01 关键词:从追求期到结婚,他一直在撒谎 问:冷爱老师,您好!长期关注您的公众号,一直觉得您的回答很有禅意,现有一个感情问题和个人成长问题想要请教您。 我和老公在沟通中,存在一个问题:他会说谎。 追求期的时候,老公说和前女友只发生过几次关系,后来发现两人半同居过两年多,发生了上百次关系,(我是处,老公非处)。 我们确定关系时,老公主动把前女友删了,但后来他们又加回了微信,聊天记录是空白的。 老公解释说是因为同在一个单位,只有工作上的联系,不聊其他的。 婚前因他出门电脑未关,发现他们俩人半夜的聊天记录,女生说男生伤她最深,要重新生活,他在安慰。 当时我整个人如坠冰窟,我哭着打电话质问他。 他说:“我们没有什么。” 我说:“如果不是和你把结婚证都领了,我真的想和你散了。” 他主动把前女友的微信删了,一直到现在也没有加过,但两个人还有QQ没删。 老公爱打牌,每次去打牌都如同人间蒸发。 有时候我明知道他去打牌了,但问他就是不承认。 有时候去打牌前,他还会提前给我打电话说他要去吃饭什么的,实际就是去打牌。 老公也有优点,节约、不抽烟、不喝酒,而我身上也有缺点,懒惰、情绪控制力弱、爱玩游戏等。 所以,有时候就会告诉自己人无完人,他也包容了我的很多缺点。 但有时候会觉得自己的感情,其实在婚前那事后就死掉了。 所以会考虑我现在要做什么,万一以后离婚了也能好好生活,还能顺利再找下一家。 冷爱老师,我该如何离开这个困局呢?
答:这个故事很「有趣」,我想从三个层次来回应这个问题。 第一,组队过程与亲密关系。 我们来谈一谈组队过程当中,某些人的看法。注意,这不代表所有人。 有些人认为自己是处女、没有发生过关系,于是觉得跟对方相比,自己更“干净”。 现实生活中,真的有人会用“干净”这个词汇。 而我现在只是在就事论事地分析这件事情,既没有赞同他们的看法,也没有反对他们的看法。 我只是在呈现他们痛苦的来源,来自于“干净和肮脏”的「二元对立」关系。 这个故事里的女主,就是非常典型的案例。 她老公一开始跟她说的“我和前女友只发生过几次关系”,这让她略微能接受一点。 但知道发生过上百次关系后,她就很崩溃,觉得上百次没有那么完美、过度了。 因为“上百次”在她心中,对方和另外一个女生有了一种过于深刻的关系,不像自己那么简单、纯粹干净。 带着这样的「二元对立」看法来组队,一定是痛苦的。 一个人如果抱着这样的态度生活,还不如简简单单的找个处算了。 当然,这不是生活当中最好的解决问题的方式。 第二,解决问题的更好方式:超越「二元对立」。 在遇到问题的时候,有些人会不知所措,但人生永远会出现问题。 我的问答之所以有一些禅意,禅意的核心逻辑就在于超越「二元对立」。 即没有争论发生过几次关系和发生上百次关系之间,究竟是什么东西。 女主如坠冰窟的那一秒,我相信她的感觉一定是真实的,可这种感觉从何而来呢? 一定是来自于执念,如同我们人生当中很多痛苦就来自于种种自我的执念。 当然,男生撒谎肯定是不对的。 可所谓的超越「二元对立」,就是超越对错看问题,不再仅仅抓住所谓的对或者不对。 站在女主的角度上,她所有的感觉都是值得尊重的,只是痛苦就来自于这种「二元对立」的纠结。 超越的过程,就是禅意的过程。 所谓的「禅」,就是在每一个当下有所领悟,领悟就是有禅意的时刻。 第三,所有人,都应该尽可能地活在当下。 借这个故事提醒所有人,但不针对于这个姑娘:所有人都应该想办法,尽可能地活在当下。 女主的故事里面,有一段话让我很唏嘘不已,我甚至觉得那是一种痛苦。 她说的“所以会考虑我现在要做什么,万一以后离婚了也能好好生活,还能顺利再找下一家”,这就是生活在别处的状态。 这种状态就如同人在上班的时候,对现在的工作不满意,幻想着现在怎样努力,才能在离开时找到更好的下家。 这种心态,往往是做不成事情的。 无论置身于什么样的关系,都一定要承担起关系当中的责任。 比如,她说的“我的感情在婚前那事后,就已经死掉了”。 在那一刻,最好的活在当下的方式,就是结束那段关系。 可她选择了继续往下走,于是造成了今天这个困境。 当然,即使到了今天,她还是可以结束这段关系的,但她又在纠结过去的痛苦、想象应该怎样才能找好下家。 带着这种状态,即便找到下一家,也依然还是没有办法活在当下。 这,就是我觉得人生当中的苦海无边。 不管过去、现在还是未来,心如若无法安住在当下,只能苦海无边。 02 关键词:她的新欢,成了我心中的坎 问:我们是女tong,她是男性角色。 我们是高中同学,毕业后分道扬镳,12年后邂逅,当时我刚刚丧偶。 她一直陪着我,陪了我6年多,期间我谈恋爱、分手无数。 多年的陪伴,习惯身边有她,也一直以为她不会离开我。 相处中,她卑微、我嚣张。 过去6年多,我从没珍惜过她,直到把她耗尽,换来了她的离开。 她离开我半个月后,我开始疯狂找回她,但每一次联系她,她都说心死了,后来说自己喜欢上了别人。 我每天发只能她看见的朋友圈,一个月被她删除。 之后我也安静了,不再联系她,打算给她点时间,过段时间再说,但我也并没有放弃。 三个月后,我们和好了,但她告诉我这期间她有了新的女朋友,会尽快处理。 的确,一周后她与新欢分手了,但她这段感情一直是我的疙瘩。 如果当初我知道她那么快找了新欢,不一定会继续纠缠或者等她。 尤其当我知道我们分手5个月的时间里,她们同居了3个半月,还为女生买了很多昂贵的东西,我心里特别难受。 我生气她在那么短的时间里随便找个人替代我,生气相处多年我处处为她省钱,而她却为另一个女人大肆挥霍。 可每次提及这些事,我们除了吵架也不能解决什么。 我知道这些是过去的事,不应该影响我们,但我过不去这个坎。 我不向她提起,不代表我不介意,现在感觉自己被这事困扰得有点抑郁了。 答:之所以选择这个故事,是因为我们真的在研究人性。 今天绝不可能站在男人一边为男人说话,因为这个故事里根本没有男人,仅有两个女人。 但对于人性的研究,我们【三生理论】在亲密关系的层面上讲的所有事情,是不论男女、全部通用的。 通过这个故事,我们其实可以学习几个重要规律。 第一,情绪价值可以直接折成金钱,即情绪价值就是钱。 这个故事的女主,对待自己爱的女生特别嚣张,促使对方很卑微。 然而,在看到对方在为另外一个女人大肆挥霍的时候,她产生了痛点。 这,难道不就是老段子吗? 看到对方为另一个人买了个苹果,却没有看到这个人之前也许给了她一个梨。 也就是说,她看似在为了另外一个女人大肆挥霍,可那个女生也许为她在情绪上付出了许多。 而你过去6年从没珍惜过,只是一而再再而三地在情绪上嚣张,把对方耗尽为止。 在情绪上张牙舞爪的人,通常都得付出金钱的代价。 第二,所有人都对关系里的唯一性,存在一种渴望和确认。 这种唯一性并不仅仅仅体现在对方、对自己专一或不专一上,而是体现在自己在对方那里是不是不可替代。 如同女主感到痛苦的事情:对方在那么短的时间里,随便找个人替代了她,相处多年的情分说换就换了。 所以,要想打开这个心里疙瘩,就必须跟对方做一个「确认」。 只有「确认」,才能保证唯一性议题得到缓解。 可以直接跟对方说:“你这么快找了一个人在一起,是不是代表我在你心里没有那么重要?是不是随便找一个人也一样呢?” 可以尝试把议题抛给对方,并将内心的不安全感真实地告诉对方,这是唯一的解决之道。 第三,在供养者和情人的模式里,通常会存在金钱的流向关系。 这段关系里,我们需要看到的是:过去的金钱流向是什么? 女主的处处省钱,让我们发现一件事情,并验证了我们过去的一个观点: 金钱的流向改变,通常与代价有关。 对方找向另一个女生的时候,我们可以看到金钱的流向,其实发生了改变。 女主如果想要改变现状、跨过这道坎,就不能再用双重标准看待问题。 “6年期间,我谈恋爱、分手无数,习惯身边有她,一直以为她不会离开我”,这是我觉得很有意思的一点。 女主对自己的要求宽泛到无边无际,对对方的要求却无比苛刻。 不仅不能离开,还不允许对方离开之后找新欢。 我想,现阶段最重要的改变,就是要认清自己的恋爱模式。 要想切换相处模式,就一定要做到以同样的标准来看待对方。 在亲密关系里,东食西宿是不可能长期行得通的。 近段时间,收到很多读者评论说:“现在的问答跟以前的问答相比,内容上好像不够劲爆了,甚至有时候不知道你们在说什么。” 我只能诚实的说,我的表达一定都是当下我最想表达的、内心流淌出来的诚实的内容。 我没有办法扭曲自己的想法,也没有办法刻意奉承什么,所以只能保持此刻的样子。 大家也可以通过评论告诉我,我特别想了解长期看公众号的读者的想法: 你们能感受到我的一些变化? 或者是,你们对这种变化是怎么看待的? 大家可以到留言区评论,每一条评论我都会看的。 “一生一世一双人”,是很多人爱情想要的终点。 然而,在步入婚姻后,总会有不少人问:“明明之前那么相爱,为什么爱情这么快就消失了?” |
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