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不过，不过，不过，就不过。都说好了，不过洋节。但是，今天母亲节，微信里网络上抖音中，到处都是给母亲的祝福，每一条我都想认真地看一看，听一听，然后将这些美好的祝福与思念全部汇总给我的母亲。本来说好不过洋节的我，却突然非常非常想念我的母亲。我想，也许这与节不节的根本无关，就是一种思念，一种突然情绪的飙升。 可能我没有其他人那么幸运，童年时与母亲相处的感觉没有歌声中唱的那么美好，甚至是只有一些断断续续、星星点点。但是，我一直相信我与母亲的心是一直连在一起的，我的痛母亲能感觉，我的欢喜母亲能感受，我的思念母亲也能感受。 母亲很要强，也许是劳累过度，从年轻时就一直是病。那时候我还很小，没有那么多的机会在母亲跟前撒娇，甚至没有机会好好的享用一顿母亲为我准备的饭。家里本来就穷，虽然父亲有一份工作，还当个不大不小的“官”，但那时候的官心中只有工作，正直得像一刚滚烫的白水，绝不会去占国家一分便宜。抽的烟是那种最便宜的（据说是两分钱一包的“合作”或“经济”烟，现在早已经没有这些牌子），参加中共九大也是穿着补巴衣。父亲的工资不高，兄弟姊妹又多，母亲又是病，所有的人都似乎拥有一身正气，于是家里的穷不会因为父亲的“官”而有半点改变。 上学、砍柴、放牛、放羊、打猪草，没有像其他孩子那样参加各种游戏，更不像今天的孩子那样有自己的玩具，也不可能有饱饭和新衣。就这么度过孤单的童年。我的心中或多或少有一些失落，甚至产生了一些怀疑。直到后来上了大学，勤工俭学支撑着顺利毕业，尽量让自己有一颗快乐的心，用较好的成绩掩盖着自己内心的怯弱。 参加工作，虽然回到了本省，但与家的距离依然是天南地北，并没有产生什么恐惧。当我第一次把我拿到的工资交到母亲手里的时候，从母亲的泪眼里我看出了深深的感情，不是因为钱，而是骄傲于没有失去这个孩子的感情。于是我更加坚信，当初父母亲不是不想把最好的给予我们，是真的不得已，父母亲的心永远与我们相连在一起。 后来的日子，无论遇到了什么难题，想想有父母亲在，心里就是那么踏实。在内心深处开始对他们深深的依赖。 随着时间的推移，父母在变老，自己也在变老。为人父后更能理解父母对子女的感情。真的很害怕有一天，父母不再“保护”自己，是否还能够那么安心。于是只要有机会，总想陪在父母身边，看着他们硬朗的身体，听到他们的唠叨声，就觉得那么惬意，那么安心。那些已经重复了若干遍的事情，一次次从父母的口中说出，还是那么亲切，那么动听。 于是害怕父母担心，就必须做好自己。害怕父母心疼，就必须强壮自己。害怕父母失望，就必须努力强大自己。即使不在父母身边，也能给他们送去好消息。 愚忠也好，愚孝也好，不去计较别人的评价。只在心里有了一条底线：我可以受尽万般苦，但不能对不起我的父母，如果踩了底线，并将势不两立。 在这个母亲节，想念的不仅仅是母亲，还有父亲。骄傲自己多么幸运，父母还在那里叮嘱着我。 |
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