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从小学奶奶过世后，我就很怕死，恐惧死亡。有时候睡觉前也会出现濒死感，掉进了黑暗无尽深渊的真实感觉。 随着有了相爱的老婆，出现濒死感的频率变低了，有了孩子后更低了。也许是生活更加忙碌，也许是觉得孩子是生命的延续。知道不可避免，却不那么恐惧了，更多的是忧伤。再也感受不到温热的阳光，再也感受不到冰凉的雪花，还是会想哭。也许如大家一样，再多想一想就习惯了。 我也不时陷入这种恐惧。就这样，过着一眼看穿的生活，谈不上幸福，平淡得有点恶心。最近一直幻想，退休了买个二手房车，游遍全国，因此有时面对地图想象。关键是想把旅途所见所闻所想上传到网络上，让自己的人生一部分变成大数据时代的一部分。 年轻时觉得买房买车娶妻生子，加一份工作做到老是可怕的，不是想要的生活。再过几年，却发现对大部分普通人来说，能平稳安全已经是不错的生活了。说要做自己，要过自己想要的生活很容易。搞清楚什么是自己，什么是想要的生活却很难。 小时候父母一直给我洗脑，说学习是最重要的，都是为我好，好像做所有的事情都是为了我，一步步被安排。初三去了一个私立学校学了一年，然后考了一个我们这还不错的高中。 高中复读一年，然后去了双非的大学。然后而来的是相亲结婚生子。我的母亲和我的家庭，很大程度上对我现在的性格造成了影响。其中最主要的是，我完全失去了自我，我甚至都不知道自己热爱什么。 我自己一直告诉自己结不结婚不重要，重要的是找到自己。但很显然，我找不到自己，也找不到自己一生热爱的事情，那么我穷极一生到底是为了什么。我觉得我的父母很大程度上，在教育上是本末倒置的。至少在我现在看来，每个阶段是需要学习，但那不是人生的全部和唯一，明明只是过程，为什么要弄得头破血流而不知所措。 我想我以后一定不会道德绑架我的孩子，我只希望她能找到喜欢的事情，并且安稳地度过一生。我想找个相处舒服的人谈恋爱，但我又不敢随便结婚。我妈永远说我这个堂姐，这个堂妹怎么怎么不自重，怎么怎么没眼光。 我不懂，她凭什么觉得自己的孩子应该要找什么样的，必须要找什么样的人。在某种程度上，我觉得我妈是封建男权的附庸者，她觉得女孩子应该要怎样怎样，不然会被看低。但是关于婚姻，我真的真的很难摆脱父母亲戚的看法而活，我怕找的对象太丑，又怕太矮，又怕太穷。但我的本心真的只是想找一个爱我的我爱的人相伴一生，仅此而已。 首先我觉得无论是男人还是女人，特别是受到过高等教育的人，更应该清楚地明白，我们活着首先是追求实现自我价值，追求让自己舒服的生活状态。爱情是我们都会经历的一个阶段，婚姻也是这样，但是这个东西要达到我们想要的目的很难。所以不如索性把实现自我价值放在首位。 你找回自己了吗？ |
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