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在知乎一搜这个问题，就能出来很多答案，各种回答都有。 我是在翻备忘录的时候，才看到去年的某一天，我思考过这个问题。有关体验这类的问题并不少见，每个人都有独自的生活滋味，烹煮着一锅浮世绘，你说辣也好，你说苦也好，你说酸也好，都是你的。德国哲学家席勒说过，“命运不是发生在我们身上的事，而是我们自身的一个组成部分。”我们的命运是我们必然的选择。 小时候，家里很“穷”，那样的“穷”，不过就是吃不起小伙伴嘴中的零食，买不起五毛钱一包的辣条。过年玩不了烟花，只能眼巴巴的看着，嘴里还会咒怨点不燃。读书呢，家里很“穷”，那样的“穷”，无非是穿不起同学口中的名牌，“安踏，李宁、特步……”，在一个小镇，在十年之前，穿这样的衣服鞋子，也会觉得很气派。也无非是玩不起同学手中的游戏机，遥控赛车，即算给我玩，我也不知道操作。 这些“穷”都无关紧要，因为日子总是一天一天好起来。 上初中，家里开始创业做点小生意，父亲本是手艺人没什么胆量，小本经营已是维艰。2005年那个夏天，炙热而又烦闷，我没有吃过一块冰糕。西瓜才几毛钱一斤，却也极少吃。我跟着父亲去送货，进门的时候会被人家叫我们父子俩先把灰尘拍拍，端茶还嫌我们手脏。索性我就坐在外面的地上，父亲在里面组装。黄昏的蝉鸣终于歇下，秸秆焚烧的烟岚织成蓝色的带子，挂在天边和云彩交际。我低头闻了闻自己，有些馊味，脸也很黑。在那些人吃着菜肴的时候，我和父亲才回去。出门连饭都没有叫一声，留下来吃吧。 家里“穷”，在学校寄宿，一个星期给两块五，分摊下来每天早上可以多加五毛钱的米粉。每天的课业负担那么重，上到第三节课肚子就咕咕叫。身体那时候肯定没长，都用心去发展智商了。期末考试得到学校的奖学金，放假那天正式08年初冰灾最严的时候。晚上陪父亲去市里进货，那是我第一次去大的商城，我和弟弟两个人在玩具城看了很久，看到一把枪，很想买。就把那十六块钱花了，那是我第一笔巨款，买了枪我藏在衣服里面，不能让父亲看到。回去的路上，我们被困在冰雪里，弟弟的腿在推三轮的时候被轧到。我心里一直在祈祷平安归家，我以后我一定要有钱，不能让家人受那么多苦。 其实我从来不明白“穷”的体验吧，当我穿上安踏、李宁的时候，我还是觉得自己很穷。当我终于可以买大把的零食了，我还是觉得自己很穷。那些所谓的品牌的衣服，虽然可以保暖，但不像母亲编织的毛衣那样温馨。那些零食小吃，虽然可以饱腹，却不像和弟弟一起去挖草根那样甜美。 有时想，为什么在最虚荣的年纪里却一无所有？ 我逛过奢侈品名店，我连一粒纽扣都摸不起。我甚至都没有听过那些奢侈品的名字，走进去店员很有礼貌，鞠躬行礼，走出去店员还是替你开门，是以微笑。那时我才知道，冠冕堂皇的富裕，也不过白骨一生。 那天晚上我回学校，一个流浪汉在翻垃圾堆，卢塞纳的风刮得真特么冷，我手里提着一盒给猫猫留的面。可是我一看到他，我就把打包回来的面放在他的前面。菲律宾的生活水平真的挺低，但消费水平高。兜里揣个万儿八千的，逛个商场竟然连一块表都买不起，我也觉得我真“穷”。可仔细想想，在解决温饱的前提下，所有的消费都是为了满足欲望。购买欲。如果买不起就是穷吗？炫富就一定是很有钱吗？可能是真的很有钱呢。 我所说的“穷”，是内心的贫瘠，不是衣不蔽体，饥寒交迫。 我所说的“穷”，是外表的光鲜，是穿着华美，却陋习不断。 我所说的“穷”，是空有力气，是梦想在嘴边发芽，在心底枯萎。 我所说的“穷”，是大多数我们，在这个时代里，苟且贪生。 我们再也爱不起一个人。 我们要生活在被平均的世界里。 我们的“穷”，是无能为力。 |
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