牛肉干给你抹茶冰淇淋也给你 来日方长给你朝朝夕夕也给你 好吃都给你你归我 我想做你的 天边月杯中雪窗外星 墨下名心中人 我想让你心心念念唯我一人 我想做你的余生 我不相信日久生情也不相信平淡是真 在我的认知里爱一定会是热烈的 是见面瞬间的奔跑和热吻是酒后的拥抱 是对视时眉眼里藏不住的光 是清晨醒来惺忪的抚摸和亲热 是绽放是眩晕是欲求盈满是义无反顾 幻想过和你一起的生活 温柔有趣不必太激烈 三餐四季不必太匆忙 毕竟我有一生的时间要和你浪费 你要宠我要牢记我的眉眼 而我啊就躺在你的怀里撒娇好了 他当时在知乎上发了一篇悼文,纪念他与她之间是故事,我瞬间泪崩了,那就是他心中的那个她呀,虽然我从未见过他的那个她,但是从他的字里行间,我看见了一个活泼可爱,漂亮,善良,又不断与他在擦肩而过的一个女孩子,她受伤了,受了很重的伤,同学的嘲笑,家人的不理解,最后压垮她的到底是什么?没有人知道。就是这样一个人让那个十八岁的他沦陷了。但却因为自己的种种,还有中国教育体制下的种种,他最终与她错过了,她也没能等来他的救赎。 还好,我并没有给你带来不必要的烦劳,希望你一直安好,希望她会一直陪着你。你会找到一个更喜欢的女孩子的,相信我,因为你是一个可爱又善良的人。 惦念不语,乱了心。这个夏天的蝉鸣鸟叫,都是在替我传达对你的喜爱!不管未来我们将以何种身份相处,我都会在我的位置给你最好的祝福。你不必在意别人眼中的自己究竟怎样,你只需要记得,在我心中,你永远都是我们所遇之时,那个最初的可爱女孩! 我们每天都会保持频繁的联系,聊聊生活琐事,我也会在每个节日,给她准备自以为是的惊喜。我不知道她喜不喜欢我?但是她会不允许我喝酒,会记得我说过的想要一个新的听诊器,会耐心的听我说的每一句废话。却就是不愿意再和我出来吃饭,可却在520那天晚上跟我说,等我去实习会给我写一封信…… 我对她明目张胆的喜欢,很多人都知道,我想她也知道吧!只是假装不知道,没关系啦!我愿意做一个像最初一样保护她的人,无论以何种身份。 我每晚都幻想一个情景: 手捧着黄玫瑰站在你的面前 微笑着硬拉你跟我合拍 然后环顾四周如果没人路过 那么请允许我悄悄地在你的脸颊亲上一口 再请允许我慢慢地拥抱你五分钟 吃了橙子味的糖甜甜地吐出几个字 我喜欢你 后会无期 愿你每日欢喜,愿你不被世事烦恼,一直想鼓起勇气对你说,但因身份、年龄悬殊,我把这份心意藏在心底,只怕告诉你会打搅你,只愿你幸福,我只在远处望着就足矣。 卑微的我喜欢遥远的你 我考完试没多久,他就在一个晚上,放学回家走在操场上,牵住了我的手,然后说,别动。 第一次心动。第一次的双向奔赴。 因为各种原因,我俩没有官宣,同学也不赞成我们在一起,很多同学跟我谈了话,他也被拦得挺惨哈哈。 他很没有安全感,总是想做些事情,证明我属于他,我当时又是小想法憋在心里,不会表达,最后没能走下去。 从那以后,我没有开始另一端恋爱。 还是很感谢那个曾经属于过我的男孩,他让我在最好的年纪体会到了曾经从未拥有,至今再未感受过的心动。 谢谢你,我爱你,再见。 太奇怪了,我自己也觉得,明明分开好久了。已经好久没见面了。 我其实刚开始的时候,没想你 。真的没想你 。 我忙着投入新的生活。我觉得我没有你也可以。 我忙着努力让我的新生活看起来好一点。 忙着忘记你。 我删了我记录的你所有的照片。 我所有的关于你的朋友圈。 我以为我成功的把你移除了我的生活。 把你彻彻底底的留在我在y校不痛不痒的三年里。 然后在我新生活正式的开始以后。 那些关于你的记忆又再一次缠了上来。 他们一遍一遍的提醒我,我没有忘记你。 我没有忘记你。我没有,我从来没忘记你。 我从来没有把你留在y校的无关痛痒的三年里。 因为我几乎全部的痛痒,都是关于你。 看起来真是特别苦情。 我自己都嫌恶心的苦情。 我想给你写封信。 我给你写了好多好多信。 但是我一封都没有给你。 我也给你准备了好多好多的生日礼物。 但是我永远没有胆量送给你。 怂不怂,我自己都嫌怂。 可是其实我也不怂啊。 我哪里怂了啊。 我辩论的时候神采飞扬。 我做课前演讲的时候自信大方。 我表演的时候我收获的是全校的瞩目。 我当过学部主持人,演讲评委,各种各样的学生干部。 我有好多证书和奖杯。放了满满一架子。 我收获了一致的肯定,和对我的骄傲。 为什么我会怂? 因为喜欢你吗?是吗?我回答不出来…… 也是,你也很优秀嘛。 我喜欢上你,到爱上你,到离开你的全过程。 我想到我刚刚喜欢上你时,我跟你说的晚安,别熬夜。 我想到我因为害羞和自卑的原因躲避你的时候你下意识的难过和吃惊。 我想到你在食堂门口,遥遥的看着我的那一眼。 再然后是Drama Club你看着我彩排。 我也去看你彩排。 文艺汇演的时候,我跟你们节目的所有人说了加油。但唯独没和你说加油。 我想到你鼓励我,你护着我。 我想到你在楼梯回头看我的一瞬间。 我想到我们在班门口目光的交汇。 我想到比赛的时候你看着我唱歌。 我和我的搭档得了冠军以后,你看向我的眼神。 我想到我们一起组织活动,在百人前并肩的样子。 我想到你扫除回来正好与我对视。 我想到你在升旗仪式演讲时的潇洒。 我想到那句我对你说的小老弟早睡早起身体好 然后第二天你发的朋友圈:近几年来第一次八点睡觉。 我想到我们在阶梯教室上的自习。 我想到我犯中二病的时候你走过来的社死现场。 我想到你打篮球的样子。 我想到你在长椅上坐着看我许愿的样子。 我想到我给你起的好多代号。 我想到你发的好多奇奇怪怪可可爱爱的朋友圈。 我想到你给那些女生点的赞。 我想到你给其他女生讲题的样子。 我想到两年,我是怎么一点一点从喜欢变成爱的。 我想到,我们俩天天买的花生露。 而在那些我无能为力的时候,我实在没有资格向你寻求安慰。 因为你从未跟我表过白。 我也一样。 知道一见钟情的英文是什么吗。 You had me at hello. 我对你就是。 但绝对不是见色起意。 毕竟你哪里有色。你超级凶的。 我那天发朋友圈,说我觉得某男星戴眼镜的样子特别好看。而你紧接着,就换了一个一模一样眼镜框。 那个眼镜框在你身上真的不太适合。 但是你还是换了。 而我当时早已经忘记我发的什么朋友圈。 我只跟闺蜜聊着,说你换这个眼镜框太不适合你,觉得你应该把你旧的金边眼镜框换回来。 而你好像也察觉到了。 你第二周就换了回来。 后来等我意识到的时候,已经太晚了。 其实,那个眼镜在你身上挺好看的。 其实我真的很感动,我真的很感动。 我为什么喜欢金边的眼镜框,是因为我遇见你时,你就戴着它。 对不起,我真的不会谈恋爱。 对不起,对不起。 你跑过来跟我说,我们去北京打国赛吧。 你知道那一刻的我有多开心。 我一直在努力的追赶你,我一直想要配得上你。 而终于,你告诉我,我,是可以被你看见的。 我是有追得上你,和你并肩的希望的。 在我暗恋你的过程中,我一直自卑。 我不在乎所谓的大奖杯。 我不在乎评委对我一致的高评价。 我不在乎能不能拿到十佳辩手。 但是我在乎你跟我说的那句话。 我超级在乎。 我知道。我都知道。 我也知道今天我的话你不会看见。 可是我还是想写。 写手往往是浪漫的人。我不浪漫。 我仅仅是想以浪漫的方式,纪念我爱你的日子。 我写这些,也不代表什么,也不能代表什么。 我就是这样的一个人,即使到现在,明明你永远都不会看到,我都没有勇气,打出你的首字母。 答案是否定的。 因为如果再来一次。 我还会做一样的选择。 你要过得好。 冬天出去打球的时候,不要总穿个抓绒就跑出去,穿一个薄羽绒。 记得吃早饭,老吃超市的面包太不健康了。 少熬点夜,少喝点碳酸饮料,你不是要长高吗? 我啊,就不要求你忘记我了,说不定你现在就不记得我了。 但你要记住,你要快乐。 充满希望的,过着没有我的日子。 (对不起有点自恋了) 这是我对你最后一个生日祝福。 再见吧,以后就再也不见了。 你好啊,时光匆匆,我们在一起这么久了,和你在一起这么久,好像还没给你写过一份情书,挺可惜的。刚好借此机会给你写一封简短的情书吧。 感谢这么久来你对我的付出,包容我的小脾气,开导我,接受我的坏情绪,自从那件事之后,我就总是闹脾气,因为心里真的很难受,有疙瘩,就总想着找你麻烦,耍脾气,但几乎每一次你都先低头,来哄我。很多次我心里难受到了极点,就会说一些狠话,应该让你很伤心吧,但是冷静过后还是会来安慰我。真的感谢,你一直没放弃,不过你不能放弃,你已经负过我一次了,不能再辜负我了。 你不是那么完美,当然,我也是,所以,现在我们还在一起,那就好好在一起,至于未来,交给时间,我一直都是这样想的,因为父母的婚姻的原因,让我明白,两个人能否走到最后,是个不确定性,我不能给你承诺下永远,抱歉。我们享受当下就好了,好好爱护对方,把每一天过好,说到把每一天过好,我真是愧疚啊,我好久都没有好好把每一天过好了,但这两天看到袁爷爷以及吴爷爷等人的离开,让我明白,生命其实很短,时间其实很短,要好好生活。你也有很多方面没做好,所以,接下来,我们一起努力吧,努力把每一天过好。 写的都是口水话,感觉像小学生编作文,太久没有动笔了,水平有限,你先勉强看看吧,后面我再努力提高吧。 最后还是那句话,我们来日方长。 写信人:小王同学 今天偶然看到一句文案说: 原来我们和最爱的人是没有微信的。 想来确实,或许曾经我们深情款款为他写下情书的那个人,到最后连个微信都没有。 你们之间唯一的交集就是那一封没有回音的情书。 想来,爱而不得最是意难平啊 。 |
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