 现在的家长都很焦虑，其实我们现在不应该那么焦虑，为什么？你想想我们小的时候，我是70后，我小时候家里吃肉还是要肉票的，粮票、肉票，没了就吃不上肉了。我小时候想看个动画片，那得看电视台几点播，时间过了没赶上，那就看不上了。我小时候家长哪有像现在这样管孩子的，我小学同学六年级毕业去河里游泳，然后人就没了。我小时候的世界，比现在凶险多了，更别说再早几十年、几百年的世界了。那我们为什么还要过分紧张和担心呢？ 身患焦虑症的孩子中，有高达50%的人，本身就有着焦虑的父母。孩子身上都带着不同的焦虑倾向，有些人无忧无虑，像蒲公英一样，飞到哪儿就在哪儿长。而有的孩子，则需要精心呵护，对环境非常苛求，就好像兰花。不同的孩子，有不同的养育方式。 压力能传染，某个家庭成员如果特别焦虑，就会在家里传播焦虑情绪，直到全家每个人都处于崩溃的边缘。这种由别人而来的“二手压力”，可能比你自身产生的压力还要持续得更久。你的焦虑，会传染给孩子，并且长期持续下去。 如果你认为，你可以向孩子隐瞒你的焦虑，那你可是自欺欺人。虽然很多时候我们会刻意地向外界展示自己的感受，但我们另有一种不能自控的表达系统，不管我们愿意不愿意，都会把我们的情绪暴露在外。这一点我想大家跟我一样，应该都有切身体会。 孩子还是会看到你的感受的，即使你不想让他们看见。随后他们就会对那些感受加以反馈，就算你觉得自己并没有影响他们，他们也会开始感受你的感受。有一个原因造成了这种情况，那就是孩子往往无法正确解释他们所看到的事物。他们觉得别人生气，一定是他们做错了什么。 为了让孩子不焦虑，我们首先要不焦虑，处理好自己的压力，成为一个“非焦虑临在”，这样才能对孩子施以平和的影响力，也能使你的家庭成为一个令人感到平静的地方。 养育中最首要的一点，是欣赏你的孩子。当你看着孩子的时候，因为你真的很喜欢和他在一起，孩子就能看到并感知到你脸上的欣喜。这种感觉作用非凡，对孩子的自尊心和幸福感都很重要。 我们作为父母，所有的焦虑都关乎我们控制不了的未来。惧意萌生的时候，更要做到眼光长远。生活并非赛跑，大器晚成的例子不胜枚举。所以，把节奏放慢一点，锻炼身体，保证睡眠时间。集中精力活在当下，尽可能与你自己、与你的孩子全情投入地相处。 对于孩子不能让你满意的某些方面，你可以采取这样一种解决方案：接受、选择、行动。 我能够接受如下想法，即我的孩子的确表现不佳/没有朋友/有阅读困难，而且我理解这是他人生道路的一部分。 我选择创造一种属于我的视角来看待这些事，做一个平静、能够共情的父母，与我的儿子保持一种富于支持性的亲子关系。 我还将采取行动，提供帮助，专注于他的优势，在必要的时候设下边界，还要做个好榜样，让他既能接纳他人，也能照顾自己。如果我的孩子在阅读、数学或任何其他方面，有让我去寻找第三方来帮助他的需求，那我就积极去寻求外界的帮助。 接受并不等同于允诺、纵容或者破罐破摔。它仅仅意味着承认现实，而不是打心眼里抗拒或否定事实。接纳孩子本来的样子可以表达出我们对他们的尊重。接纳同时也是一种选择，即选择了接纳“本就如此”，这又增加了我们的控制感。完全不同于强行改变一些我们改变不了的东西。如果我们一开始就选择接纳，我们还将更有效地设下边界与纪律。接受度能提高我们的灵活性，让我们能够深思熟虑，而不是靠着本能去条件反射般地回应孩子。 今晚怎么做：
以上是这本书第四章的主要内容。下周二再来继续分享👋 ▼ |
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