第一次在安立路二楼的房间见到深深（对，就是我文章里出现过的-浅浅深深组合里的深深），他带了好大的一个袋子，装满了薯片和饼干。他说怕演唱会的时候我们会饿，那时就觉得这个男孩特别的心细。再接触以后发现他细心的外表下似乎藏着些许淡淡的忧伤。 读了这篇文以后才知道，原来他的内心是如此的不安。 很难想象一个大男孩经历了什么才能够写出这么细腻忧伤的文字，字里行间仿佛看到一个孤独的背影站在街角，是那么的无助那么的彷徨。你的痛我们感同身受，我们的快乐愿同你一起分享。hey，大男孩， 别怕，大胆往前走。别回头，就这样往幸福飞奔去吧！ 你是我等了一生半世未拆的礼物。2016-09-03 浅里。 转眼升上大四，好像《转眼》里面唱的'转眼走到了自传最终章’。却后知后觉自己已落于别人很多，这距离也许就是一个好工作或者一个录取名额的长度。停不下来的是渐行渐远的脚步一步步，和不断回想的往日一幕幕。 这个聒噪的夏天的来临仿佛一场错觉，就如《盛夏光年》的MV，这个夏天充满了迅速的切分镜和跳动的分割线，不时还要插入几帧漫长又绵延的蒙太奇。像是方便我好把记忆打包分类，又因为每个都是重点而变得毫无重点可言，缠成一团。 仅仅两个月，我经历了朋友欺骗，背叛反目。 不着边际的对话造成的言多必失。 因为我自己的幼稚想法和傻逼行为，把彼此关系搞砸，推开了一个或多个珍贵的朋友。 因悔恨在路边呆坐的某些天。 想念又不敢开口，盯着手机的凌晨一两点。 不知所措而荒废掉的一去不返的时间。 千里迢迢相聚，一见如故的人们。 用自己不怎么动听却真诚的歌换来的亲密无间。 精心策划，周详布置的big surprise。 突降的大雨，奔走于大街小巷，终于目睹的双环彩虹。 撞鞋，撞衫，撞包，撞头型，撞车，撞各种的三天。 同在一个初中，同属一个叫五迷的神秘团体，好久不见甚是想念的朋友。 置身于星海，在阿信温柔的嗓音中给千里之外最放不下的人打一个“世纪电话”。 而我知道我的夏天在五月天鸟巢演唱会落幕的那一刻就宣告结束了。 这个夏天，我难过的很幸福，痛快的很失落。 是虽然老朋友离开，但新朋友不断加入的新鲜。 是庆幸散于全国各地还依然能无所顾忌地敞开心扉的情真意切。 是脑内无数次闪耀，眼睛止不住流泪，情绪down到极点时，身边还有几万人为我合唱的温柔。 这些都令我无比难过到幸福。 是遇到只有一面之缘却肯对你掏心掏肺的人终须离别的寂寞。 是耳畔回响着多年来深爱的歌，却在散场时满眼丢弃的荧光棒，盯着空荡的舞台舍不得走的留恋。 是一夜疯狂后，不知今日一别何时再见的心酸。 这些都使我痛快到失落。 回想上一次五月天在鸟巢开唱还是2012年，当时还流行世界末日玛雅预言，他们就合群的给演唱会起名为诺亚方舟。我清楚地记得世界末日那天最后几个小时，我和高三六班的各位上着晚自习（别问我晚自习是谁），教室里安静得只有翻书和电扇旋转吱呀作响的声音。 但我相信每个人都无心学习，都好奇着会有什么发生，我插着耳机听《诺亚方舟》，思考我将会带走什么回忆和遗憾。 但那天风平浪静什么都没发生。午夜过后大家互发祝福短信，跟拜年似的。 那一年的演唱会因为高考而错过，虽然上了大学看了好多小型演唱会，但鸟巢几乎成为一个遗憾。时隔四年，五月天带着自传回到鸟巢，沉迷于最大一片蓝海，感动得一塌糊涂。 期待这场演唱会太久了，从四月份开始便朝思暮想，距今都快有半年的时间，这半年好像都活在一个美梦里，好像做什么事都只有一个目的那就是在不远的那天看他们几眼。 转瞬即逝的三天后，我的心情像经历了一次高考，当时没什么感觉，过后才回味无穷。以至于患上了演唱会症候群，感冒，智齿疼，嗓子哑，没胃口，什么乱七八糟的病都来了，看什么都有点恍惚。 因为我最想实现的梦想是和五月天同台，所以借这次演唱会的机会我做了一个测试：尽量全程跟唱，连续三天唱足三小时。 结果是我嗓子像一台即将报废的摩托车发动机，花很大力气才能发出断断续续几个极粗的声音。 果然还是阿信厉害，但还是能听出他也非常疲劳，最后一天的声音明显沙哑了很多。心疼他也心疼自己，以后最好还是不要那么拼命卖力唱歌了。毕竟40多岁的身体不能和20多岁的身体相提并论，我只需要几天就能恢复，阿信可能需要一周甚至更长。其实就算是放几首假唱我也愿意。 五月天《倔强》彩虹 这场派对印象最深刻的还是那首听了千万遍，早已倒背如流的《温柔》。 它不像尖锐的刀子瞬间突破心理防线，而像世间无孔不入的水一点点渗透进心里发痛的角落，用自己的身体把那久治不愈的伤口包裹起来。 越弱就越强，这才是真正可怕的地方。 前奏的钢琴就如一滴滴雨，打在心里的水洼中溅起细密的水花，其实它早在你的情绪中埋下伏笔，直等到副歌中间那一声电吉他响起，所有感情突然被引爆。 这也是我为什么早已熟知这歌里的套路，但依然控制不住眼泪的原因。 配合着漫天飞舞的银色雪花，我发现他们并没有把我带领到他们的世界，而是给了我一个只属于我自己的世界。 有时候我会忽然想到，人为什么要恋爱呢，为什么要将身心交给这么痛苦又令人手足无措的感情呢。 2007年台北小巨蛋，阿信说，拿出手机给喜欢的人打电话唱温柔。 虽然这个梗已经被玩烂了，时过境迁，已经没有多少人在这样做，但我还是俗套了一把，拨通了她的电话。 不知道电话那头她有没有听见上万人大合唱，而电话这头我泪流满面不敢说话，只好默默唱着。漫长又短暂的6分钟，我想让她知道我的心也曾经为她跳动过。
五月天是个神奇的乐团，不走偶像的风格却存在了17年。 在五迷群里，一开始我接不上话又认生，所以只能唱歌。不过还好出现了一群亲切又热情的人，也庆幸自己的烂歌能换来群里那么多人的称赞和追捧。 多亏了他们才让我卸下武装，暴露神经病的本质。 人生总是充满惊喜，来自天南海北的人因五月天而结识，有机会共处一室谈天说地。 这群人来自不同职业，年龄参差不齐，肤色性格也各有差异。但最耀眼的相同点是他们都怀抱同一信念，在各自的人生轨迹中顽固的笨拙的坚持着。他们始终相信就算失望不能绝望。 难以置信只在网络上认识的朋友会毫不保留的打开心扉，但何以他们在推开安立路二楼的那扇门，卸下满身风尘的瞬间一见倾心，像失散多年的老友般亲切的把自己和盘托出？ 也许并没有什么深刻的道理，只因为他们喜欢同一个乐队，述说着相似的过往。 在我看来这像是奇迹又不觉是奇迹。 有人愿意向你吐露真心总是好的，而我也很乐意倾听别人难以言说的烦恼，分享别人或大或小的难过和喜悦。因为在以后加深羁绊的日子里，我知道你会不遗余力的信任我依靠我，因此我便得到了那份珍贵的幸福。
王木木学姐总是和我说想太多不幸福。 时常徘徊在夜深的街道，思考当我开始生活我到底在生活什么？是否用心对待周围的一些事和一些人？如此这般到底有没有真正的意义？若能重来我是否可以让事情更圆满？ 诸如此类虚无缥缈的问题，看起来像装逼。 有一天夜里一如既往地走着，宽阔的北三环空无一人，突然从身边小区的楼里飘来《天空之城》的钢琴声，我驻足听了好久才离开。 那钢琴声好像就是为了吸引我也说不定呢？这么一厢情愿的想法只适合在凌晨三点万籁俱寂，世界好像只有我一个焦点的时候提起。离开的时候天蒙蒙亮了。我就觉得想太多也没什么不好，至少可以吾日三省吾身，至少能分辨真心与假意，记住人间的温暖。 比如这次的线下聚会和帮忙精心策划的求婚，以后想来都是一种温馨的回忆。大家费尽心思，当天还在紧张筹备的求婚，我荣幸的担任摄影，在镜头后，我捕捉到了一张张热情洋溢的笑脸，两人严重充满幸福的喜极而泣。虽然一点也不专业，但是我根据我自己的理解去记录了这件神圣的事情。我想没人不会为这件事而动容吧？ 如果可以，我也想在五月天演唱会上向心爱的女子求婚。在一片星空下为她唱尽一生的歌。 而现在我的自传才刚刚开始。这个夏天结束了，相似的夏天还有几十个。 用新的幸福把遗憾抱着，怀着珍惜的心情向未来前进着。 不能忘怀的，至少释怀在风里吧。
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