公的房间。

 

有时两人衣服都没穿，婆婆进来后还能若无其事地聊天。

 

小慧心里很不是滋味，却碍于家庭关系不好当面发作。

 

但最让她接受不了的，是婆婆对他们生活无休止地“入侵”。

 

无论是吃饭、游玩还是旅游，婆婆总是形影不离，丝毫没有任何的二人世界。

 

每次跟老公反映，得到的回复基本都是：

 

“那是咱妈，你就理解一下吧。”

“都是一家人，亲密一点很正常。”

 

在小慧看来，这种没有边界的感觉，实在令人窒息。

 

无论是她还是老公，都逃脱不了婆婆的“魔爪”。

 

就像嫁了一个以婆婆为主导的“连体婴”，每一件事情，都贴着婆婆“是”或“否”的移动标签。

 

终于，小慧萌生了离婚的念头。

 

小慧的遭遇，让我非常痛心。

 

父母的“入侵式”教育，除了影响孩子本身的健康成长。

 

还随着孩子年龄增长，结婚生子，侵蚀到新的家庭。

 

小慧遇到的，就是在这种环境下被驯化的“妈宝男”。

 

他们过度依赖父母，根本处理不好与伴侣的亲密关系。

 

 

而没被完全驯化的，则会出现另一种情况。

 

孩子想离开，父母却狠狠拽住，最终两败俱伤。

 

在杭州萧山110指挥中心，曾接到一通奇怪的报警电话。

 

一名男子在电话中表示，自己杀了人。

 

当接线员进一步询问，男子竟突然大吼：

 

“我把我杀了，你们快派人来！”

 

经过调查，报警男子姓朱，今年25岁，精神正常，也没有醉酒。

 

平时和母亲、妻子以及两个孩子同住。

 

报警原因是母亲不断催促他抱小孩去睡觉，实在忍受不了啰嗦的朱某当场炸裂，想找民警来解围，所以报了假警。

 

询问期间，朱某甚至一度崩溃，哭诉自己16岁就出来打工，一直在努力工作。

 

但母亲却总嫌弃他赚钱少，只要一在家呆着，就开始数落。

 

最终，民警对朱某处以200元罚款，并批评教育。

 

很难想象，这是25岁成年男性做出来的傻事。

 

在长期控制下，即使已经是两个孩子的爸爸，依然没有自己做决定的权力。

 

身体虽然长大，心智却远没有成熟。

 

当孩子从小遭到父母过度干涉与否定，没法按自己的想法去做事，就会认为自己能力不够，不自信且不再愿意去尝试新的事物。

 

长此以往，将失去分析判断并做出正确决定的能力。

 

彻底被父母束缚，无法逃离。

 

其伴侣和孩子，也同样被笼罩在掌控的阴影之下。

 

这样的家庭，夫妻关系怎么会幸福，孩子又怎么能健康长大？

 

从孩子出生那一刻起，两人世界变成了一家三口。

 

多少父母便从此失去了自己。

 

每天的生活内容，都是孩子。

 

几乎没有多余时间关注自己，没有自己的兴趣，没有自己的人生安排。

 

变成一个彻彻底底的“孩奴”。

 

我一直认为，做父母，不要太把孩子当“自己人”。

 

你带给了他生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。

 

孩子的成长，是父母慢慢松手的过程。

 

美国心理学家斯考特·派克说过：

“父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”

分离不代表断绝关系，而是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。

 

这样一来，关系仍然亲密，但两个人都拥有健康的自己。

 

北大才女赵婕曾写到:

“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。

 

照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

 

亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分。

 

我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。”

做父母，应该懂得进退，尊重孩子作为一个人所拥有的尊严。

 

在适当的时候，放开双手，让他们走出自己的路，拥抱属于自己的人生。