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世界上没有重来，正是因为时间不能回头，所以当下的每件事，每个人，都值得我们珍惜。 01 “你要是再不回去，我们就分手吧！”去年的这个时候，女友给我下了最后通牒，之前她的父母告诉她：她河南老家的县里将会举行高层次人才引进招聘，无笔试，给事业编编制，劝说我们回去参加考试，这机会很难得。 我心里很犹豫，我和她都是硕士，毕业于211工科专业，毕业后都在杭州下沙工作，收入还不错，但是就是买不起房子，时间久了，女朋友就抱怨没有归属感，厌倦了身在繁华之地，却没有小窝的漂泊生活。 我心里其实很矛盾，我们还年轻，现在正是打拼的时候，在大城市虽然辛苦，但是人生充满着希望，活得也自在，只需要努力做事，一份付出一份回报，我们都是没有背景，家里也不富裕，也不擅长人际交往，进入体制，一是会活得很累，二是去十八线小县城，那里的大环境注定了无法实现更大的人生价值。 刚开始的时候，女朋友听我解释后，还说再考虑考虑，我也告诉她，等我们再攒些钱，就尽快买房，没想到的是遇到那次全国性房价普遍猛涨，买房就成了遥遥无期的事情。 我爱我所在的这城市。虽然她各方各面也还有许多不足，可这并不影响我喜欢她。我在这里读书，在这里工作，在这里恋爱，在这里经历感情危机…她见证了我所有的悲欢离合，爱恨情仇。她对于我而言，既像是我的长辈，也像是我最亲密的朋友。 现在她和她其他的城市小伙伴们正经历着一场巨大的考验。我会和我家人一起陪着她，守护她，和她一起共渡难关。期待疫情早日退散！加油，武汉！同胞们！加油，杭州！加油，中国！ 02 自从买房化为泡影之后，我留在这座城市的信心也开始动摇了，但我心底还是很不甘心，女朋友是彻底崩溃了，一边边的抱怨，一次次的催促我快下决定。 曾经有多少次，我们夜里漫步在武汉的街头，看着万家灯火通明，无比感慨：“纵使广厦千万家，却没有我们的安身之处！” 我们曾经怀着无比美好的憧憬，在这座城市留下过点点滴滴，周末一起去看电影，逛西湖，晚上一起去逛胜利河美食街，一起挤公交、坐地铁，再苦再累都觉得很值得，我喜欢大城市的日新月异，更喜欢大城市留给我们的规则和成长环境。 我曾经和她一起去灵隐寺许愿，我许下的愿望就是我要给她在这座城市买一个大房子，让她心安，踏实，将来给我们的孩子一个更高的起点，择一城终老携一人白首。我闭眼许愿的时候，一幅幅未来美好的生活画卷在脑海中展开，让我不禁笑出声来。 她使劲拧了我一下，小声说：“严肃点，要不就不灵了！” 我们想到了未来的美好，却没料到现实的残酷，故乡的土很软，随便就能落地生根发芽，野蛮生长，但却不能实现我长成参天大树的愿望，城市的地太硬，扎根不易，却能把人修炼成钢铁战士，正所谓是回不去的故乡，留不下的城市。 03 随着我们的争吵升级，她开始失去耐心，不是哭就是闹。她的父母为此来了一次杭州，我们本想请她们去外面吃顿饭，两位老人死活不肯，坚持要在租住的房屋做饭吃，逼仄的空间，更显得我们生活窘迫。 吃饭的时候，她妈妈问我：“你将来有什么打算，打工一辈子吗？” 我本想反驳，但一想到父辈们的观念，话到嘴边又咽回去了，她妈妈接着说：“你们现在年轻，心气高，但是生活不是靠心气，是要靠能耐的，听我们一句劝，有多大本事就端多大饭碗！” 我嗫喏了一下，脸上火辣辣的，觉得很丧气。他爸爸接着说：“别嫌我说话不好听，看你们现在住的，连咱老家厕所大都没有，哪能享福了，多遭罪啊！” 我一口饭也没吃进去，他们的每一句话都扎在我的心窝里，我却无法反驳，我女友几次提醒他们别说了，提醒无效后，就不再劝阻了。 我也想过退却，拿着自己这几年攒的钱，到小县城买个房，找个工作，安逸，舒适，从此大城市的一切与我无关，可这不是我想要的生活，绝对不是。 我委婉表达了一下我的想法，他爸爸说：“你有钱吗？没有，就不要说那些没用的，时代、大的趋势，我们都懂，那都是富人，权贵造的，普通老百姓别跟着瞎搅合，我们就想着怎么安身立命就行了。” 这让我不禁想起之前公司一个老大哥被公司裁员后，喝酒别离时的一句话：“如果出生农村，不是人中龙凤，就不要来北上广深杭凑热闹了，除了贡献你的青春，最后将一无所有。” 最后，我们不欢而散，当晚，她和她妈妈留在了出租屋，我和她爸爸倒外面宾馆租房住，在宾馆里，我忍不住大哭一场，像极了一个小时候向别人要糖，别人不给就大哭的孩子，哭完后，洗漱完毕，对着镜子笑了笑，然后蒙头睡觉。 穷人家出来的孩子，生活就像西方的上帝，给了人间一本教义《圣经》，里面讲述的东西残酷又美好，当你无法改变自己的现实生活时，他会告诉你超度心灵，生前听上帝的话，死后可以与他共享快活的神仙日子，在我们这里，没有上帝，但有个东西叫希望，希望让不同的人包装成不同的概念，让无数的青年前赴后继，或许会成功，不成功，将获得“虽死犹荣”的时代称号。 04 我不是不努力，也不是不上进，为什么那么努力就是买不起大城市的一间房呢？ 第二天，女朋友跟着她爸妈回老家了，说让我好好考虑考虑，也给我下了最后通牒，在她离开的日子里，我回想起我的家庭，回想起我的工作，回想起我的梦想，回想起我和她的恋爱，除了我们爱情能给我留下美好的记忆，其他的都充满着不堪的回忆。 如果我不为房子发愁，我的家里呢个帮衬我一些，我再努力一把还是能够在这里落脚的，可我的家庭，我哦甚至都不敢提这事，多少次打电话想提这事，都是欲言又止，委婉提了一下，父母只是嘴上肯定支持，只字不提帮忙的事情。本以为是他们没有明白我的意思，后来爸爸直接对我说：“没有办法，自己想办法！” 我能怪他们吗？上大学的时候，一个月200月的生活费都不能按时打给我的家庭，我心里很明白，那是指望不上的，有时候实在饿急了，就吃别人吃不完的饭菜，不要说我为什么不勤工俭学，努力学习拿奖学金什么的，这些我都做了，挣的钱我还得付学费，杂七杂八的费用，我还要用来投资学习，不学习，我这样的条件毕业后又怎么找到好点的工作。 我内心是孤独的，又不能怨恨任何人，以为毕业后找到工作，就会好些，可没想到的是，毕业工作只是人生炼狱的开始，这些年，只有从女友身上得到了关爱，那种关爱是无私的，切切实实的温暖。 父母对我也是有恩情的，也给了我力所能及的支持，但每一次需要支持的时候，我一开口，父母就会先抱怨自己的不容易，很为难，然后给我讨价还价一番，我觉得每一次我找他们都是求人，而不是亲人，不是不爱，只是爱的方式不对。 国家有国家的命运，城市有城市的命运，个人有个人的宿命。不认命会很痛苦，认命了一辈子就会平庸下去。 有的人出生的时候，就决定了这一辈子能到达的高度，很不幸，我就是这种命。 05 我还是妥协了，来到了一个陌生的小县城，却是熟悉的味道。这里没有未来，却能让我们安身立命。 入职之后，我怕做着与专业相关度不是很高的工作，工作忙碌，却毫无技术含量，这里除了体制内的工作，再也没有其他收入高些的职业，生活犹如一潭死水，慢慢得适应以后，我可能就会成为死水中间的一只苍蝇，没有了方向，绕着这潭水飞来飞去。 每个月到手工资2千多元，没有津贴，没有年终奖什么的，真的是什么都没有！如果没有其他大宗消费，在县城生活也足矣，这里的领导官僚习气还是很重的，人们的观念还是很守旧的，我曾经一度想逃离，却始终没有勇气。 也许再过几年，我就习惯了这里的生活，成为别人羡慕的对象，我心中的激情褪去后，也会成为这里的“他们”，安逸，舒适，外面的世界喧嚣，与我无关。 父母满意，她满意，我也就知足了，只是再也不是曾经有梦的少年。 |
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