不知道我们内心是不是对灵魂伴侣有着极大的憧憬和追求，或许听多了“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，就特别想要达到这种境界。 而现实是，很多男人会把婚姻当作钓鱼。 当他在钓鱼的时候，他会给鱼饵，而当鱼儿上钩后，他就觉得这件事结束了。当他在追求一个女孩子的时候，他会搜刮肚肠，绞尽脑汁，比如会说很多甜言蜜语，比如说会做一些浪漫有趣的事情，还会逗女人开心。一旦把女人娶回家了，他就可以安享其福了。很少沟通，很少付出。就比如说才子李敖当初见到胡因梦时，立马想要抱得美人归。 难道胡因梦不是他的灵魂伴侣吗？ 两个人结婚3个月，100天左右，就分道扬镳了。 一般来说，影响婚姻的是我们的相处模式。那有没有一些好的建议呢？ 非要强行一致 之前，我老是认为灵魂伴侣是，你没有说什么，但是他能读懂你的眼神。如果他特别懂你，只能说明他情商很高，对你的喜怒哀乐了如指掌，也知道怎么应对。当我们还是婴儿的时候，我们不会说话，只能哭泣，通过哭，我们来传递信息。妈妈也不会全部都懂，她会根据时间点，或者其他方式来推断我们，是不是饿了，是不是无聊了，是不是渴了，是不是困了，是不是饱了……以至于长大后，也希望伴侣能知道自己心里想的是什么。当我们没有做到好的分化时，就会把妈妈和自己当作一个整体。当自己饿了的时候，妈妈就会过来喂我们。（结婚后会把老公和自己当作一个整体，当自己需求没有满足时，就希望老公能满足自己。）在婚姻中也是这样的，我和伴侣也是独立的个体，当我想要倾诉的时候，可能对方有事在忙，不可能时时刻刻都满足我们的需求和心愿。这个时候，我们就需要把自己当作一个独立的个体，负责自己的情绪，以及自己的人生。当我们心情不好的时候，伴侣没有义务要哄我们。有一个姑娘在路边，脚被崴了，她特别伤心，心想，如果有个男朋友就好了。这个时候，男朋友就可以给自己打车，然后送自己去医院了。她只是希望有个人照顾自己，看到自己的伤痛，心疼自己。这样自己可以感受到爱。作者郑立寒说，在亲密关系中，我们总是习惯改造伴侣，因为想要疗愈过去的自己未被满足的期待和伤痛。我们会把从小到大得不到的，没有被满足的需求，全部投射在伴侣身上，希望他们满足我们。其实，这种投射，就是我们把理想父母的原型投射在对方身上了。 只有当我们努力满足自己的需求时，就会降低对他人的期望值。也就不会强行要求同步。如果硬要追求灵魂伴侣，这种完美婚姻，可能面临的结果就是离婚。02 两人争吵的模式 当下海的时候，没想到，脚被扎了，眼泪一下子涌出来。当时心里有很多情绪，生气，愤怒，悲伤，孤独无助等等。特别是看到老公跟其他小伙伴玩的不亦乐乎的时候，内心里在冒火。他怎么对我一点都不上心，他怎么一点都不重视我，他是不是不爱我了？而我处理的方式就是，像个高压锅一样压住自己的情绪，等到某一个时刻时，就爆发。爆发的方式也很简单，比如冷言冷语，或者爱答不理等等。在生活中常常也是这样，我们会因为一件事而判断对方是不是真的关心我们，爱我们，然后内心产生一系列情绪。后来，我跟老公挑明这件事，他以为我是因为脚被扎到了很生气。我说，其实是因为没有得到安慰而特别生气。如果他不在我的身边，没有看见我受伤，我可以很勇敢，也不会介意。而他刚好就在我的身边，却只顾着自己的玩乐，忽视了我的感受，这个让我很不舒服。很多女人都是这样的，心里积攒着很多的小情绪，也不会爆发，也不会表达，然积攒到一定的程度，实在忍无可忍的时候，才会一股脑地火山爆发。而这个时候，男人通常都是莫名其妙的，他不知道自己哪儿做错了。因为你的情绪，可能并不是此时此刻的事件导致的，而是过去的一些事，这些事男人早就忘记了，他根本想不起来了。所以，我们就需要表达自己的情绪，而不是等到忍无可忍就爆发。没有不吵架的伴侣，吵架是亲密关系的一个契机，可以让两个人的感情恶化，也可以让两个人更加靠拢亲近。我们可以从争吵的过程中，发掘出自己的深层渴望，看到自己渴望的东西，看到对方脆弱的一面，然后让关系更亲密。吵架需要把控好方式和时机，该怎么跟对方说，在什么场合说，用什么样的语气，想要达成什么样的结果，只有我们思考了这些，才能更心平气和地吵架。03 处理压力的方式 特别是当老婆噼里啪啦说一堆时，你云里雾里，也抓不到重点时，就会觉得特别手足无措，你不知道该怎么拯救她的情绪。在此时此刻，我不是孤独的，我不是一个人面对生活的风暴，我还有你陪在我的身边，给我力量和支持，这种感受让人感觉很安全很舒适。而如果对方逃避你的感受，你就会感觉好像一拳击在棉花上，感觉到无力，被隔离。这种感受很难受，你就更加想要抓住对方，而对方就越会沉默或逃避。所以，生活中总是会碰到一个焦虑型的女人，还有一个回避型的男人。像我自己，我在压力很大的情况下，会逃离到虚拟的故事里，比如偶像剧。那段时间，我就会让自己沉迷于一件东西。比如电视剧、小说，或者其他。只要能让我沉迷事务，暂时远离烦恼，我就会觉得很开心。这种短暂的逃离，并没有真正的解决问题，反而带来了更多的烦恼。最近跟一个心理咨询师聊天，我说，有时特别不喜欢自己，因为自己并没有做好一些事情。她替我分析原因，并告诉我，我心里住着3个自己。我开玩笑的说，是不是一个严苛的自己，一个委屈巴巴的自己，还有一个愧疚的自己。她说，一个是不满意的自己，一个是讨厌不满意的自己，另一个是渴望改变不满意的自己。这个就像是俄罗斯娃娃一样，一个套着一个，内心的父母严厉地评判着自己的感受，而内心的小孩自然会感觉极其不舒服。 作者简介：郑立寒，心理自媒体人，专注“心灵成长”和“自我探索”。
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