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在总纲之下的第一条是设定底线：任何情况下不放弃生命。 设定这一条并不是说我觉得死亡是多么可怖——我永远不会这么认为。人最重要的是灵魂，只要灵魂不死，身体的死亡能代表得了什么？我对死亡的态度在“我的抑郁症（十三）和（十四）”里讲得非常清楚。 那么，为什么一定要活着呢？ 从本质上说，每个人来到人世间都会有他的意义，带有他的任务。我们必须完成这个任务才能功德圆满。我不知道为什么我们会来到这个世界上，但世界上只有这么些人，我有幸成为其中之一，肯定有其意义。 记得很小的时候，我妹妹就对我妈妈说：你们没有经过我同意就生了我，所以你们不能这样对我。事情的起因是我妈妈看了我妹妹朋友给她的信——那时候她5岁——她非常愤怒。她甚至后来花大力气收集了很多火柴头上的药，说喝了这个就可以回去了。对，她用的是回去这个词。 我一直觉得我妹妹比我灵性，所以她以后从事文学创作，也有了一点小小的成就。而我没有这个阶段。似乎从一出生我就非常的机械和实用，按步就班的做事情，没有一点浪漫情怀。因为我的机械，家里的家务，象洗衣服和扫地，很小的时候就是我干。我爸爸让我干这些事情的时候非常理所当然：他们干得没你好。我妹妹她们扫地，不是这边不干净，就是那边没扫到。但我不会。每一处我都会扫得干干净净。洗衣服也是如此。所以，从小时候开始，无论做什么，只要我答应了，我一定会干好。做不好从来就不是我的选项。 这种特性在有一次事件中体现得特别明显，以致于我妈妈后来不敢随意让我去干一些可能有危险的活了。有一次，下大雨，我妈妈让我拿伞去学校接我弟弟回家。在去小学的路上有一个小河沟，一点点大，水也浅。平时过沟，只要一只脚在沟中间的石头上落一下，一跳就过去了。但我们在山区嘛，下雨会有山洪，沟里的水就会特别大，水流又汹又急。我走到沟旁的时候，山洪已经开始了。我毫不畏惧，直接就跳下沟，按照原本的模式过沟。跳下去发现水已经齐腰了，跳不起来，差一点我就被山洪冲走了。但可能我有强大的意志力吧，最后有惊无险，我上岸了。时间一点都没有耽误，任务完成得非常好，我弟弟一点雨也没淋到。回来我得意洋洋叙述我的成就，结果被我妈一顿数落。 我面临过几次生死，最大的一次是2003年我的脑血管瘤破裂。晚上在写论文的时候，突然感觉右边太阳穴不舒服，一摸，发现鼓起一个大包。因为是没有任何外力下的出血，医生不知道后面会发生什么，就让先住院观察。当时正好是非典以后，医院里人满为患。我的病床在走廊里，人来人往吵得很。第二天我和我老公说我要出院：在走廊里我没病死也要被吵死了。医生很生气：你要是出院有什么后果自己负责，我不会收你！但他扭不过我的一意孤行。后来血块自己吸收了，没事。 在我博士毕业那年血压高的时候，学校保健医生坚持让我去做头颅造影检查一下，说我的脑部血管发育畸形很危险，血压又高，随时可能会死。但我没有检查，快二十年过去了，现在好得很。高血压也被我治好了（“见我的高血压治疗：骑行与梦想”）。 所以，我认为每个人都有自己的任务。在任务完成之前，只要你不想死，你就一定不会死。但是如果你中途放弃，你有可能会死，但死后的结局难以预料：因为你没有完成任务，肯定会面临惩罚。我不知道会面临什么处罚——也许会惩罚你把今生的生活再经历一遍？谁知道呢。这是第一点。 第二点是，我不愿意成为别人茶余饭后的谈资。如同这几天那几个网红自杀引起的舆论一样，有同情有批评，如果我非正常死亡，他们也会这么说我。我不愿意。正常死亡比较低调。 第三点，只有活着，你才能爱你所爱，保护你想保护的人，承担自己应该承担的责任。我曾经发了一个微头条，说我老公单位有个女教授跳楼后，她老公没过多久就和一个年轻女孩结了婚。她的女儿为她打抱不平搬了出去，她多年辛苦挣下的家产都被那个陌生女孩享用。他的老公很快会忘记她——想起这个事情我就非常难受：她没有保护好自己、自己的孩子和自己的财产。我不能这样。 所以，不能自杀。这是底线。 |
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