|
一、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。 二、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。 三、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。 四、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。 五、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。 六、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。 七、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。” 八、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 九、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。 十、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！” 十一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。 十二、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 十三、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 十四、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！ 十五、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 十六、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！ 十七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 十八、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。 十九、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。 二十、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。 二十一、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 |
|
|
