【原】罗子君 | 感谢你们，来过我的前半生

离开上海之前，我最后一次见到贺涵，他就站在马路对面，捧着这些年，他职场打拼，浮浮沉沉留下的最后一点实实在在的傍身之物，看着我，面含微笑，仿佛所经历的一切，不过是一阵轻描淡写的风。

我喜欢他身上这种泰山崩于前而面不改的淡定，还有从容。

在最艰难的时候，是他的这种沉着冷静扶持着我，一步步走过困境。

或许，这正是我不知不觉爱上他的原因，或许，这也正是唐晶对他念念不忘，情有独钟的缘起。

记得上大学的时候，我和唐晶喜欢读亦舒的小说，她说她很想成为亦舒笔下那些独立洒脱，精明干练，不依靠男人但是不仇视男人，不刻意追求但是总能遇到最称心的一位男士的职场女性，走起路来都仿佛带着一股凛冽的风。

后来我眼睁睁地，一日一夜地看着她渐渐地，真真切切地将自己活成了亦舒女郎的样子，她钟爱的衣服颜色，都是毫不花哨，毫不张扬，内藏乾坤，气质独特的黑白灰，而我呢？

我没有那样的宏图大志，我只想做一个地地道道的，无功无过的，安于所遇的小女人，一个穿红着绿的，有时情不自禁揭竿而起，有时冷漠悲观，呼天抢地的七十五分的女人。

后来她遇到了百分百先生贺涵，我遇到了让我衣食无忧的陈俊生，我们都没有太多遗憾。

亦舒说，求仁得仁，是为幸福，我们仿佛是应该感到庆幸和幸福的。

但是我们都忘了，如果生命真的轻而易举就活成了自己喜欢的样子，那还要漫长的后半生何用？

如果人生，真的就这样风平浪静，毫无波澜，平铺直叙，那到底是一出皆大欢喜的喜剧，还是惨绝人寰的悲剧。

结果，我和她爱上了同一个男人，每每想起，总觉得世事无常，啼笑皆非。

命运真是个丑八怪，是个顽皮鬼，她手里拨弄着透明的丝线，让一些八杆子打不着的人，让一些想起来都滑稽透顶的感情，错综复杂，藕断丝连地串通起来。

我确实对不起唐晶，因为她从来都不曾对我设防，为了让我的人生柳暗花明，她思前想后，两肋插刀。

但是，我从来不会觉得后悔，并非我认为我一定是对的，我只是觉得，在当时的情形之下，爱上这个热情、坦诚、大度，而又沉着的男人，是势在必行。

我不是一个没有七情六欲的机器人，不是一个麻木的玩偶，我只是一个，软弱的时候希望有一个人替我周全；寂寞的时候，希望有一个人给我信赖；悲观的时候，希望有一个人给我肯定的女人。

如果当初，换另一个男人，填补了我人生那一段最意外、最尴尬、最空洞的苍白，我想我也会对他动心。

我忽然想起亦舒的一本小说的名字——“我们不是天使”，幸好，我不曾让自己变成一个连自己都唾弃的魔鬼。

我唯一能够做的，就是不在那些疮疤上面，继续撒上一把盐。所以，我选择离开。

其实，能够做出这个决定，还得感激那个给我推荐《不能承受的生命之轻》这本书的人，他告诉我，我眼前的困境，能够在这本书里，获得启迪。

于是，我就遇到了那样一段话。

「和特蕾莎在一起好呢，还是一个人好呢？没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。好像一个演员没有排练就上了舞台。如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？」

米兰昆德拉没有给出答案，或者说，谁都无法给出答案，因为对任何人来说，生命只有一次，所有的决定，都只能在彼时彼刻，指引一个方向，至于是对还是错，永远无法在第一时间获得确认。

也许这种茫然不解，就是选择的存在价值本身，既然无法裁决，那就只能听从自己当时当地最迫切的心声，那就只能去经历。

时至今日，我所做的每一个决定，我所说的每一句话，都无愧于心。

这漫长的前半生，我爱过，恨过，愤怒过，忧郁过，憧憬过，得到过，也失去过，但是我仍然感激上苍，因为他没有让我山穷水尽，没有把我，一巴掌拍得死死的。

像任何人的前半生，我并不是一个例外，遇到过许多值得付出真心的人，但不是每一段感情都要强求一个结果，也许，没有结果本身就是最好的结果。

人生，我们从来都不能预先准备好，无论是感情，还是事业，大多时候，不过是逼上梁山，不过是，水到渠成。

如果真的三生有幸，那么错过的，会再相逢，遗憾的，会得到补偿，介意的，会云淡风轻。

今天，我站在一座与上海隔着一千多公里的城市的星空下，听见海浪簌簌在响。

晚风轻轻吹过来，我的前半生已化成了梦幻泡影。

我摊开手，紧紧握成拳，来日方长，我所有的，不过只是一段不知深浅，不知长短的后半生，但是我再也不会心怀忐忑，局促不安，因为我从前的所有起起落落，已经将我从卑微的深海里撑托起来。

幸好，我还有一个愿意与我一同披荆斩棘，同甘共苦的自己，这不是可怜兮兮的自我安慰，而是千帆过尽的从容淡定。

也许这，就是唐晶，贺涵，陈俊生，甚至是凌玲出现在我前半生里的全部意义。