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1、我们老板开早会的时候说，因为你们，我都把烟戒了，因为我怕一不小心，就把你们这群草包点着了。 2、本人女，23岁，单身。最近快过年了，亲戚朋友家的喜事特别多，老爸不知怎么回事，谁家嫁姑娘谁家娶媳妇儿总要带我一起去，沾沾自喜中跟老爸问原因，结果得到的答案是这么多亲戚朋友家总有不长眼的，说不定心一狠就把你带走了，尼玛，我绝对冲话费送的！ 3、刚开始打车软件的那会！一次打到一辆好车，开门看到司机也挺帅。我正准备坐下时，司机问：你今年多大了？我强压住激动的心情，矜持的说：问女孩子的年龄可不礼貌呦。司机：别误会啊！有规定未满十四岁不能坐前排！ 4、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”儿子想到前两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”。儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来… 5、刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！ 6、我老婆当年嫁给我之前，两家坐在一起谈条件，她羞涩的说：“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。老婆嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了…… 7、公交车上，人多，所以我站着，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残中的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。” 8、第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！” 9、语文课上，老师问道：'古时候，称呼'我'的方式有哪些？'同学们回答有：'吾，余。'小明喊到：'寡人，朕啊，'老师没理会他，又问：'还有哪些？'小明又喊到：'老衲，贫僧，贫道啊，'老师怒：滚出去。 10、某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元。 |
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