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上周写了一篇《父母越无为，孩子越有为》的教育评论，反响不错。看来不少父母已经意识到这一点了，可喜可贺。但我自己总觉得没有把什么是“父母的无为”讲清楚，有点意犹未尽。 昨天，一位早期的学员在微信上找我聊天，想跟我分享她女儿的一个成长故事。她觉得她们早期一起学习的一波人，状态都不错，孩子们也都成长得不错，非常值得分享，建议“怀众心理”开一个分享专栏。 我听了她女儿的成长故事，很开心。她倒是很谦虚，说：“我陪伴的过程就省略了哈”，关键“就是老师说的观看、等待、不评判”等等。我觉得这个例子可以很好地诠释何为“父母的无为”，所以征得她的同意后，决定写下来。 故事的梗概是这样的： 三年前，她女儿临近小学毕业，由于她女儿一贯非常优秀，不仅学习成绩数一数二，而且课外活动、节目主持、尊师敬长等方方面面都表现很好，当选“优秀毕业生”应该没有悬念（一个班选5个）。可是“优秀毕业生”是由班级同学票选的，期间因为某个同学有拉票、“贿选”行为（事后知道的），她女儿居然落选了。 孩子完全没想到，所以打击很大。不甘心、痛哭啊、前几个月只要一想起来就闹一出情绪，妈妈都接住了，就是陪伴。妈妈没去找学校找老师申诉，或找那个同学去理论。但这个事情对孩子的影响还是很大的，从初一开始，她跟同学的相处模式就有所改变，不断调整自己，虽然初中她的表现一如既往的好，但各种评选她一律不参加了，妈妈也不催不说不逼她去参选。 直至前天，临近初中毕业，最后一次评选，孩子终于去报了“优秀毕业生”的评选。评选结果公布前夜，由于担心，还莫名拉稀。最终她被选上了，非常开心。 妈妈说，她看到孩子的一个创伤被修复了。这里面当然主要依靠的是孩子的努力和坚持。妈妈看到孩子这三年内自己不断调整、尝试，找到她自己的生存方式，觉得很感动。 我也觉得很开心、很感动。同时，我觉得这个故事很好地诠释了什么是“父母的无为”： 无为就是不越俎代庖
要做到无为，首先要想清楚这是谁的事，谁该负责。对于孩子自己的事情，最好要由孩子自己去面对、去决定、去处理，而非由父母越俎代庖。 像故事中的妈妈，当然也可以去找老师，闹到学校，为孩子争取权益，也可以去找那个同学理论，反正有很多做法，但妈妈都没有做，只是选择陪孩子去经历。初中三年，孩子不参选各种荣誉，妈妈也不去说她劝她激励她甚至逼迫她。最后是孩子自己走出来了。 一个反面的例子是我儿子。从小时候开始，对于早上起床这件事，大人从来都比他操心。每天早上外婆叫、阿姨叫、妈妈叫，我觉得他的注意力都放在跟这些大人对抗了，就更不想起床了。时至今日，他已经上大学了，早上还是经常起不来。 相反，我看到有个孩子，从小妈妈就叫她自己管理好自己的时间，什么时候该起床要自己起来。所以无论早上还是中午，都是她自己起床，比大人上心多了。 越俎代庖，其实是对孩子的不信任。依靠父母为自己解决问题，孩子可能会觉得没面子。因此，父母要尽量无为一些，让孩子自己去处理。 无为就是观看、等待、不评判
当然，无为不是什么都不做，什么都不管。那叫不负责任，而不是无为。无为是顺其自然，为所当为。父母除了做好自己的事情，把自己的日子过好以外，对孩子就是观看、等待、不评判。 很多父母，一看到孩子处于所谓不好的状态，就想尽办法，急于把孩子从中拉出来。这里面其实有父母的评判和自大。一个是父母认为自己知道什么是不好的状态，也认为自己知道孩子一定很想赶快出来；另一个是父母觉得自己一定有办法把孩子拉出来。 但故事中的妈妈不这样。不急于介入，不急于改变孩子，但不是不管，而是要关注、观看。对孩子的状态很敏感，先看、先听、先陪伴，先让孩子的情绪有个出口。 其次是等待。孩子有孩子的节奏。有些情绪，需要孩子自己去经历去消化；有些错，需要孩子自己去试。你急着改变她，她也许主要精力都拿来跟你对抗。相反，当你不急着改变她、纠正她、指导她的时候，她的改变也许就发生了。这需要耐心。像故事中的妈妈，等了三年，不急不躁。 最后是不评判。什么是好的，什么是不好的，每个人角度不同，标准不同，切忌武断。评判是一堵墙，阻止了孩子跟你靠近、跟你谈心。比如动不动说孩子或孩子的朋友这个不好那个不好，这是很忌讳的。 无为其实很难
也许有些父母会说，无为好啊，我乐得轻松呢。其实恰恰相反，无为很难。我们常常说，“少做比多做难，不做最难”。不是吗？无为需要父母有定力、有耐心，无为需要父母对孩子有信心，无为需要父母放下自我，从孩子的角度考虑问题，无为需要父母不需要通过孩子证明自己……总之，无为需要父母有很好的修为。
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