事情发生时,我们总习惯去着急解决问题,却常常忘了问自己一句:“你说,人在恋爱的时候,真的会有一种心动、联结的亲密感吗?”“可是,我从来都没有体验过这种感觉。”小A一脸木然和困惑。大部分朋友看来,小A是一个非常理性的人,情绪稳定,遇事沉着冷静,很少在人前表露情感。也因此她时常给人一种疏离的感觉,无法与他人建立真正亲密的、流动的关系。的确,通常我们很容易理解「理性」的好处;但却很少意识到,「过度理智化」可能带来的伤害。这些年,随着事业趋向稳定,她开始向往婚姻和家庭,并积极地与男性交往。她分析着,如果再不结婚生子,可能会错过最佳的婚育年龄。去年,小A看上了一位挺优秀的男性,对方也屡屡向她表达好感。她很高兴,迫不及待地拉着我们分享关于对方的种种——有房有车,是大企业的高管。“可是,我们更想知道你对他的感觉。”我们非常关切地问她。小A想了一下,有点不耐烦地说:“我没什么特别的感觉啊,大家相互匹配就好了呀。”她围绕着对方的外在成就,花了很多时间做各种分析和评估,却始终没有提及她自己的任何感受。仿佛她陈述的是一件物品的属性,而不是一段关系中的情感。可差不多一年以后,小A却意外地发现原来对方早已有了家室,无法给她婚姻的承诺。姐妹们知道这件事以后,担心小A会难过,纷纷跑过来安慰她。面对背叛,她好像没有受伤,没有愤怒,甚至不需要他人的关心和安抚。只是理性客观地对把整个事件从头到尾回顾了一遍,分析各种利弊,最后得到结论:一方面,她向往婚姻和家庭,也渴望能真正在恋爱中体验心动、联结的亲密感。另一方面,她又总是回避自己内在的情感与感受,时常给人一种“我早就把这个事情想明白了”的感觉。她一遍又一遍用理性思维对关系中的人事物做分析,企图找到一种“正确”的解决方案。但结果却是,她不仅没能进入正常的亲密关系,反而在关系中越来越疏离。正常来说,当一个孩子在成长过程中,如果TA的情绪情感能被养育者抱持与接纳。那么,TA也便能很自然地流露情感,并坦然接纳自己的各种情绪。但如果,一个孩子天然的情绪情感不被看见、不被允许,甚至还被养育者嫌弃或训斥。那么,TA便很难去接纳自己的真实情感,甚至还有可能被随之而来的愤怒与恐惧所淹没。为了不让自己陷入无助、无望的境地,有的孩子会发展出「理智化」来进行自我保护。小时候,小A常常经历“只要一流泪,就会被爸爸训斥”的情境。一开始,她感到很害怕,忍不住放声大哭,或者躲进妈妈的怀抱。但结果往往会招致更严重的训斥与惩罚,令她更加恐惧。同时她努力适应爸爸的「生存之道」,压抑和否定自己的感受。每一次有什么事情发生,都会下意识用理性去思考,避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。她习惯用理智、逻辑去分析各种问题,寻求有效有解决方案。从某种意义上来讲,这帮助她更高效地处理各项事务,获得学习和工作上的成就。但如果,一个人持续忽视或隔离自己的情绪情感,变得「过度理智化」,便会很容易出现问题。“只要把事情分析清楚、思考明白,问题就解决了,伤害也就不存在了。”如果为了掩盖伤害,她彻底把感性从自己身上分割出去,并用理性把自己包裹得严严实实。当受到伤害的时候,她感受不到疼痛与悲伤,所以觉察不到整个事件对她的影响,也很难自我捍卫;当朋友难过的时候,她也感受不到对方的情绪,觉察不到对方所受的伤害,难以建立亲密的关系。由于小时候受到过养父的虐待,为了自我保护,他一直回避这段不愉快的创伤,也拒绝打开内心的情感。他怀揣着对外界的敌意,蜷缩在内心灰暗的角落里,理性地审视着自己与他人。在咨询室里,他用书本里的心理学知识,攻击并“打败”了一个又一个心理咨询师,迫使对方落荒而逃。但实际上,他厚实的防御却推开了那些真心爱他、想帮助他的人,也拒绝了情感联结的机会。当心爱的女朋友向他流露真情时,他习惯性地否认自己的情感,并用理性和现实去质疑对方,然后仓促逃离。“看着你,我并没有看到聪明与自信;相反,我看到了一个被吓傻了的狂妄孩子。我无法通过任何书籍认识你,了解你;除非你愿意谈你自己,谈你真正的感受。但你不想那么做,对吗?因为你害怕被自己说出来的话吓倒。” 从这个维度来讲,一个「过度理智化」的人,往往对自己的内在情感充满了恐惧,TA怕一敞开,得到的不是接纳,而是更大的伤害、惩罚和虐待。也因此,TA无法面对自己的情感,无法建立亲密关系,也无法确定,自己到底想要什么。理性,的确方便我们在认知层面做判断,可以帮助我们更好地解决问题。只有诚实地感知自己内在的情绪情感,我们才能完整地体验到整个事件对于自己的意义,做出更加符合内心的选择,并且与人建立更深的联结。威尔清楚地意识到自己存在“依恋障碍”,由于害怕被遗弃,所以“主动”选择了跟女友分手。同时他也知道自己应该尝试挽留这段关系,因为他们深爱着彼此。但这一切,仅仅是他理性层面的认知,无法解决他内心真正的困境。当他鼓起勇气拨通女友电话的时候,他所能说出口的,也只是关于现实工作的一些打算。可面对女友最直接、最真切的那句“我爱你”,他却始终不敢正视,也不敢回应。而最终让威尔真正克服障碍,走出困境的,是在某一次与肖恩突破性的谈话之后。在咨询室里,威尔轻描淡写地谈及自己小时候的受虐经历。当时,肖恩盯着他的眼睛,一遍又一遍地重复着同一句话:整个过程,威尔由一开始的躲闪、尴尬和不耐烦,到后来的愤怒抗议,再到最后潸然泪下,抱着肖恩崩溃大哭。那一刻,他才彻底放下「理智化」的防御,去触碰自己内心最脆弱、最敏感的那部分情感。与此同时,他也才真正从认知层面,到身体层面,再到情感层面,全然接受了“不是我的错”。当他不再回避过去的疼痛与创伤,不再隔离自内心真实情感的时候,他也终于成为了一个有血有肉、真实完整的人。影片的最后,他放弃了待遇丰厚的工作机会,驾着一辆破旧的小车,驶向了女友所在的城市。写到这里,突然想起海德格尔在《存在与时间》里所说的一句话:“正是忧虑和恐惧,才能揭示人的真实存在,才能让人有自我选择的自由,与光明和快乐相联系。”在高效、理性地处理各项大小事务的同时,也给自己情绪情感保留一丝空间,静静地觉察它们的存在。作者:天雅,一个默默无闻的心理学爱好者。责编:五花鹿
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