夜深人静的时候我自问：徐东，你是一个什么样的人呢？对于我来说，我总觉得即使面对一个外星人，我也能从容地和他交流。
对于我来说，我从来都不喜欢做赚钱的事儿，从来都没有怎么看重过钱。尽管有时候缺钱，也知道钱的重要。我总觉得自己明白怎么样去获得更多的钱，去出更大的名，但我从来并不在乎，不想刻意为之。这不在乎的态度，这随缘随意的状态，挺像是我满不世俗的样子。我清高吗？不是的。我没有被生活捆绑吗？不是的。我不现实吗？不是的。我是个理想主义者吗？有那么一点。二十岁之前的我是什么样的？不太懂事，太任性。三十岁之前的我是什么样的？积极向上，四处飘荡。四十岁前的我是什么样的？渐渐明白了什么叫生活，渐渐服从了现实。现在的我是什么样的？我依然有着二十岁之前的简单，三十岁之前的无知无畏，四十岁之前的顺其自然。现在的我，回顾从前，瞻望未来，似乎对于生和死都有些看淡了的样子。其实，也未必是真能看透，看透也未必是想看透。我有些信命，又不肯顺从所谓的命。我以为自己可以改变，但又觉得改变了也未必好。终究，现在的自己，正是我想要的自己。
我对现在的自己满意吗？未必。不满意吗？未必。有时我满想着专心一意地投入到一件事中去的，例如写作。有时又觉得，何苦呢，再写你还能超过谁谁吗——可以列上一串文学大师。人，终究还是要成为他自己才是好的，成为谁都好像要为此失去一些自我。我是自我的吗？未必全然自我的。我一直想要做一个自我的人。我在我的小说中写了很多自我的人。西藏系列的小说，今年出版的《诗人街》中的一些人物，小青，康桥，等等，他们都活得挺自我的。那不是人活在现实中应有的真实，而是一种精神上的，内心里的真实。我并没有活在我的小说中，和偶尔为之的诗歌中。但至少有一部分我活在我的文学作品中，我的写作的过程之中。我是一个清醒的人吗？未必是。我是一个糊涂的人吗？未必。我究竟想要怎么样活着才算活得称心如意？谁又能真正活得称心如意？比起很多人，我算是活得顺心如意的。不过是缺少更多一些的钱，更大一些的名气，名与利也不过是身外之物而已。一切都还算过得去，过得去不是很好吗？我对自己的现在挺满意的。我本身对生活，对自己的要求并不高。可在另一些人的眼中，我的要求，或我已经过上的生活，算是可以了的。我终究是一个普普通通的男人，我喜欢普普通通活着的感觉。我了解一些所谓底层，所谓不成功永远也不可能有成功的那一大批人大致的存在状态，我已经从他们中走了出来。我理解他们的抱怨，他们的不满，我有些同情他们，但即便是被他们咒骂群殴我对他们仍然有一种纯真的情感——这是一种诗性的，理想主义的，甚至是想象式的情感。我不知为何有那样的情感，那样的情感就类似于对自己的某些不成功且永远不会获得什么我们所认同的成功的亲人的情感。在他们面前，我永远不会把自己当成一个人物。因为，本质上我们仍然是同一类人。我们之外的，还有些什么人呢？可以简单地概括为：聪明人。我有些讨厌自己成为所谓的聪明人，尽管我已经显得比另外一些人聪明。不要以为我不喜欢聪明人，我也是喜欢的。有时我甚至也笨拙地向聪明人学习，但我总是不够聪明的。不是说聪明的人不够善良，但聪明的人总会有意无意间伤害到良善的人。人性中有些幽微的存在，我不是不懂得的。我也是敏感的，但我愿意自己是愚钝一些的。有时我晒自己出版过的书，发表的文章，不过是无聊地晒给自己的写作的同道中人看的。不过是为了满足一下自己可笑的虚荣心，获得朋友们的点赞。我真正在乎吗？不在乎的。仿佛人生在世所经历的点点滴滴，都需要通过情感与思想的过滤，之后形成进一步的意识与感受，最终让自己成为一个世事洞明皆学问的人，成为一个有血有肉，有成有败，真实不虚的人。我在现实中是个追求成功的人，但在我的精神与内心中我更愿意自己是一个追求简单的，追求失败的人。卡夫卡与梵高包括海子与顾城，在我看来都是从内心到精神上在追求失败的人。成功是人人都渴望的，谁会渴望获得一次次的失败的结果呢？谁又能真正理解得了？我不是天才，甚至也算不上才华出众。我不过是一个普通人。我喜欢做一个普通人的感觉，我本就是一个普通人。一切似乎都没有好说的，但随意地说一说，也挺好的。在夜深人静的时候，我喝着啤酒，抽着烟，随想随打字哗哗啦啦就写了这么多。是朋友的，相当于是和你们在聊天了。还不是朋友的，就当是我胡说八道好了。
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