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四十岁之后，我常会幻想着回到年轻时的状态。那时的我单身，无牵无挂，精力充沛，才思泉涌，相当自由，也有大量时间用于写作。现在的我遇到的瓶颈不是写作上的，而是现实生活对我形成的无形制约。我想打破现实中的条条框框，不顾一切地去写，但生活却时时向我提出种种要求，我不能不在意。我所遇到的困境很难解决，除非我可以请一个秘书。 在没有结婚之前，我是不怎么现实的一个人。那时候工作不想做了可以不做，一个地方待烦了可以换一个地方，只要能有口饭吃，有个睡觉的地方我就可以把写作进行下去。我是结婚后才变得现实起来了，我有了房子车子，有了相对稳定的工作，可我讨厌那样被生活困住的自己。家庭生活使我不得不去承担本来可以不用承担的责任，那责任如同笼子把我关了进去。我想请个秘书，最好是位知性优雅的漂亮女士，似乎那样一位女士可以帮助我处理一切干扰我写作的事务，把我从无形的笼子里放出来。 忙完工作，还得忙家里的事，如果妻子同意我回到工作室时，通常也是晚上十点以后了。我想写点什么，却没有了精力和状态。尽管如此，我还是会熬到凌晨一两点钟。看看书，或者发发呆，然后疲倦而不甘地睡去。第二天一早又得起床，回到家里接孩子上学，然后再去上班。周而复始，日复一日。我想，许多人告别了青春期的写作，之后的写作因为种种原因便无法再继续下去，我也有这种可能。我不想放弃写作，因此我决定和妻子谈谈我的想法。 我对妻子说，我现在就像被关在生活的笼子里的一条狗，因为总有许多我并不想去花费时间和精力的事情等着我，要我去做，而些那些事情层出不穷，似乎只要我活着就永远都不可能做完，那些事情让我感到厌倦和绝望，长此以往，说不定有一天我会自杀。 妻子担忧地说，你有解决问题的办法吗？ 我说，有，只要你同意我请个女秘书！我是说真的，我已经很久没有写小说了，没感觉，没状态，没激情，我可能和别的作家不一样，我得彻底闲下来，让自己舒服了才能开始写作，才有可能写出好作品。 是不是女秘书可以给你感觉，给你状态，给你激情呢？ 不可否认，我需要这些。如果你不同意，我就去出家当和尚好了。 我不同意，你去当吧。 也许我真的会自杀，因为我感到自己再也无法忍受这种生活了。你完全管控了我，限制了我，你认为这对我公平吗？ 不是我，是生活。你还好意思向我抱怨，我承担得比你少吗？你还可以借工作和写作的理由逃避一下，我辞职后整天围着孩子围传，你知道我有多累、多烦、多痛苦吗？ 这样吧，我不请秘书也可以，我们去小县城生活行不行？ 不行，我不喜欢在小县城的生活！ 在小县城我们等于是没有了生活的压力，我也可以专心写作，不用再去工作了。我们为什么一定要负着那么大的压力非得在大都市中生活？为什么不变卖掉在大城市中的房子去生活成本更小一些的乡下或小县城呢？我们的房子有九十平方米，按照现在的市场价每平方米六万块，这样就有五百四十万，还清房贷六十万还有四百八十万。这些钱足够我们在小县城买上十套不错的房子，自己往一套，其余九套便宜出租每个月也有几千块的收入，不用工作也足够生活了。何况我还可以写作，或多或少得每年总能发表一些作品，有些稿费收入……说真的，我无比讨厌大城市，因为她就像一个魔鬼，欺骗和掏控人的一切！ 我们真是没有共同话语！ 这样吧，给你两个选择，一是让我请个女秘书，一是回小县城。 如果我都不选呢？ 哪我只好跳楼了。 我们一起跳吧！ 孩子怎么办？ 你心里还有孩子？ 如果心里没有你们，用得着这样痛苦吗？ 既然你都可以去跳楼，为什么不能暂时放下写作呢？ 我从沙发上站起身，走到阳台上去，想抽支烟。 妻子跟过来，有些担心地说，你不会真的想跳楼吧？ 我说，我先抽支烟想一想要不要跳！ 妻子说，你想好了告诉我一声，要跳一起跳！ 我看着妻子，认真地说，我可以痛哭一场吗？ 不可以，这样会吓着孩子！ 想到孩了，我长叹了一口气，烟也不想抽了，又重走回来，重重地坐在沙发上。 至今，我想请一个女秘书的想法仍然没有实现。 |
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