 遗失了钱包，却找到了自己（中） 瀹斋先生  题记· 几个“小禁忌” 10月26日，我的钱包遗失了。 本来在11月前就该把这几篇小文写好的，奈何俗事缠身，工作繁忙，目下终得空，此刻，我终于回到了能让我极度舒适，脑袋瓜子灵光的成华区图书馆里。 两个保温杯，一瓶雪碧是我的标配，一个600毫升的保温杯装满了开水，一个600毫升的咖啡保温杯装满我自己调配的拿铁，一瓶雪碧已经饮尽，一大杯咖啡也已经饮尽，还有一大杯白开水刚启。 是的，我很费水，多像是一台蒸汽机呀，费脑的时候更费水。我喜欢水多的地方，成都的水不算多，且市区每一条河流都被污染了，这让我对成都多年的深爱一直都有一道划痕。洪雅的水，襄阳的水都是很清澈的，但是还是不够多，不够我蒸发。 我生在中国腹心之地，成长和战斗也在这里，离海很远，虽然写了很多关于海的诗词，那都是我梦中的海的感觉。5年前，我在上海待了半年，却有意避开海岸，所以直到离开上海我也没有看到海。不见海，是因为我觉得还差一些很重要的东西，正如10年前，全学院的同学都去了西岭雪山，而我是想去的，却拒绝去，就是觉得还差一些很重要的东西。还有岛，我超喜欢岛的，关于岛的经典文学、畅销书我都看了一遍。冰岛是我小学时候的梦想地，虽然现在那里满地都是中国人，嘉倩也在那里天天做宣传。我一直都想上岛，却一次次刻意避开。 我都31岁了，还没有出过国，连港澳台也没去过，这也是我被那两个去过30多个国家的合伙人吐槽的地方，说我土、视野不够，这个我不反驳，确实是。13岁的时候，烟草公司组织经销商去港澳、新马泰旅游，父亲是这里面的优秀经销商之一，公司允许带家属，父亲想带我去，我一千颗心一万颗心是想去的，但还是觉得少了一些东西，拒绝了，再往后就没有心思出国门了，虽然护照一早就办好，但是总觉得少了点什么，在等什么，一直到现在我还是深居内陆中心。 到底是缺什么东西我一直不清楚，也无法说清，我只知道今秋后，我终于知道缺的是什么了，现在我的内心充盈、灵魂满盈、步调轻盈，随时都可以去登西岭雪山、看海、上岛，也可以出国门。 水 我对水的需求和情感都大过正常值，水多的地方，我只能想到是海。 我是须臾离不开水的，所以不敢在北方做过久停留，更不敢去大漠，但敦煌是我的梦，就算成涸辙之鲋，我也要去。不是还有月牙泉吗？“亘古沙不填泉，泉不涸竭。”我愿如月牙生发，泉发汩汩，泉不断，对你的思恋也不断。 我对水的依恋过重，一度让我怀疑自己是属鱼的。如果今晚停水，就别想睡了。也给自己提供了写《人鱼》小说的灵感，等我把《桥上的芒果树》付梓就开始写《人鱼》。且不算我每日用清水浇灌和清洗的所需用度，身体也一直是一个小火炉，凛冽的冬夜，也是滚烫的身子滚烫的心。正如人生亦可燃烧亦可腐败，我愿耗尽所有的光芒为你燃烧。 寻觅 虚度韶华，我来这个世上已见过31次花落，亦有可能是第900多次，记不太清了。 花落的时候，我会想到你；花开的时候，我会想到你；花飞的时候，我也会想到你。晴天雨天是你，白天黑夜是你。思是你，丝是你，诗也都是你。提笔情不自禁写的是你，举箸恍惚蘸酒写你的名字，那以后，茶饭无味，花不香，枉自嗟呀，成都也留不住人了。 我生来是不完整的，心上缺了一块儿，所以不敢立在透风的墙下，怕寒风穿过墙，穿过心的时候，是撕裂的疼痛。 我寻找了很久，用过很多东西，制造过很多东西也堵不住心上的缺失。 我原以为是父母的离异导致了我心上缺了一块，结果不是。我确实因此痛过很久，不过我现在也确实是双手赞成他们分开的，他们都很善良，都是好人，也都很爱我，但他们不是一个世界的人，所思所想与频率都相悖，在一起只会相互消耗能量，将彼此拽进更苦痛的深渊。如果他们分开是幸福的，我支持他们分开，因为我想要的是他们是幸福的，他们不管做什么，是什么，都是我的爸爸妈妈，都是我的至亲至爱。事实证明，离婚12年来，他们确实都比以前更幸福快乐了。 很多人都是可爱的，但是就是不能在一起，就是不适合。就像是两个不同型号的螺帽和螺丝钉强拧在一起一样，彼此都痛，都不舒服，还会伤害彼此。愿大家都能保持善良和温柔，只愿在一起的时候能好好呵护彼此，缘尽分开的时候能微笑祝福。每一个人的出现都是滋养和温润我们的，也是学习和成长的机会，都是温暖过你的人，缘尽时不必生恨，不必强留。员工不留二次，良人也不留二次，要走的人始终要走，强留下来彼此都痛苦，感谢良人曾经的温柔相伴，一路坎坷，一路旖旎。万事万物都是有周期的，任何事物也都是有期限的，有的人的缘分是一眼，有的人的缘分是一年，有的人的缘分是前世今生。还有的人是来还债的，如林黛玉的前世绛珠仙草今生是要用眼泪还够贾宝玉前世的神瑛侍者的仙露浇灌，泪还完了，债也就还完了。 时间苍茫，于千万人中，于千万里外，能遇见谁，交心与谁，爱上谁，谁都不知道，也没有办法左右。正如爱上一个人，或者不爱一个人了，是任何人，包括他自己都无法控制的，人没有办法控制情爱，但是可以控制义气。人可以生不了情爱，或者情爱缘尽，但是一定要讲义气，要善待，要有责任担当。 这样梳理过来，并不是父母的离异，也不是原生家庭导致我心上缺了一块儿，一直以来我都相信前世今生，相信轮回转世，也看过很多的研究报告，我是确信的。 人在什么时候最接近灵，或者更接近异次元，我认为有四种情况：酒醉、睡梦、疯癫、濒死。 这四种状态是最容易看到一般人看不到的东西，知道一般人不知道的事情，曾在某种状态下我知道了另一个我，曾那么鲜活地活过一生，也唤醒了我某些记忆，记起是苦痛的，也是幸福的，世俗太多藩篱很难冲破，也很难让世人做真实的自己，表达真实的情感。 幸运的是，记起的那部分记忆弥补了心上缺的那块，困难的是，现实有太多困难和阻拦不能让自己轻易追寻内心，不急嘛，我还耗得起，余生漫漫，慢慢来，我愿用一生走向桥的那头，或者死在走向桥那头的路上。 算命 一叶障目，心缺一块，所以一路来我没少犯错，也没少发傻。浮夸、虚伪、做作、脆弱、暴戾、极端、狭隘、阴暗、癫狂、狡诈、奸险、忤逆、颓废、疯魔、贪财、好色、贪婪、反动，我一直在往前冲，却一直是此路不通，像无头的苍蝇撞得遍体鳞伤，我没有方向感，没有导航仪，也没有指路人。 不对，指路人一直都是有的，只是我一直我行我素，不可一世，叛逆乖张，听不进去半点声音，在本该是康庄大道上享受旖旎风光，如沐春风的，却在羊肠小道上绕道迂回，兜兜转转，不见人踪，不见良田。 亏的是记起了一些人事，才能勒马掉头，重回和煦明媚的大道上。 17岁时我爷爷给我算过命，说我32岁前不如意，不成事，父亲也在场，我强装作不在意、不相信，父亲愁云暗淡。22岁时，爸爸找了一个年近90岁的王姑婆，思维比我和父亲还要敏捷得多，她给我算也是同样的答案。 27岁时，师兄在文殊坊给我找了一个算命的，远近闻名，说算得很准。那人是一个50岁上下的女性，看到我很惊慌，说她看不了，把我和我师兄都吓了一跳，我也不咬人啊。 师兄如家兄，很紧张我，和那算命师拉扯了半天，那人还是一脸惊慌说算不了，师兄有些急，说能给他和其他师兄算，为什么不给我算。那算命师被我师兄逼得没有办法，只好说，算可以算，但是她算不了，得找她师父来算。 我这一听确实也吓着了，脸上故作镇定，心里确是疑惑得很，我还能有煞气不成？ 在师兄那里坐着喝茶等她师父来，黎明的歌是听了一首又一首，她师父是姗姗而来，那算命师躲在她师父后面远远的就是不靠前。 她师父就稳重很多，慈眉善目，最后的结论还是和我爷爷、王姑婆一样，32岁会有重大决定，翻天覆地，往后会一直往上一直好。我一想还要等五年，是不是得饿死在取经的路上。一脸闷闷，心也闷闷的，不管怎样生活还是要继续，奋斗也还是要继续，不可能什么都不做，就等32岁来。我内心还是排斥的，还是不太相信，不愿意去相信。 那几年我特别迷《了凡四训》，想着袁了凡能改命，我也应该能啊，那要坚持做上千件上万件好事，真的是好难，难以坚持，难以恒久，就让自己养成习惯做一些微小的好事开始吧。 蝴蝶 其实长这么大，没遗失过什么东西，也可能是遗失过一些不是太重要的东西，也没有什么印象，也有或许是自己神经大条，遗失了也就忘了。 丢钱包之前没几天，用了三年的手机突然有一天主板和智库都坏了，外观还是九成新，可是大脑和心脏都死了，认识了十年的修手机的高手龚帅被他直接宣告死亡，不必抢救，也修不好，别浪费钱。我不甘心，去了官方售后中心，修理价和一台手机差不多，也就放弃了。因为没有备份，2000多个手机号、备忘录里的十几万字、相片视频全部都找不回来了，我竟然是那么的开心和轻松。钱包里所有的银行卡、身份证、驾照、皈依证等都一同遗失了，我竟然也是很坦然，甚至有一点小兴奋。 这是上天都要让我重新开始呀！ 这几天我把做了四五年每天推荐一本书，每天分享红楼梦感悟都停掉了；用了七八年的加V、粉丝几万的微博注销了，一些社交娱乐软件也注销了。以前是半点舍不得的，现在觉得很爽，下一步就是注销微信和手机号，不想太多东西干扰我、扰乱我，只想静静地、简单地慢慢向着自己想去的方向走去，以前浮夸浮躁浮华浮于表面，现在是内心充盈，不再需要这些东西装腔作势，故弄玄虚了。 我只想自由，真正的自由，不奢望能做鲲鹏扶摇直上九万里，庄生可以写鲲鹏逍遥游，也可梦蝶，我也可以化蝶，只愿两只蝴蝶翩飞。 一只濒临灭绝的蝴蝶在蝴蝶馆里，它就已经死了，它从此不会再张开它的翅膀，也拒绝再次飞翔，它知道自己是属于蝴蝶馆外的。 2020年11月8日亥时于成都市红星桥  长篇小说《桥上的芒果树》 内容简介： 顾往昔，亚悉袅娜…… 连载中……   |
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