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“离婚冷静期”诞生以来，一直被广大网友诟病。 因为离婚这件事，就算没有离婚冷静期，也足够让人纠结了。 一方面，是因为面临感情破裂，能够快刀斩乱麻的毕竟是少数，许多人就算遭遇了背叛或家暴，依然还会心存幻想。 另一方面，离婚本身也存在很多现实层面的问题，孩子的抚养权、财产分割、社会接纳度……需要考虑的事情实在太多。 如果毛晓彤是婚后才发现渣男出轨的，也定然做不到这般雷厉风行的闪电分手。 所以大部分的离婚都是蓄谋已久。但蓄谋过久，也会造成另一种不幸。 那些迟迟无法做抉择的人，总在两个选择中反复横跳，永远深陷其中。 既不能好好安安心心地过日子，提升自己经营亲密关系的能力，又无法告别过去，专注经营自己的未来和人生，等到头发花白蹉跎了一生，才发现，自己已经没有选择的资本和能力了，于是追悔莫及。 本期「人生答疑馆」，让我们学会分析利弊，拥有做抉择的勇气。 和另一半经常吵架无法调和，要不要离婚？
@2星优质答主：元一 恋爱结婚，柴米油盐，会遇到各种各样的问题，这是再正常不过的事了。有了问题，无非有三种选择，一是想办法解决问题，二是带着问题继续生活，三是逃避问题。 三种选择，第一治本，第二治标，第三则最简单。我们一个一个来说。 第一，想办法解决问题。可这问题由来已久，而且早在恋爱之初就已经发现，但现在十多年了，还和当初一样，说明你们彼此十多来年各自都没有成长，没有改变。 如果你们真的找过、尝试过改变现状的方法，起码会有所改变，但是从你的叙述看到，你们非但没有成长，甚至还发展到动手的地步。十年前是这个问题，十年后还是这个问题。 第二，带着问题继续生活。不得不承认，在婚姻家庭生活中，有些问题是没有解决之法的，所以我们不得不去锻炼这种带着问题生活的能力。 当然，这并不是说所有的问题都不需要去解决。而是说，面对一些解决不了的，或者解决起来很困难的问题时，不妨带着这个问题去生活。 生活当中不乏那种吵起来特别凶，但是甜起来也特别腻的夫妻，他们也能好好地过好一辈子。这里的关键在于，彼此是否有这个度量能够释怀吵架时的凶狠，是否还能坚信彼此都是爱着对方的？ 第三，逃避问题。这个很简单，离婚就行。但是离婚并不意味着问题解决了，当你进入下一段关系的时候，可能你还会遇上同样的问题，除非你不再进入亲密关系。 题主其实也知道问题出在哪里，自己爱生气说话难听，老公也不是省油的灯，不懂退让。你们两个都很刚，尤其是题主自己，比老公更刚。两个很刚的人在一起，只会针锋相对，那就只有两败俱伤这一个结果。 想化解，其实并不难，只要双方任何一个人能退让一点，情况就会好很多。一个女人，不会撒娇不可怕，可怕的是态度不好，会骂人甚至动手，你要一个男人如何去爱一个骂人打人的女人呢？ 每一段感情都值得被珍惜，一段感情出了问题，往往双方都有问题，不管你是否和老公离婚，自己脾气也需要改，因为你的脾气是导致你们走到现在这一步的主要原因，如果不调整，下一段亲密关系中你可能还会遇到同样的问题，想要玫瑰不扎手，只有把刺拔掉，而不是换一只手。 和丈夫在一起很痛苦，很看不上他，该不该离婚？
@2星优质答主：林薇影 似乎你对丈夫有很多不满，看不上他，很痛苦。可是当初你和他在一起，想来一定是因为他有你欣赏的地方。可以试着把注意力放在他的优点上，其实他还是他，并没有改变，可能是你关注的角度变了，你需要探索自己改变的部分。 你觉得自己的情绪很暴躁，情绪的背后一定有原因，可能是你过分追求完美，不能忍受一点不如意，比如你对对方有很多期待，对方不能满足自己就会烦躁。 一些不合理的想法导致你产生了坏情绪，如果不处理，就会越积越多。 其实不是他在消耗你，而是你在消耗自己，如果不改变自己，离开婚姻或者换一个人，会发现自己还是不开心。 有的人离婚是理性决定，而你似乎是因为无法调节自己的情绪而选择逃避，觉得离婚了自己就不痛苦了。 而离婚，你又觉得还有很多外在限制。似乎你一直习惯于找外界的原因，因为老公差劲，所以你痛苦，因为条件限制，所以不能离婚。 这是一种受害者心态，感觉都是别人的错，但其实真正需要改变的是自己，也唯有自己能对自己的人生负责。 比如，虽然我老公差劲，但是我还是可以尽己所能让家庭愉快，通过改变自己影响老公。虽然经济纠葛，但是我还是愿意花时间协商，把这些问题处理好，然后选择离婚。 所以，老公和经济限制都不是问题，关键是你愿不愿意去勇敢面对这些，去改变自己，去拥有自己想要的一切。 建议去做心理咨询，开始探索自己，疗愈自己，然后再决定自己想要做什么。  离婚or不离婚，这道题该怎么解？
我发现一个秘密： 很多女性卡在了要不要离婚，难以做抉择的拉扯境地，犹如是蜘蛛网上的小生命，感觉越挣扎越被痛苦、焦虑、抑郁、寝食难安绑的越紧，到最后活脱脱地被诊断为重度抑郁症。 很多时候的左右为难： 一方面感觉自己对不起孩子，因为自己选择离婚，原本爸妈共同呵护的生活结束了，感觉毁了孩子幸福的一生； 另一方面不离婚的话夫妻分房N年，交流起来不如陌生人，在这种窒息而没有滋养的夫妻关系中一想到还要三四十年去慢慢煎熬，就不寒而栗…… 但其实更担心的是选择离婚后，可能也找不到更合适的爱人，一个人也不大可能把自己的生活过好，所以内在有一个深深的期待，遇到一个灵魂伴侣，让他把你从水深火热的婚姻关系中拯救出来。 我到底要不要离婚？ 其实这背后的底层逻辑是对自己的不相信，不相信依靠自己可以过自己想要的生活。 所以在没有出现拯救者之前，也不敢轻举妄动，离婚了反而比不离婚过得更不好，既然得不偿失，那又何必折腾，就用“感谢你的另一半，他是来修炼你的，否则在下一段婚姻中也会出现一样的困境”这句话麻痹自己。 当然这句话本身也没有错，在亲密关系中出现问题，的确是有双方各自的问题。 如果你的问题是把自己的快乐、幸福和种种的需要都寄托在伴侣身上，那他肯定承担不了这种负荷反而要逃离你（而厌弃你），那确实是需要修炼自己，让自己变成一个独立和有边界的人，而不是情感上的寄生虫。 但如果你已经是一个人格独立、内心充盈，自己能够满足自己需求的雌雄同体的人，而对方像巨婴一样不断的限制你、控制你和贬低你，那为何要在这个关系中受苦？ 也许你真的需要找一个同频率的人和你一起享受生活的美好，而不是在这种消耗的关系中淹没自己。 即使没有遇到灵魂伴侣，选择离婚后你一个人也可以把自己的生活过的丰富多彩。 所以关键的问题不是要不要离婚，而是自己有没有能力让自己变成一个雌雄同体的人。  写在最后 很多人认为，之所以下不了决定，是放不下多年的感情。 但其实更深层的心理，是在逃避责任——逃避对自己，也包括对他人的责任。 那些纠结做选择的人，看起来是在面对问题，想要解决问题，实际上是在害怕。 他们不了解自己的真实需要，缺乏内在力量，既害怕面对现实，又不敢为自己的选择负责，永远在等完美的解题方案，却永远也等不到。 离婚不能包治百病，隐忍也未必能等来天明。其实人生中的任何抉择，都避免不了“损失”。 与其把此生幸福押在“正确的选择”上，不如花力气把自己的选择变得正确。 要记住，离或不离，“解药”从来不在别人手里，而在你的内心深处。 内心强大的人，永远不会迷失方向。 本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~ |
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