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49中的事，以及其他任何一起孩子的悲剧，都让人痛心。家长都不能相信不能接受，可是越是不相信的往往越容易发生悲剧，因为缺少了一份做父母的觉知。 父母认为的与孩子关系好，有多少是假象，很可能只是父母的自负罢了。孩子并不是什么都跟你说的，他跟你说多少说什么，取决于你对他的接纳程度理解程度。否则他就不说或者选你爱听的说。 父母只是孩子的陪伴者支持者，不是孩子的塑造者创造者。尊重孩子就像尊重大自然中的一切生命，你不会要求春天就结果，也不会要求秋天梨花开。 人天生都是要好的，向上的。放下做父母的自负，才能真正聆听孩子。放下自负，才有可能觉醒。每个孩子都有自己的生命之火。尊重大自然的规律，敬畏每一个生命。 一个人的成长需要全村人的努力，需要父母的托举，也就是家庭的力量；需要朋友，友谊的力量；也需要老师，作为学校作为社会的力量。一个人的支持系统越多就会越坚强，就越对生活乐观。 人生其实是不断失去又不断获得的过程，就像《头脑特工队》里，莱莉搬了一次家，失去了冰球岛，友谊岛，搞怪岛，甚至家庭岛也摇摇欲坠，失去是很痛苦的。人的一生中会经历很多挫折，每个人都会遇到困难时期，但是忧伤也是一种力量，失去也是一种契机，其实悲伤难过的时候，没有人能真正安慰自己。做父母的也是，你帮不了孩子，无能为力，让他跟忧伤呆在一起，父母能做的就是陪伴，给他一个拥抱。最终都是他自己战胜了困难，变得更强大。就像后来莱莉又重新建立了友谊岛、家庭岛等，以及更大的情绪操纵台。每一次挫折都是成长的好时机。 虽然说支持系统越多越好，但其实人的支持系统，只要有一个牢不可破的支持系统，就不会失去活下去的勇气。所以，父母能做的就是避风港，完全的接纳。 还有就是学会和自己做朋友，人确实需要朋友。但是交朋友没那么容易的，不然怎么说“人生得一知己，足矣”呢？但也没有人会一个朋友都没有，至少你还有自己。不管发生什么事，不管你变成什么样，你自己就是你不离不弃的患难与生死之交。 全身心的接纳自己，我知道自己有这样那样的不好，但是我还是喜欢啊。一个人对自己越满意，就会对别人越宽容。好朋友不是求来的，是吸引来的。通俗的讲：蜜蜂跟花儿好，苍蝇跟臭肉好。你想和什么样的人交朋友，你就成为那样的人。 人的成长并不容易，我又想到几本名著里的主角都是孤儿，比如《雾都孤儿》里的奥利弗，《简爱》里的简爱，《哈利波特》里的哈利波特，他们都是孤儿，没有家庭系统的支持，但最终他们也都活成了强者。 所以做父母的一定要保持觉醒，不要自负。很可能一不小心你就成了孩子成长路上的绊脚石。青春期是一个人的艰难时期，身心都面临巨大的挑战。《父母的觉醒》里有这样的句子：正是我们令孩子变得焦虑，因为我们无法活在当下，总是紧盯未来。 我想起家长课堂上一个妈妈的观点，她说为什么老外对孩子那么放手，孩子去哪里做什么都很自由，父母不会担心，她说是因为他们有信仰。他们觉得孩子只是暂时寄养在自己家里，TA是上帝的孩子，上帝会保佑他。而我们的家长认为孩子是父母的孩子，离开父母的保护可能就会遇到各种困难，父母就特别容易焦虑。她这个说法我挺赞同的。父母和孩子实际上都是神或者说大自然的子民，是平等的。只有父母真正与孩子平等才会真的接纳孩子相信孩子。 其实写这么多，我做的也并不好。我经常关注教育类的话题，也对心理学感兴趣。我的朋友中百分之八九十都是老师，学者。我经常在圈里转发教育或是心理类的文章，以致于我一个当校长的同学忍不住留言说:一个为了教育操碎了心的医生。时常有人说，学心理学的人多半自己心理有问题，这话也许对，但是不学心理学的人心理就没问题了？我们更应该保持一份觉知。我女儿有一次说，你写这些好像你有多会当妈妈似的。我坦诚地说：并不是。我正是觉得自己做的不够好，才会思考。我只是喜欢记录，而且我觉得文字可以给我带来疗愈。 说真的，我特别感谢我的女儿，在陪伴她成长的过程中疗愈了我的童年，而且如果她一点问题都没有，可能我就会很自负，以为是我教育的结果。正是她出现的问题让我保持一份警醒，提醒我做父母的界限，这，正是我成长的好时机。 最后，多读书吧。博雅读书会第二本书《亲密关系》正在领读中，我的好友晶心领读。亲密关系未必一定是夫妻关系，亲子关系、朋友关系都可以是亲密关系。阿德勒也说过，人其实就是活在关系中。人，虽然说要独立，但也依附于亲密关系。并且这两者并不矛盾。亲密关系不要多，有那么几个就非常好了。 一个人的人际关系好不好，说到底取决于他跟自己的关系好不好。时常保持一份觉知，觉知自己觉知他人。最好的状态是：和别人相处时舒服，和自己独处时自洽。 来自博雅粉的真诚推荐。 |
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