文/晏凌羊 我和“胖子打手”的分工是这样的:我负责引蛇出洞,他负责见蛇就打。 首先,我需要选择一个合适的打人地点。 大庭广众下,肯定是不可能的。打手可能会被满大街的摄像头拍到,若是人家职业操守不好,说不定会把我给供出来。 隐蔽的地方,王木木肯定会起疑,然后,不愿意去。 我唯一能想到的地方,就是酒店房间。 先开个房,让打手事先戴着帽子和墨镜进入酒店,潜伏在房间里,我再找个借口把王木木约出来。 等他进了房间,打手就在那里办了他,他还不好意思报警,围观群众也只会当这是一起情感纠纷,以为是他睡了“打手”的老婆。 打手最后会跟他说,自己打错了。 然后,逃之夭夭。 事后,我再假装不知情地出现,跟打手演一出双簧,把他送去医院。 虽然这种剧情太拙劣了,虽然我可能最终也会被怀疑(毕竟,这世界上哪有那么多巧合的事情),但只要我坚决不承认,这事儿就会变成一起“罗生门”。 万事俱备,就差执行。 我给王木木发微信:“我对你有个要求。” 他回复:“什么要求?” 我说:“我想和你约pao。你敢不敢和我去酒店开房?” 王木木回绝得斩钉截铁:“不去。” 草!那一刻,我觉得自己受到了侮辱。 这种侮辱,是双份的。 一份是对我性魅力的侮辱。 他宁肯睡遍天下女人,也不肯再睡我,大概是觉得我有毒。 特别要插一嘴的是,自从离婚后,王木木可懂得跟我避嫌了。 想借约pao之名把前夫约出来,但被拒绝了.....我感觉这是对我智商的侮辱。 我曾经为自己想到这么一个损招而兴奋,可是,在他的一句“不去”中,我感到了自己的低智与幼稚。 我约他去开房,他就去? 我哪里来的自信? 我特么的是三岁小孩么? 这是被愤怒冲垮了理智了吧? 我怎么居然会想到这么低智商的方案,而且还真的付诸了一半的行动? 如今,我也不敢说“他那时候定然想不到,他的拒绝免去了一场皮肉之苦”,因为以我对自己的了解,即使他真的答应去酒店,我也会叫停这次报复行动。 是的,我就是这么一个没出息的女人,而没出息的原因,不是没胆量,而是要考虑后果。换而言之,我的理性一定会战胜我的本能和冲动。 如果他在跟我“开房约pao”的过程中,被人打了,我肯定是脱不开干系的。 如果胖子只是想骗我钱财,他根本没想出力,那我“偷鸡不成反蚀把米”。 如果胖子穿帮了或是被他收买了,这事儿要如何收场? 它可能只会沦为一场彻头彻尾的闹剧。 我堂堂一个曾经的高考女状元、一个金融圈里的职场女精英,居然干出这种事儿?要是被人知道了,这可太丢人了。 显得我有多在乎他似的,因为被他戴绿帽了,我就要发疯了。 王木木的一句“不去”,让我立马清醒、斗志全无。 我给胖子发了短信,说我约前夫约不出来。 胖子回复了一句:“姐,那就算了吧。” 当天夜里,我做了一个梦。 这个梦,分两个片段。 上半个梦里,我梦见王木木被胖子打得皮开肉绽,我心里暗爽。 下半个梦里,我一见到他就心虚,就紧张,就害怕,就手足无措,最终,我承受不住内心的煎熬,向他坦白:之前打他的人,是我指使的。我希望能得到他的原谅。 醒来之后,我很懊丧,因为我发现如果我真的把打人这事儿付诸了行动,那么,我人生中的后半段,一定会像我梦境中的后半段一样发展。 明明是他负了我,可因为我找人打了他,却搞得像是我负了他。 道德优势也是优势,我不能连这个也丢了。 论城府,我真比不上王木木,因为他能把一个秘密藏那么久。 我喜欢敞亮做人、敞亮做事。 而这,就是我和他最大的不同。 我的报复之旅,就这样夭折在了半路,但是,我内心的愤怒,却没办法马上平息。 那时候,我和王木木都没有互删微信,后来也没有删。 我每次想起他对我的种种伤害,就忍不住想打他、骂他。 打人这条路,是行不通的了,我只能骂。 我想起来就骂他一顿,但是,我没有打电话骂,只是发微信。 相比打电话,发微信有两个好处:第一、他没办法挂断我,只能任凭我把我想说的话都发泄完;第二、我也不会因为自己情绪不佳,而打扰到他。 是的,哪怕走到了这一步,我依然在考虑:我发泄恨意的行为,会不会打扰到他。 让人欣慰的是,不管我怎么骂他,他从来没有拉黑过我。 至于是否有屏蔽我,我就不知道了。 他从来不针对我对他的谩骂,做任何的回复,他只会挑那些我正儿八经跟他讲孩子的事情的微信。 从某种程度上来讲,他这种“随便我骂,不拉黑我”的处理方式,也让我平缓地度过了“愤怒期”,没有让我做出更进一步的过激举动。 很多离了婚的夫妻,都会经历分离创伤。双方都处于愤怒期的时候,如果一方开骂,另一方不受着,而是对骂,那事态往往会升级,最终双方反目成仇,没办法再为孩子和平共处。 如今回想起来,我感谢他的这份随我发泄的沉默。 离婚后,他曾经发过一条朋友圈,不知道是从哪儿抄来的,但看得出来,他对这些话非常认可:女人想搞定一个男人,只需要做几件事情,一是把他喂饱,二是陪他睡觉,三是给他安静的空间,四是不查他手机,五是不打扰他的活动。 每一条,都看得我冷笑。 写这种段子、认可这种段子的男人,都把自个儿当什么了?真以为全世界都得围着自己转? 这世界上,大概只有妓女才能做到这些,而且还得是钱给到位的那种。 喂饱他们、陪他们睡觉的钱,反正“羊毛出在羊身上”。 给安静的空间、不查手机、不打扰他的活动,是妓女们的职业操守。 如果男人想要的幸福就是这样,那他们直接去嫖娼就好了啊,还结什么婚呢? 作为一个出轨被抓包的男人,这时候还在朋友圈写这种“不查手机才是好女人”的话,是觉得自己被抓包很委屈么?你想要的幸福,就是你自己在外面搞搞震,家里的那位的作用就是在家当保姆,顺便给你镇宅? 如果我们把性别互换,女人出轨了,然后他对丈夫的要求就是:把她喂饱,不打扰她回家睡觉,给她安静的偷情的 空间,不查她手机,不打扰她的活动。 我就想问:男人们会不会炸锅? 一定会! 他们恨不能把这种女的游街示众、凌迟处死,还要让她在历史上遗臭万年。 写这种段子、认可这种段子的男人,无一个不是垃圾。 我直接在那条朋友圈下回复:除了妓女,这世界上大概没有哪个正常女人能满足你这种需求。你可想得真美啊,古代皇帝都不敢这么想。 他一个字都没有回复,甚至都没有删除我的评论。 另一条朋友圈里,他给一个女生回复:“美女,你可真是空中飞人啊。” 我实在抑制不住想嘲讽他的冲动,直接跟了一句:“合着你不只一个女人啊。” 这一次,他回了我五个字:“变态!神经病!” 激怒他之后,我再一次觉得自己很可笑。 都已经离婚了,我管人家朋友圈发什么呢? 再之后,我屏蔽了他,不再看他朋友圈,也不让他看我朋友圈。 那是一段情绪极其不稳定的时期。 有时候,我觉得自己人可好了,王木木过错我这么好的女人,是他的损失。 有时候,我觉得自己糟糕透顶,想着自己是不是上辈子造了什么孽,才会被他视若垃圾。 我甚至开始反省起自己来。 是不是我真的不够贤惠,不够温柔,不够包容,不够体贴,把他管得太紧,他才叛逆心顿起,才要出轨? 是不是我长得不够漂亮,身材不够好,脾气又太差,他才不愿意碰我? 是不是我让他感觉这个家如同冰窖,他才要去外面找寻温暖? 我真的错了吗? 虽然我老早就知道,“狗爱吃屎”这事儿只是本性,跟你到底有没有给狗喂肉骨头毫无关系,但是,在能量那么低的当下,我真的会这么想。 我甚至觉得,被他这么对待,是我的报应。 我一定是以前也辜负过别人,才会有这种报应。 我想到上大学期间,我因为赌输了一场牌局,就跑去跟一个男生表白的事情。我表白完以后,出于好奇,还贼心不死地问了人家一句:“你喜欢我么?” 对方回答:“暂时没有。” 我的好胜心立马就来了。 嚯!你居然不喜欢我,那我就非要让你喜欢我。 我的表白确实引起了他对我的注意,再后来,人家貌似真的喜欢上我了,我又退缩了。 那年我十七八岁,我喜欢的高中时候暗恋我的男生,但他跟我不在一个城市,上了大学后也迟迟不敢跟我表白。 我觉得自己闯了大祸,最后决定跟我主动表白的那个男生说了实话。 听说他后来挺伤的。 有很多年的时间,我都不敢正面看他一眼。 有时候,在学校里,我看到迎面朝我走来,宁肯临时变道,绕更多弯路,也要避开他。 毕业吃散伙饭的时候,我很想跑过去跟他说声“对不起”,但我没有勇气。 我只能怯懦地,假装什么都没发生过,我没有跟人表白过,人家也没有被我伤过。 可是,就在离婚之后,这事儿却突然涌上心头。 一想到当年我可能造过这样的孽,今天才有被王木木伤害的报应,我心里竟觉得轻松了起来。 夜深人静的时候,我边哭边暗示自己:你活该!活他妈该!你就是造孽造太多了,才会有这种报应! (未完待续) 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 都说了这是半自传体小说,还总有人替我“觉得”我爱他、放不下他。哈哈哈哈哈哈,我只能回复:行行行,你说我还爱那我就是还爱,你说我没放下那我就是没放下。 我就是要把前夫变成稿费,怎么的?逼我承认我没放下,能让您产生优越感?活到这把年纪,能让我“拿得起,放不下”的,只有筷子。能让我耿耿于怀很多年的,只有“那年没多买套房”和“那年炒股亏了十几万”………从离婚这件事里走不出来是个什么鬼? 谢谢你的时间,我们相约明天见。 关注「晏凌羊」 |
|
来自: 新用户48533353 > 《待分类》