 文/晏凌羊  求情被拒后，整整三天，我吃喝不下，每天下班回家都要痛哭一顿，王木木则是各种赔罪和安慰。 每天一回家，他看我躺在床上哭，就急匆匆地跑过来，抱住我，跟我说：“胖妞，对不起，我知道你受委屈了。” “胖妞”是他给我取的昵称，“木头”是我给他取的昵称。 冷静下来以后，我开始琢磨：这么丢人的事，该怎么去跟收到请柬的亲朋解释。 那会儿的我还年轻，不知道相比充满磨难的漫长人生，这只能算是一次小小的难堪。二十几岁的我，心量显然也不如现在这般宽大，自然也并不懂得该怎么不卑不亢地去处理这样的事。这么一棍子下来，自己就先懵了大半。 当然，从这个事情，我似乎已经嗅到了“山雨欲来风满楼”的味道，陷入全面的惶惑之中。 如今的我，回望那段往事，竟有些羡慕自己当时的小女孩心性。彼时，因为年轻，屁大点事儿就觉得天塌了。你吃痛了就敢大声哭喊，不过是仗着还有人疼，还有人愿意跟你一起去面对。 想到不被他父母祝福的未来，我越想越怕，我跟王木木说：“要不我们明天就去离婚了吧？我很害怕你爸爸。” 害怕的原因，还跟另一件事有关。 当时，王木木的姐姐正在闹离婚，他姐夫想离，但他爸爸正在气头上，无数次支招说“就不离，就要拖死他”。 我很害怕这种情况会在我身上发生。如果将来我想离婚，但是，王木木也听了他爸爸的话，不肯离给我，想要拖死我，那我可怎么办。 王木木听我说想离婚，先哭了起来。 他一哭，我也跟着伤心。 想到不被祝福的未来，我们俩还抱头痛哭了一顿。 眼泪流到一起去的时候，我居然感到点幸福。 我抱着他，他也抱着我，我们给彼此擦眼泪，就像两个受伤的动物在给彼此舔舐伤口。 我说，你别哭了，看你哭，我就越想哭。 他说，好，我们都别哭了。 两个人就这样带着泪痕，相拥睡去。 从这个事情，我也嗅到了“山雨欲来风满楼”的味道，陷入全面的惶惑之中。既然连我们婚礼的事情，都可以由他爸爸说了算，那以后呢？以后怎么过日子呢？以后是不是都得听他爸爸的呢？ 我想到了这一层，但没有想到王木木根本不敢反抗他的父亲。 也是啊，他父亲是他的亲人，也是他的引路人、铺路人，而我是谁？我不过就是一个半道上认识的女人而已。父母是至亲，女人如手足。他怎么可能会为了我，去忤逆他的父亲呢？ 只可惜，那时候我意识不到这一点，意识不到真正的症结不在前公公身上，而在王木木身上。 是他的缺位和缺乏担当，让我和前公公相处得势同水火，而他则一脸无辜地站在一旁，仿佛他自己才是那个最大的受害者。 倘若当年王木木给力，我和前公公之间是否能互相理解，根本不重要。只有当中间那个男人缺位，我和前公公的“互不理解”才会成为那段婚姻里一颗巨大的石子儿，硌得人心疼。 可那时，我没有这样的觉悟，我只是觉得：前公公很坏，婆家人也是，他们都很可怕。一提起婆家人，我就恨到咬牙切齿。 这种恨，一是因为我觉得别人越界了，干涉了“我的事情”了，二是因为我不断被误会，却没有机会澄清。 我一个从11岁就独立在外生活、从17岁就没花过父母一分钱、房子里每一口钉子都是靠自己双手挣来的姑娘，怎么因为拿了丈夫承诺的一点钻戒钱抵扣了研究生学费，就变成了捞女？不过是区区1.5万元而已啊。 我跟丈夫吵架，从他家跑出去，只是赌气，只是想“作一作”，只是想看他会不会跑出来追我，可他没有追太紧，而我又拉不下面子灰溜溜回去，这才回了自己家......我之所以把他赶出家门，是因为他屡次夜不归宿，我忍无可忍，非常生气.......可我怎么就成了脾气暴躁的“恶女人”了？我哪里恶了？ 我也想不通：为啥我结婚了我就必须要住在婆家？必须每周要去婆家报到？这是谁规定的啊？如果我每周过去，在那边玩得开心，那也就罢了，问题是饭桌上都没人搭理我，他们说的话我也听不懂。我能感受到的只有不自在和无趣，那我干嘛不去看场电影？你们想见自己的儿子，那就让他回去好了。 我没有删掉前公公的电话，但是给他的电话备注了一个“变态王”的名字，又给他妈备注了另一个更啼笑皆非的名字：他妈的。王木木在我通讯录里的名字，则由“老公”变成了“王大贱人”。 爱情多巴胺还没有分泌完，王木木对我依然温情有加，这也在客观上干扰了我的判断，让我把斗争的矛头对准了他的家人。 等我意识到我和前婆家人关系恶劣的症结所在，大概是一年以后了。 一个真正有担当的男人，在公媳、婆媳矛盾成为矛盾之前，就已经把关系给摆平了。只有缺位的、缺乏担当的男人，才会让双方相处得势同水火。 说到底，公媳、婆媳矛盾的根源就在于男人没处理好跟自己父母的关系。 不然，为啥我爸妈跟王木木就比较少矛盾？真不是我爸妈比较明事理，也真不是王木木对他们有多尊重、多友好，而是因为：我的事情，我都可以自己说了算。 他们双方真要有炮火，那么，都还没燃烧到对方的境内，这种炮火就已经被我这堵隔离墙给灭了。 当然，我至今依然认为，前公公叫停婚礼的操作，就是一个骚操作。 他这不叫停还好，一叫停，我和王木木（尤其是我）都觉得长辈侵犯了自己的自主权，团结得更加紧密。原本可能因为他夜不归宿问题而分道扬镳的夫妻，又往前走了一段，还生下了孩子。 我们两个人的爱情多巴胺还没有分泌完，都还处于“被猪油蒙了心”的阶段，十头牛都拉不回来。父母这时候出来当头棒喝，我们只会把自己代入“罗密欧与朱丽叶”“贾宝玉与林黛玉”“焦仲卿与刘兰芝”“陆游与唐婉”等等角色，本能反应便是要维护自己的爱情。 人们都有一种自主的需要，都希望自己的婚姻能够自己说了算，而不愿意自己是被父母包办，不希望自己成为别人控制的傀儡。 一旦别人越俎代庖，替我们做出选择并将这种选择强加于自己时，我们就会感到自己的主权受到了威胁，自己所拥有的事物即将要失去，于是就产生一种心理阻抗：排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。 如果没有父母反对，两个人本可以有足够的时间和空间去看清他们之间存在的问题；而父母一跳出来反对，只会让两个人忙着去对抗外界的阻力，而失去对两个人关系进行重新审视的能力。 换而言之，当外部矛盾成为主要矛盾，内部矛盾就被隐藏起来了。 如果父母觉得儿女找的对象不合适，希望他们离婚，那么，最好的办法就是：不干涉。又或者，在他们的内部斗争已经发展到势同水火的地步，再从外部给予一击。 两个年轻人都还处在如胶似漆的阶段，这样当头棒喝，起到的只是反效果。 就拿我当时的心理来说，我就是这么想的：“你不是不看好我们么？我偏要好给你看！我还要跟他生孩子！你看不惯？可以。憋着！” 不可否认的是，我和前公公的代际冲突，也给我和王木木的相处带来了无形的、巨大的压力。 从那一天开始，我就觉得，我们的头上笼罩了一片乌云。我一想起婚礼被取消、他爸爸完全不认可我的这事儿，就特别闹心。这也使得我们再没法像从前一样，轻装上阵地面对彼此，也影响了两个人对未来的信心。 我后来时常也会想：如果当初不是被长辈叫停婚礼，而是任由我们自然而然地发展下去，或许我们也就可以可以早一点离婚，自然也就不会有后来的故事了。 预定婚期前十天，我跑去酒店退了定金，赔了点违约金，然后鼓起勇气通知了所有收到请柬的人。说完以后，发现这个事情虽然令我很尴尬，但不管是我还是听到消息的亲朋，接受起来其实好像也没有想象中那么难。 这个事情算是过去了，但它在我心目中留下了一个巨大的心结，也让我和前婆家的关系彻底走向了冰点。 和前公公的那场冲突，是一个传统的男权主义者（他）和一个女权主义者（女）的交锋。我们俩存在巨大的代沟，根本没有“互相理解”的可能。 这种感受，是非常不愉快的。 一方面，我为自己不被婆家人认可而感到深深的不安；另一方面，我为婚礼被取消而难过。 就像是一个卯足了劲儿要参加高考的孩子，所有的准备都做好了，三年的努力就是为了那最后三天，却在高考头两天被取消了考试资格。 如果说，在这之前，婚礼对我而言只是走个形式、走个过场，那么，这之后，它却成为了我一个执念，一个必须要完成的执念。 （未完待续） 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 最近陪逗号的时间太少了。 谢谢你的时间，我们相约明天见！ 关注「晏凌羊」 |
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