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“仰问苍天，何处是我的归宿？灵魂在我耳边暗告:到你没有去过的地方，那儿有一切欢乐。” ——舒伯特《流浪者之歌》 此刻，我依旧坐在图书馆一楼某个靠窗的位置，距离实现梦想的日子还有31天，听着许巍的歌，我想以告别者的姿态提前向这一年说声再见。这一年，我21岁，怀揣着自高中到现在的北大梦好好地活过，充实、成熟、独立、平淡。即使人生真的如戏，若可以重排一场，我依旧愿意这样地过。有过太多汗水、泪水、疼痛、遗憾、快乐、幸福、迷茫、挣扎、纠结……我还是无比爱这一年所有的偶遇，这些无数的一次性，让我珍惜。东山魁夷在散文『一片树叶』里说:“无论何时，偶遇美景只会有一次，如果樱花常开，我们的生命常在，那么两相邂逅就不会那么动人情怀了。”我深深地相信着那句:世间所有的相遇都是久别重逢。同样，所有的相遇终会变成相离，而我们该学会的是如何平淡地接受、面对、习惯离别。长长又短短的人生旅途，我们都是过客，匆匆又遇匆匆，所以你好，再见。 一、考研 一如年初给自己列下的21项计划，考研依旧是总结这一年的第一位。我多么庆幸自己在去年这个时候做的这个决定，这一年，因为有它，我过得无比充实，填补了大学前两年在学业上的空白格。年初定下目标后就开始踏上这条不归路，当身边的朋友、同学们为实习、出国、找工作繁忙时，我淡定地放弃了与考研无关的所有机会。虽然心里偶尔会碎碎念，如果考不上，我会不会很惨很惨，可心里下一句就是考不上就考不上，我不是为了考上北大而学，我是为了我热爱的文学。我真真将鲁迅的阿Q精神从内到外实践地没有余地。 犹记得寒假一个人在寝室里边做兼职边读一些专业课的书，第一次完全与自己相处，有快乐有恐惧有孤独有纯粹。说说里写下这样的话“ 好喜欢这种自由，享受这种孤独。 一身一影， 听着爱的歌、偶尔做做兼职、累了看看书、心情好就打扫屋子、饿了就自己给自己煮饭...... 说不出的欢喜，虽心底隐隐有种苦楚，会偶尔跑去阳台看远方阴霾的天空，思念着故乡里的人和事。不过心静，神定，没有比这更好的了。 当下我很幸福便足矣。”当然也永远忘不了某天晚上发生的“恐怖”事件， 半夜两点多，自己因为失眠打算去洗衣服，起身时忽然宿舍断电了，对伸手不见五指的黑暗有阴影的自己站在宿舍中间不知所措，后来终于摸到了充电台灯，结果开了突然又灭了（或许是那台灯许久没用过得缘故），一瞬间就害怕了，各种鬼怪就跑出来了。在悬而未决又孤立无援的情况下，自己定了定神，摸到电脑，打开后赶紧找人聊天，没想到找的几个好朋友都下线了……后来，默默地摸黑爬上床，在和心里的鬼怪斗争中入睡。这件小事让我明白， 孤独路上就是不断克服自己的恐惧，享受孤独，不容易。就像黑夜里的树，在风中与自己的灵魂共舞，需要勇气。 一个人的假期最终因为父亲生病结束，回家与父母共同经营小饭馆的日子，亦是成长的见证。 开学后，几经周折弄到了北大中文系的课程表，开启了蹭课旅程。每周在贸大有七节课，在北大需要旁听八节课，一周完全处于疯狂状态，有四天需要每天奔跑到地铁站，再跑到北大各个教学楼去聆听名师们的课。我爱极了那些日子，纯粹做回一个真正的学生，抱着一颗虔诚向学的心，即便会有大汗淋漓的时刻、会站着听一节课（在北大旁听的人实在太多）、会没地方吃午饭（更别提午觉了）、会奔波劳累到一种境界（每天回到寝室都化身为一块摊饼）……我依旧感念那段时光，纯粹而完满，为学而学的快乐。 随着课程的结束，我依依不舍地离开旁听一学期的每节课，惜别北大，心里感慨万千，这次长达几个月的蹭课之旅带给我的远不止于那一厚摞笔记，更多的是看到不一样的世界，存在着那么些潜心做学问的人。这个时代从来不缺功名利禄的追求者，少的是不为名不为利，为学问而活的低调与淡泊。我得到的更多的是内心对于文学理想的那份坚定信仰，只为这份偏执地热爱也要全力以赴。 暑假，本来不打算回家在学校老实地复习，结果又一次计划没有变化快，一场持续数日的重感冒，校医院又因假期不开放，吃药没有任何作用，让我不得不拖着一箱子的书回家治病。在家半个月的日子过得不好不坏，考北大的梦想遭到母亲的反对，看着父母的辛苦，心中充满愧疚，每天白天复习一些，更多地是下楼帮父母，而晚上则在放弃与坚持间徘徊不定，事实上自己差一点儿就放弃了。可是冥冥中总有些东西给我力量，与父母一起开车去附近的集市买饭馆需要的东西，出门时晴空万里，走到半路却碰到了那场迄今为止自己见过最美的雷雨天，跨过黄河浮桥时看到乌云席卷而来，随着我们行驶的脚步，车窗外的美景让我和父母惊叹不已。眼前的世界就只有乌云、青草，偶尔看到几根电线杆，倾盆大雨紧跟其后，那景让我讶异大自然的神奇魔力，也让我内心深处感受到一股来自自然的支撑力量。我说不清当时那种感觉，似乎感受到人类在大自然的面前无比渺小，却又有一种被自然本身能量激励的神奇。 回家后又看了一遍《肖申克的救赎》，心里被那句句成金的台词感动，“ 每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你，每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了，你的上帝在哪里，懦怯囚禁人的灵魂，希望可以令你感受自由。强者自救，圣者渡人。 不要忘了，这个世界穿透一切高墙的东西，它就在我们的内心深处，他们无法达到，也接触不到，那就是希望。 ”我和父母好好沟通完，获得他们的理解与支持，真正坚定了自己的信念。 假期结束，提前一个月回到学校基本上开始了一个人的复习。因为假期图书馆和自习室开放时间太短，我几乎都是一个人在寝室待一整天，除了看书就是吃饭、睡觉，甚至有连续三四天没有与人说过话，又一段孤独而自由的经历，看似单调乏味，可我还是很享受，每天与民国大师们在书中相遇，看他们的文字、传记或纪录片，对他们丰盈的灵魂心生崇敬。自己之所以选择现代文学方向，正是因为自己对他们那一代人有种情结，常常思考为什么仅仅过了一百年，中国的学者群里再无大师的身影？再无出现王国维、陈寅恪、吴宓、梁漱溟、朱光潜、赵元任、梁启超、宗白华、鲁迅、胡适…… 这些顶尖级大师的可能。他们于特殊的时代节点绽放异彩，各有专长，深厚的国学与外国的学识精华在他们身上浑然一体。走入他们的世界会让自己浮躁不安的心沉静下来，我不求也不可能达到他们那样的高度，只是渴望于他们的文字里洞悉世界，体验他们生命的深，渴求一种穿透时代隔膜的传达。 开学后步入大四，越发感受到考研的一种氛围，每天与研友们占座、吃饭、找自习室，甚至有时候洗澡、洗衣服都是一种奢侈的调休。刚开始每周还会出去玩一下午，看看电影、转悠转悠老北京，伴随考期的临近，我逐渐收起玩心，戒电脑、换非智能手机，就这样掐着日子过。这个过程中出现好几次波动，尤其报名时出现的各种戏剧性波折，如今看来，都已如烟，庆幸得是我最终都顺利平稳度过。 当然，自己的确会很累，过分的专注与偏执，使得过程中时有痛苦。但我始终相信这些经历在一些年后回想起来，我必定比此刻的自己更怀念那痛苦，正如赵园所说:“痛苦也如爱欲，一旦丧失就难以再次获得。”无论最终结果如何，在剩下的一个月里我定全力以赴，不忘初心，坚持到最后一刻，完整地将逐梦之旅走下去。 二、亲情 这一年，大概是自己大学以来给父母打电话次数最多、最频繁的一年，以至于现在父母不会主动给我打电话了（有点小孩子的依赖）父母真的老了，我多么渴望时间在他们身上停下脚步，让我回报他们的时间再多那么些，可以让母亲穿自己挣钱买来的漂亮衣服，让好面子的父亲开自己送他的新车，让他们健康年轻的再过那么几年。只可惜时间对每个人都是公平的，我能做的还是太少太少。梦想与现实，在这个年纪总是充满纠葛，每次互搏都充满痛感，父母的体谅与理解总让我更多愧疚。我希望我是他们的骄傲，一直以来渴望自己变得足够强大，保护他们，使他们不再那般劳碌、奔波、辛苦，可我却总是无力。成长在这时显得格外迟缓，我只希望14年的自己可以真正独立，至少不再做啃老族。也真心向安拉祈祷，赐予父母多一点安康。 还有姐姐，这一年与老姐的交流比往年多，于偶然间的一次问话了解到姐姐对我的爱。清晰地记得那晚走在路上和老姐讨论身高问题时，我说:“姐，你是不是希望我比你矮一些呢？”她说:“我从没有那样的想法，我只希望你什么都能比我好就最好。”简单的一句话让我心里感动得要死，我终于庆幸自己是妹妹。还有五月份姐姐来京旅游的几天，似乎是从出生到现在第一次与姐姐在另一个城市旅行，我们一起去了好多地方，她终于实现了来北京旅行的愿望。我也在这个过程里感受到她发自内心的快乐，真心希望她快乐、幸福，以后我自己有能力一定带上老姐去更多地方。 三、友情 从年初的故宫看雪到最后一次光棍节的聚餐，我和PY、LL和YM的友情常青，胜于大学前两年太多，当然还有FG、HZ、XCZ、YF、MHY、ZD......他们虽不在北京，依旧在偶尔见面与聊天时，亲切、熟悉、自然。我以为真正的友情，真心的朋友不在于表面上的嘘寒问暖，他们或许几个月没和你说话、联系，可是心里时常会记挂着你，再次见面时不几句话就“原形毕露”，回复高中时最真实的自己。尤其过年时在家给我过生日的场景，我很感动，21年来第一次和朋友们一起开心的过生日，吃火锅、打麻将，做了从来没有做过的事其实还是很爽的。我感谢我的闺蜜、老朋友们，因为有你们的陪伴，这一路，我不再那么孤单。 还有认识的新朋友，王Sir和JC学长，他们对我的指引与不求回报的鼓励、帮助，我将永远铭记，尤其在考研路上遇到的种种心理、外在的问题，他们都能第一时间帮助、支持我，我很感恩，希望自己不会辜负你们的期许与鼓励，也期待在未来我可以有回报的机会。 特别要感谢我的舍友们，每次都因为考研复习，让她们帮我取快递、或是充话费，太多时候她们因为我在寝室复习需要保持安静，这些细碎的生活饱含着她们对我的默默的支持，我感谢她们，也更加珍惜这最后一年在一起的日日夜夜。 此刻最想说感谢的是我最亲爱的考研小伙伴们，我不知道咱们几个结果怎么样，可是这几个月来的并肩作战，每每失落、抓狂时的相互鼓励和支持，每天互相占座、一起吃饭、学习，这些日子想必再也不会有了。我会永远记得你们的所有悲伤、快乐、笑容，也将把所有的祝福给你们几个，希望你们都能金榜题名。 四、旅行 2013年，我去了一些城市，终于在天津看到了梦寐以求的真正美丽的海，终于一个人独自去了温润如玉的成都，终于更加熟悉待了三年的紫禁城，终于有了一次说走就走的旅行。虽然没有去青岛，年初的计划又落空了重要的一项，可我还是很满足。 天津，去过好几次。每次去的目的都不一样，地方也有区别，与北京相比我更喜欢天津，喜欢那份天然的安逸，骂街的真实、五大道的宁静、曾是租界的建筑风格，尤其爱那片美丽的海。 成都之行，原本写了篇游记，只可惜完成后一个操作失误导致我几千字的东西一秒钟消失，实在没有心情再重写一份，就让那份记忆保留在心里吧。最好的往往是不经意间得到的，我去成都觉得最美的景色是坐火车抵达四川境内的早晨，5点多的时候，坐了已经20个小时的自己被外面的光刺醒，拨开窗帘，神奇美妙的一幕出现在外面，我看到了如同九寨沟里那般颜色的水池，在崇山峻岭间的一湾，可当兴奋的我翻出相机时，火车已经钻过了一个山洞，之后的风景里再也看不到那样的美丽。我会记得那个神奇的早晨，那一湾淡蓝的湖水。 重庆，算是成都之行的意外。新认识的四个朋友加上高中的两个老同学，在山城短暂停留的两天，有过太多的欢笑与记忆。皮肤超好的重庆美女、辣味十足的正宗火锅、愤青的出租车司机、下起来没完没了的雨、繁华迷人的夜景、走路很辛苦的山城，还有最搞笑、最刺激的独家“人在囧途”，这是重庆留给我的最完整的印象，我特别感谢那些新老朋友们对我的照顾，这次意外比以往任何时候都来得快乐和珍贵。 北京，以前的我从来没有像今年这样深入了解这座城。终于不再像以前那么讨厌它了，尽管这一年太多雾霾天，我还是想说这是一座充满奇迹的城。 年初的故宫看雪，元宵节与硕儿一起在龙庆峡看冰灯，后来蹭课几乎每天要见到的北大，和初中老同桌五一去的人堆里的动物园和颐和园，与老姐一起逛过的南锣鼓巷、烟袋斜街，和好友晚上去的蓝色港湾，与ZL去过的后海，还有京郊的潭柘寺、戒台寺，还有停留在西单街头看来往人群……这一年的帝都我的脚印更多了。帝都太大，希望在这里剩下的时光我可以看到、听到、感受到更多它古老而厚重的脉络，而不是钢筋水泥的淡漠与浮躁。 在路上，睁开双眼看一看这个世界，充满美与丑、善与恶，在年轻时的确该多出去走一走，行万里路，真实的体验远比从书本里游记里收获的多。 五、读书 近二百本书的阅读，一本厚厚的读书笔记，见证了我在那一本本书中所思、所想、所感、所悟，我爱读书，想想大学四年，或许多年后问自己这四年最大的收获是什么？我想答案必定是读了很多书。不过读书也有要求，沈璧清有句话说得好，纸上功夫，学到再多也是世辩聪明，是小道，不是真正的智慧。如果没有一份返璞归真的心性加以培护，反而障道。”所以更重要的不是读了多少书，而是变书中有益的东西为自身修身的动力，能够化书中有形之物为自身无形之涵养，大概才是读书真正的境界。 停笔至此，想起去年的年终日志大部分篇幅总结了我所处的这个世界、国家，注重的更多是外在观照。今年说的都是自己，只是想观照内心，古语有云:“修身，齐家，治国，平天下。”先修好自己的心与行，方能有余力去贡献外在世界。 2013年，爱过、痛过、哭过、笑过、累过，执着于一个梦想，看了一些书，遇到一些人，走过一些路，学到太多。我会继续在路上不断学习、旅行、读书，更重要的是爱人、爱己。 如人饮水，冷暖自知。相信2014年，自己会走的更好！I believe myself. 考研后记： 此刻还坐在酒店的写字台前，就像刚刚过去的两天战役一样。心里还是不太相信我就这样考完了，甚至会想明天早晨要不要起来继续复习。习惯了那样神经紧绷的日子，一下子结束会有些不适应，或许接下来的等待会更漫长、更折磨。我虽不知道结局，但也不畏惧结局，一切是我该得到的，我自平常心接受，因为那是我自己努力的。不听天命，只信自己。48小时，12个小时的考试，7小时的睡眠，剩下的时间除了吃饭就是紧张和复习，人生这么过一次真爽。就像刚看完的话剧——《一封陌生女人的来信》（孟京辉导，黄湘丽演），一场由一个人从头演到尾的话剧，却让我在最后感动地泪流满面。人生真的需要这样一次歇斯底里，当全身心投入其中，你是不会计较得失的。我想我是幸福的，累了，我想我该去好好睡一个懒觉，一场欠了太久的懒觉。明天醒来，又是新的一年，对我而言，2014，才刚刚开始。晚安，世界。 昨晚一夜未眠，当自己在另一条路上越走越远时，我其实始终在与我的梦想较劲。可面对逐渐老去的父母，对自己省考公务员殷切的期望，我只能告诉自己，先放弃考研，回来工作。学业什么时候都可以完成，父母的期盼不可以辜负。我也因毕业论文获得几乎全院老师的一致认可，也清晰地认识到自己在文学研究领域的能力与不足，我信顾城的这句话：“一个彻底诚实的人是从不面对选择的，那条路永远会清楚无二地呈现在你面前，这和你的憧憬无关，就像你是一棵苹果树，你憧憬结橘子，但是你还是诚实地结出苹果一样。”我会努力，在完成父母的愿望后再去追求自己的梦想，因为太害怕有朝一日父母不在人世，我会因为我自己的执拗而遗憾终生，太多“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的例子在眼前，古语有云：“修身，齐家，治国，平天下。”我信它自有道理，无论怎样，不抛弃、不放弃，无论在哪里，我会抱着我的梦想，在与现实讲和的同时用最合适的方式实现它。大四这一年，让我经历太多，成长太多，放弃一切的考研、考研失利后的挫败、找实习、复习省考的匆忙、用几个月去准备毕业论文的反复与认真，我爱这些经历，我也感谢路上陪伴我的每一个人，鼓励我的每一个眼神，关切我的每一句话语，谢谢所有人对我的帮助！早安。 写于2013年12月底，修改补充于2014年母亲节 |
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