在商场看见一对牵着小孩的年轻夫妻吵嘴 女的说:“天天带孩子,太累了!” 男的说:“累啥?有我上班累吗?” 女的不服气:“自从孩子出生后,我就没睡一个好觉。哪像你,每天睡得跟死猪一样。” 男的也不服气:“你知道我上班挣钱有多不容易吗? 上周为了接业务,差点喝酒喝得去医院了 两人就这样你来我往,越吵越大声,越吵越激烈,吓得孩子哇哇大哭。 好的夫妻都在相互心疼,不好的夫妻都在相互比惨。 在婚姻中,男女双方是平等的,谁都没有刁难谁的资格。 性别,永远不能成为任何人双标的理由。 浸泡在婚姻中的朋友们,这样的对话你一定经历过: 你知道我有多累吗?我要带小孩,要做家务,还要给你做饭。 你再累累得过我吗?我工作多忙你知道吗? 你根本就不知道我的辛苦,你呆在家里试试! 那你能理解我的辛苦吗?你去工作试试啊! 对话进行到这里就进入了僵局,不争出个谁最惨不罢休。 不过这头衔争下来有什么用呢?(你比对方惨能怎样?对方会心疼么?) 你比他惨,你最惨! 过这么惨还过什么? 离? 你没他惨,不能加冕年度惨王,那又要暗自垂泪:你压根不懂我的心。 双方都不会服输,必须让对方知道自己有多辛苦。 中国人怎么那么爱比惨? 有人说这是一种安慰人的方式,好像鼓励和加油都太空洞,只有告诉你,你看,我过得比你惨,是不是能让你心里好受点? 比惨真的能达到安慰人的效果吗? 即便真的是出于安慰的初衷,也往往难能奏效。 诉说自己惨状的那个人,真正需要的是倾诉和关注,在表达的过程中就已经是一种“自愈”的过程了。 德国心理治疗师海灵格说过一句话:“受苦比解决问题来得容易,承受不幸比享受幸福来得简单。” 因为解决问题需要动脑,享受幸福也需要动脑平衡各种微妙的关系,而承受痛苦则只需陷在那里不动。 辛苦的门槛并不高,只要你愿意,马上就能辛苦起来。 人,为什么会痛苦? 从本质来说,是因为我们有意识。 如果我们没有意识,就不会感到痛苦了。 而意识越强,痛苦也就越深。 夫妻之间被冷漠、被不理解、被抛弃但是依然想在一起,分开了就怀念,仔细想一下,这很像小孩子和父母的关系。 孩子只能依靠父母而活着,当一个妈妈对孩子说:'你一边去,别跟着我。’小孩子一边抱着妈妈的腿,一边哇哇大哭:'妈妈不要抛下我,不要抛下我!’ 说自己的委屈,这就是童年剧情的重演: 你退行到了小时候,把自己投射成了一个不能独自存活的小孩,把对方投射成父母,所以你才会感觉到这么痛苦,很难离开对方,拼命向对方抓取。 两个人在交换意见的时候,冲突是不可避免的,伤害也是不可避免的。 女性“自我牺牲以获取自我价值感“的状态相较男性更为多见。 具体表现为,女性为家庭付出所有,将家庭、亲人视为自己幸福生活的寄托。认为“只要家人快乐、只要孩子快乐,我才会快乐。 “再深入一层的想法是,“让他完成我未完成的梦想\证明我是有价值的”。 此类期许也常出现在父母对子女身上。 若伴侣不符合自己的期许和要求则容易失望,对家庭的付出化为委屈,付出越多委屈越浓。 这等于是把自我人生意义寄托在伴侣身上——注定求而不得,自己在求而不得中加重失望、匮乏感,而对伴侣犹如道德绑架,造成压力和束缚。 好的感情不是没有伤害,而是当伤害发生之后两个人如何去理解和看待。 那些易碎的感情,常常是源于两个人都过于自我,只能看到自己受到的伤害,而看不到对方内心的痛苦。 这样狭窄的看问题的方式,常常让两个人处于对立的,针锋相对的状态。 那些会经营感情的人,知道人都是复杂的,能够接纳爱人身上的小瑕疵,并以此为窗口,更深入地了解自己爱的人。 我们心智的成长,就是从一个个的痛苦开始的。 人不能太固执,撞“南墙用力不回头那可是流血流泪也白流。 有一句很动人的情话,“因为你,我想成为更好的人。” 支持彼此更好,便意味着给对方更多看见、鼓励和支持,提升对方自我价值感,支持对方成为一个更积极的人。 当我们通过言行鼓励对方,支持对方更自信、积极时,自己往往也会更自信、积极。 若将婚姻关系类比为信用卡,积极事件在充值,而消极事件则在消费。在两个积极的伴侣之间,许多困难将变得微不足道,也更能抵御婚姻危机。 在我所做的婚姻心理沟通中,不和谐沟通占很大比例。(更多是潜意识中的部分) 若夫妻之间有和谐的沟通,则许多分歧消弭于无形,反之则加大冲突。 和谐沟通往往伴随着真实的表达自己,敞开自我,分享自己的优点、渴望、热情、恐惧与不安。 当我们在伴侣面前掩饰自己,假装更优秀时,潜意识是自我否认的,认为“真实的我不够好,所以需要掩饰。” 真实表达自我,也就意味着坦然接受自我,肯定自己,一方面可以让彼此更了解,另一方面也是自尊的提升。 如果一个人走进婚姻是因为“我想要归属”、“我想要爱”、“我想要有一个人能够保护我”。 那么这些内心的需求与期待,真的可以通过婚姻这种方式来满足吗? 任何想通过外求的方式去满足自己内在需要的想法,都是南辕北辙的,都是不可能被实现的。 一个人内心没有的东西,在外面是找不到。 世俗中大部分的婚姻都属于一种情结性的婚姻。 形成情结性婚姻的原因是,个体因为内在自我的不完整或内在自我的缺失,导致个体想通过寻求一种外在关系而得以补偿,从而重新达到内在平衡、完整和存在感,并借以婚姻作为达成目的的方式。 在这样的关系里面,婚姻指向的不是他人,而是自己。 然而,真正的婚姻关系,是不能有太多的自我欲求的。婚姻更多的是要放掉自我,让自己去奉献、关爱、成就他人。 这样的婚姻关系,才是一种生生不息的关系。 这样的婚姻关系是有活力的,是有创造的,是更具备生命阴阳交合后的超越的。 好多已婚男人不愿意回家,都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。 她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事,或者自己或丈夫工作上的不如意,或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠,甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……毕竟谁家也不缺祖宗! 没有人永远有责任去负责让另一个人高兴,无论是她的丈夫还是孩子,觉得家里整天乌云盖顶,谁都会想逃走。 是的,除了自己,没有人能够对你的快乐负责。 任何的婚姻经营秘籍,都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。 夫妻没有不吵架的,但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽,家庭气氛也都变得格外和谐”,那便是“正能量”的吵架,做到了给婚姻定期排毒的功效。 实际上,吵架确实有技巧,从情绪表达到语言艺术,从“不揭短儿”到“对事不对人”,从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些可以由专家写成论文,但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题,要明确讲要求。 别高估男人的智商,你的心思他真的猜不到的。 千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上,婚前,那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二,婚后放松下来,可就完全不去猜了。 婚姻的天长地久 出自《道德经》第七章。原文:天长,地久。天地之所以能长且久者,以其不自生也,故能长生。 译文:天地所以能亘古而存、长久存在,是因为其演化万物,以万物为生机,而非是为了一己之生,所以能够长久而存。 生活处处是道场,婚姻就是场一辈子的修行。 有人把初识乍欢熬成日久生厌,有人一见倾心始终怦然。 婚姻从没有完美可言,不过是彼此成全、相互滋养,相互成就,两个人共同成长。 作者简介:贤弘老师 |
|