自己给孩子约的承诺，你含泪也要兑现了吗？

自己给孩子约的承诺， 

你含泪也要兑现了吗？

下图是前几天和一个朋友的对话，经她同意，发了出来。

这是很多父母经常犯的错误：

01

说好了做完作业就让孩子自由玩，结果孩子劲头十足地半小时就把作业做完了。

父母一看，啊？难道下面一个晚上就让孩子自由玩掉了？

太浪费了！来，这里还有一套题，也来做做吧。

什么？我说话不算数？我还不是为你好！你知不知道你成绩离隔壁家的小明还差多少？

02

说好了孩子洗了碗就奖励10块钱。

结果孩子洗完了碗，父母一看，这也叫洗碗？锅怎么没洗啊？桌子怎么没擦啊？你这碗洗得跟狗舔的一样，我还得再洗一遍。

你还想要钱？我没罚你钱就不错了！

03

说好了孩子考到XX名就带ta去迪斯尼玩，本来以为就ta那德性，绝无可能的，没想到还真做到了。

哎呀，算了，想办法赖掉吧。

04

说好了孩子放了暑假，就可以每天打一小时游戏，结果真放了暑假。

哎呀不行，玩游戏太伤眼睛了，不能玩。

什么？我说话不算数？这不能怪我啊，谁叫你这学期视力下降这么快的！

05

说好了孩子坚持跑步一星期，就带ta去吃肯德基。

结果孩子跑了，最后你说，哎呀，肯德基太垃圾了，对你健康不好。

什么？我说话不算数？我还不是为你好！你辛辛苦苦跑了一个星期，一顿肯德基就全回来了，你自己想想，值得吗？

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其实不要说别人，我自己也经常有给了孩子的承诺，到时候不想兑现，因为觉得对ta不好。

但是我一向认为，亲子关系高于短期得失，孩子对你的信任，要比上面说的那些坏处重要得多。

所以，自己约的承诺，含泪也要兑现。

我给自己总结了三条原则：

原则1

不做自己无法兑现的承诺，比如上面的那个迪斯尼的例子。

不要以为孩子肯定达不到，孩子又不傻，如果ta答应了去尝试，就说明ta认为还是有可能的。

再说了，永远不要低估你家孩子的能力。

你的承诺越是大到了你都无法兑现，那对ta的诱惑力就越大。俗话说：“不要做出你无法执行的威胁。”承诺也一样。

这也包括在兑现时可能反悔的承诺，比如上面暑假打游戏、吃肯德基的例子。

不要为了诱惑孩子就啥都答应，还是要想清楚你最终的目的是什么。可以改用比如买乐高玩具、去游乐园玩等健康的奖励。

原则2

承诺时的条件要说清楚，比如上面洗碗的例子。

在父母看来，这个碗等于没洗，但孩子不这么认为啊？ta觉得自己就是洗碗了，现在就是父母在耍赖。

类似的还有，你把房间收拾好了就可以出去玩了——啊？你这就叫把房间收拾好了？这比原来更乱了嘛！

你把今天的作业都做完了就可以去看电视了——啊？你这就算作业都做完了嘛？学校的是做完了，培训班的钢琴练习做了吗？明天演讲课的稿子准备了吗？

所以条件一定要明确，得是父母和孩子都无法狡辩的那种，比如考到多少分、多少名，或者哪些作业都做完了（甚至包括是否还有父母可以检查、然后打回重做这个环节）。

原则3

如果1、2都做到了，那么自己约的承诺，含泪也要兑现。

就像上面自由玩的例子，孩子玩一个晚上，多大事啊？但ta如果从此不信任你，且不说对ta的心理影响，仅仅从实操上看，你以后叫ta做事，难度就大了很多，因为ta就不太愿意跟你进行谈判了，然后你还在那里责怪孩子不懂事、叛逆、拒绝沟通，殊不知都是你自己种下的。哪个孩子不想信任父母呢？

古人说，君无戏言。对于孩子来说，父母也就跟君王一样的无所不能。孩子的生存都要仰仗父母，因此对父母是特别的依赖。

父母能够被信任，其实是孩子的一个心理需求，不然ta的心理世界，该是多么的不安全、不确定？

你“在看”我吗？