北苏,国家二级心理咨询师 情感作家,今日头条年度十大情感号创作者 另:情感咨询和写作是北苏的工作,所以咨询为付费项目,不免费陪聊,感谢大家对北苏工作的尊重与支持。 文|北苏 01 婚姻遇到背叛,痛苦是由背叛的一方带来,而如果一个人持续的无法接纳现实,想到被背叛就痛苦且不愿自己走出来时,痛苦就不再是背叛的一方带来的,而是被背叛的一方自己给自己营造的。 当然,想要走出来的确是不容易的,这是一种对婚姻的幻想被敲碎的痛,是一份婚姻状态背叛破坏的痛。 婚姻原本不该是这样的状态,婚姻原本也不该经历如此的痛苦。 但是,很多鸡汤是有道理的,一味地坚持自己心里的标准而排斥现实,就是活在过去活在背叛袭来的痛苦之中,如果此时不往出走,未来还会有更多的日子被“背叛”之痛牵连。 再怎么不接受,再怎么想不通为什么自己的伴侣会背叛,现实还是无法退回去重新演一遍的,发生了就是发生了。 只有从心底放下对现实的排斥,当下和余生才会多一份轻松。 所以其实,面对背叛,对于被背叛的一方来说,最该学会的不是如何去应对这场婚姻危机,而是如何学会自我救赎,别让自己因为这一场婚姻危机,就让自己的整个人生栽倒了。 02 救赎自己?为什么要救赎自己,不应该是去讨伐、去质问背叛的一方为什么背叛吗? 这种心理,是大部分人经历背叛后都绕不开的结,这种心理是在保护自己,也不是在保护自己: 保护自己是因为伴侣背叛的行为的确需要有一个说法;不是保护自己是因为讨伐他就会伤害自己,如果要以牺牲自己为前提去换取更多的内心平衡,就很不划算。 从婚姻关系,到情感计算,这是背叛给一段婚姻带来的新的启示,即便背叛的行为有多么的被婚姻不耻,婚姻里被动承受背叛的一方都要明白,讨伐伴侣的背叛不重要,甚至他是否懂得错了、是否回归都不重要; 自己懂得在经历这些痛苦之后,为自己的生活做打算,运用情感计算的思维模式为自己选择新的人生方向,才是重中之重。 艾萍是在被背叛第二年才想明白这个道理的,在得知丈夫背叛婚姻的最初,她的心里也有太多的委屈和失望。 她和丈夫原本是工作同事,结婚后她辞职换了一个相对轻松的工作,她把更多的时间给了家里,有了孩子后她更是一面陪伴孩子,一面家务,一面坚持工作。 对于艾萍来说,这些都不算苦,因为她觉得丈夫经常加班出差更累,他们都是在为提升家庭的生活做努力,她愿意多帮他分担一点。 她却怎么也没想到,结婚6年不到,身边的丈夫对婚姻家庭的理解,已经与她不在一个层面了。 03 对方是艾萍丈夫的新同事,她虽然没见过,但是略有了解。 背叛的事情出现后,对方就离职了,艾萍的丈夫也承认自己错了,还说都结束了,一切也只是他一时的糊涂而已。 得知对方离职,又看见丈夫积极的回归,艾萍似乎心里好过很多,她觉得她还是不想放弃自己的婚姻和家庭,于是就选择原谅了丈夫。 让她没有想到的是,原谅背叛的选择容易做,释怀背叛的发生太难,她会失眠,会情绪化,会经常因为这份背叛而和伴侣争吵。 每一次她也不是有多么的想和伴侣吵架,可是她就是无法接受他和另外一个人亲密过。 一想到他曾在对自己冷落时,对另外一个人温柔有加,那种愤愤不甘的感觉就会让艾萍说不出的难过。 如果不是艾萍自己住进了医院,她可能不会轻易地把这件事想通,但是如果让艾萍重新做选择,她愿意早一点想通这件事,她愿意自我救赎,她不会再把自己逼到生病的地步。 有研究证明,婚姻质量的高低,对婚姻成员的身体健康有着直接的影响,婚姻质量高的人,身体往往更好一些;婚姻质量低的人,身体也往往会差一些。 其实,婚姻质量低时,压抑的情绪如果无处消化,就会淤积在体内影响身体健康,或者影响心理健康。 无论是身体和心理哪一个出现问题,对于被背叛的一方来说,无疑都是扩大了背叛带来的损失。 04 经历背叛,你可以痛苦,你可以允许自己哭,但是你要懂得告诉自己,你要让这一切过去。 如果你头顶的乌云不愿离开,你可以选择走到白云的下面。 学会救赎自己,好好爱自己,才是真正的在保护自己,才是真正的在让自己好起来,幸福起来。
第一:调整对背叛的归因角度。 归因我们都能够了解,是对一件事情发生的原因就行的探索,对背叛为什么会出现,不同的归因可能就会带来不同的情绪反应。
当你把背叛的责任全归因为伴侣的问题时,你感觉你在被动承受别人带给你的痛苦,所以你会抗拒,抗拒就会让你排斥现实,无法冷静的去做应对。
当你把背叛的发生归因为你们彼此经营婚姻不善时,你心里不会有太多的愤慨,你会更容易面对现实,你也会更有应对背叛的方向。 陷入被背叛的痛苦之中,你要有意识地去调整你对背叛的归因,把自己往更容易解开心结,更容易找到问题出在哪、怎样解决问题调整婚姻的方向引导,这会帮助你平复情绪,恢复力量。 第二:调整你对生活的关注角度。 从人类的进化来看,我们的大脑是存在消极思维的,人类不断的进化,学习各种技能,都可以说在消极中为了保证生存而衍生的求生模式。 在本性的驱使下,在一件事情面前,每个人都会更容易关注到消极的一面。
其实在他背叛后承诺回归时,他真心回归与假意回归的两种的可能性都有,但是你还是会格外的关注后者,这就是关注消极的本性带给你的影响。 知道了这一点,你可以通过调整关注生活的角度来实现自我救赎: 当你在觉得背叛给你带来很多痛苦很多动荡的同时,你可以去看见背叛也在给你做警示、它在用痛苦的方式让你对生活婚姻有更多的理解; 你还可以有意地去发现你生活中其他值得你投入和在乎的事,比如你以后的生活方向,你向往追求的爱好,你的孩子和父母对你的需要和爱,你学会在以后更爱自己给自己更多关注等等。 你有意地不再盯着消极的事件看,你接受到的讯息就不只是消极的,你就会因此发现更多的温暖,让自己更有力量去过好以后的生活。 北苏总结:痛苦是你面对背叛的直接反应,你或许无法强迫自己学会坚强,也无法告诉自己要振作起来好好生活; 你可能也没有信心去自我救赎,你就是想去埋怨伴侣,去责怪他伤害了你。 这时候你要看到,痛苦是你的权利,选择继续埋怨就是你在“偷懒”,你不想面对问题,你就想就用指责对方的方式,想通过他的改变来改变你的痛苦局面。 你试图通过他的一些后悔的言语来让你获得些许的安慰,但是这毕竟还是你在用依求对方的方式生活,他如果没有更高的觉悟和婚姻责任意识,你岂不是要跌在痛苦的深渊里出不来? 你要有应对问题的“能动性”,不要等着他来解决,不要等着他给你定心丸,你要明白他给的未必是适合你的生活,或者他更不懂得给你满意的回应。 你痛过一阵子,休整一下就要重新地站起来,自己想要什么样的生活就去争取,自己想要过成什么样子就要行动。 没有人更比你自己更了解你,也没有人会比你自己更爱你,也没有人会比你更在意你过得幸福与否。 与其期期艾艾抱怨他为什么是这样一个人,他怎么会背叛,不如去想明白你的婚姻底线,去想办法把背叛给你带来的伤害降到最少; 他回不回归不是重点,你能让自己不痛了,有能力和期待向往未来的生活就好。 |
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