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以前的我真的很瘦，现在看以前的照片，总是自恋的有一种可以去当模特的想法。但是因为高三一年伙食太好，我在不知不觉间在发胖的路上一去不复返。记得高考体检时，班里好多女孩子都在讲，诶呀，怎么办呢，我这一年就胖了十几斤呢。我一个人窝着挺不好意思的告诉我同桌，怎么办呢，我高三一年胖了十几公斤呢... 本来呢，我就不是什么有自信的人，也是妄想通过一些手段来改变自己。高考结束的那个暑假信誓旦旦讲要学化妆穿裙子，只可惜过了一年化妆学了个皮毛的N分之一，美美的裙子还是离我很遥远。虽然我总是安慰自己，胖女孩也会有春天。可这也十九年了，连恋爱都没谈过，也没人追，这真的是很伤心的事情呢。而且，总是会有一些大人评头论足，诶呀，你是不是该减减肥了，女孩子胖成这个样子不好看的。我的内心OS：我好不好看关你什么事，嫁人了又不是你家的。表面赔笑：嗯，已经在减了。 我曾进行了深刻的自我反省，发现我还是有瘦下去的潜质的，只不过嘛，栽在了“懒”上面。我自己说得好嘛，懒字头上一把刀。我头上的那把刀早八百年就掉下来插脑门儿上了。我非常非常讨厌运动，尤其是跑步。虽然说跑完步冲个澡是很舒服的，但是跑步的过程...恩，我还是宁愿待屋子里对着Keep找训练。我室友曾骂我：你自己不想着改变就别想着男人来找你。恩，的确挺有道理的，可是即使我在外形上做出了改变，我的性格也是很让人厌烦的吧。 我会讲，再正直的男人看人的第一眼不还是先看脸，脸好看了再接触看性格。【冰块君日：所谓的一见钟情，钟情的是颜值，其次才是气质，什么你读过的书啊走过的路啊balabalabala】像我这种什么都没有的人，尤其是性格思想方面还有些扭曲的人，会遇到什么样的人呢。我的确没有坚持运动的毅力，但是至少我能够保持每天一次Keep训练；我的确没有什么整容性的化妆技术，但是我也有每天注意改善自己的肤质；我没有什么看人脸色说话的能力，也从来不会为了讨好一些人而做一些自己恶心的事情。熟悉我的人会让我多长些心眼儿，别老上当受骗，让我长点儿心，别谁谁的话都相信。 不了解我的人会讲，小姐姐你好温柔啊。又或者是她真会装，这么大了还不知道在装什么天真。其实有关天真这个问题我仔细的想过，我真的在思想上较同龄人来说更爱较真，也在某些问题上有着更加深刻的见解（当然，我从来没有形成文字记下来），至于天真我其实也真的觉得我不适合，但是脑子反应慢，反应的问题不在一个点上倒是真的。尤其是和陌生人聊天，我会因为紧张而过度的在意对方的情绪而非讲话。所以如果有谁问我问题我却没有及时领悟...还是认真的道歉再附上回答吧。 讲到性格，我从来都不是那种开朗乐观的人[冰块君日：到冰块君府邸做客的冰块们大都是悲伤自卑与抑郁的人，]，也因为曾经在家庭和学校发生了一些事情，由得我很羡慕那些有很多朋友，善于与人打交道的人。我曾无数次的再网络上搜索关于改善人际关系的方法，也都大同小异，对我来讲也并没有什么实际用处。好像一个人的脾气性格就是生来深深刻在骨子里的，只是经过时间的打磨学会了不同水平的伪装，将自己变成一个好人，变成一个能够温柔待人的人。刚刚结束的这个学期班里组织了一场活动，主题是逝去的青春一类的，然后我们看了一段视频后和视频里的学生一样，每个人写一份遗书，或者内心的真心话什么的。我具体写了些什么记不得了，我倒是没有写遗书，也没有别感动的稀里哗啦的哭。 我作为幸运儿被抽到第一个上去念，其实是写的二十分钟什么也没做，纯靠自由发挥。我记得我说，我不畏惧死亡，一个人的自然死亡，是生命的规律，他熬过了漫长又短暂的一生，他值得尊敬：一个人因为或许是抑郁症还是其他问题选择了自杀，他也是值得尊敬的，因为他承受了常人难以承受的压力，他的选择是能够给他带来快乐的，其他人没有资格评头论足。我的话讲完后很多同学都不屑【冰块君日：谁都是这样的啊。】，我也不会去解释我这么想的原因。没有必要，我真实的讲出了我的想法。我的任务完成了。我希望自己活在故事中，所有的不幸都能有一个好的结局。 我是一个很难在朋友或者认识的人面前剖析自己，讲自己的事情，讲想法的人。【冰块君日：嘻嘻哈哈的，如果有朋友肯听你剖析你自己，那他应该是个心理医生或者正在备考心理学拿你练手。】因为我觉得那样会很尴尬。即使隔着网络，日后见面时我也会觉得有说不出的别扭，可能对方并没有太在乎什么，但是很抱歉，我做不到。所以说啊，天大地大，网络真是好东西，至少我不用去在意不认识的我们，在你看到这些文字后是什么样的感受与想法。这些东西写完后，发现偏了题，各种逻辑什么的混乱的自己也没眼看，各种杂乱无章。但这也是我目前能够想到的了。 毕竟，我的脑子很久没用，也快要废掉了。什么事情都要慢慢来的嘛。 扫 赏 |
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