一位大姐,爱上小五岁男生,迷恋他帅气、聪明、有教养,欣赏他风度、气质、乖乖样。而小男生也喜欢大姐的理解、能干、超包容。 只是,日子久了,大姐不想可惜了小老公的聪明,每日督促其学习进步,小老公一打游戏她就谆谆教导,一睡懒觉她就诲人不倦。只是反抗于无声处,学的时候多半在睡,考的时候大多不会。大姐从循循善诱变得声嘶力竭,到后来甚至会给上一巴掌。小老公虽说并不还手,但大吵大闹也是不能避免的。短命的婚姻进行不到两年,小老公出轨三次,每次大姐都痛不欲生闹死闹活,小老公跪地求饶发誓改正。离开之后大姐会时常照顾前夫,小老公也逢人就说:“我姐人特好,离开她真舍不得。”说完之后又要叹息:“只是,她管得太严,我有种天天高考的感觉,而且永远考不出让她满意的成绩,过着过着我都讨厌自己了。” 真心相爱,却逼得一方活不下去,这样的爱比把人撂集中营难受,您可能说夸张,但确实很煎熬。小老公出轨纵然可恶,但是成天备考也确实折磨,给心放放风成了他无奈的选择。妻子出自书香人家,爱上了白净斯文的农民儿子,当初追得可歌可泣,婚后为了平衡关系总是提醒对方:我的家境比你好。只是提醒成了习惯,妻子动辄就摆大户小姐架子,历数她家辉煌从前。有了娃,妻忙得什么都顾不上,却有时间讲她家曾经有奶妈、保姆、大宅子。孩子大了,她更有对象讲从前她家多牛,你们爸爸家有多不堪。孩子的记忆里妈妈说得最多的是:你爸家穷得耗子都不进、你爸小时候汽车都没见过、你爸刚进城时看见电灯吓得直蹦…… 日子似水流淌,两个人都已老去,一个不晴朗的早晨,老哆嗦的男人提出离婚。妻子不明白,给你养娃,陪你到老,什么家务都不要你干,怎么老了老了却要甩掉我?“四十多年了,我被你逼得几次想自杀。我是穷人家的儿子,你也用不着大半辈子叨叨啊!更不应该让孩子们瞧不起我!既然我这么低贱,现在孩子大了,我走,至少剩下的日子能活得有个人样!”生活中许多时候,我们想平衡关系,想让爱的那个人理解、懂得。却因为用力过猛,将对方推得向后倒去,甚至匆忙转身离开。 大姐是爱小老公的,爱得不知如何更爱才好,照顾他的吃喝住行,更要照顾他的个人成长。给小老公报英语班,一出手就是好几万。可她不知道的是,小老公内心刚刚品尝到离开校园的幸福感,现在你逼他回去,对于他不是爱,是伤害。当大姐抬起巴掌的瞬间,要解决的哪里是小老公的个人成长问题,怕是更多的,是大姐的心理不平衡。那种自己老去的危机,那种别人老公已然成功的嫉妒,那种你必须听我话的控制感。他们的婚姻已经变质,因为大姐不是老妈,这样的处理只能是追求心理平衡而造成的失衡。 老夫妻之间也是同样,妻子是爱丈夫的,婚后承包了全部家务,比之男人她花更多心思养育四个儿女。只是,她觉得女追男,还那么费劲,心理不平衡,婚后通过压你一头找平衡。 可怕的是,这个平衡她找到了,老公确实退让了,她便巩固优势一往无前,用大半辈子扩大战果。不成想,年华老去人心远离,那个被她平衡了几十年的男人早已厌倦不堪。表面看不成立,实际在婚姻中时隐时现,它反映的不是被爱的人的问题,而是那个给予爱的人卑微的内心。 试图在婚姻中确立自己的地位,以平衡双方的关系,寻找到感情的踏实稳定。却也是这样的孤注一掷,让婚姻失去了平衡,越找平衡越不平衡。当对方一次次被安排、被鞭策、被折服,婚姻早已无限跑偏。 婚姻的幸福来自于双方的平衡,共同在一支跷跷板上生存,最好的平衡就是相互扶持,共同寻求平衡点。若只想自己平衡,对方就会处于危险,那他们必须寻求平衡感,也便会拼命挣扎。 爱一个人,就要知道与他共同面对心理的平衡感,选择在一起,就不能整日用爱杀死你。 一支跷跷板,你进他退,你退他进,协作之中获得安稳。若只是一味地进攻,失衡迟早发生,当平衡打破的时候,摔伤的又何止是一方?文:晓彤 图:网络 —— E N D —— 如果你这篇觉得“好看”,请帮我点“在看”或转发
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