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[导读]作为70后，我以前是通过拼搏努力来获得别人的肯定，外在物质条件的满足，我尽量避免自己不要做不好，不要犯错，不要骄傲。 现在的我早已放下了执着于“平平淡淡就好”，“过大家都认可的安稳小康日子”之类的信念，我更多追求的是探索自己此生活着的意义，尽量用余生去活出个人风格。 于是，我不再苛刻自己，不再害怕犯错，敢于放手去做去说，把自己的独特性与特色活出来。 我觉得自己是一位正走在觉醒道路上的生命，不是因为我已经开悟觉醒了，所以才可以指导服务和乐于分享，而是我通过指导服务来理解自己，通过乐于分享来成为自己。 不是因为我已经完美我才帮助别人完美，而是通过帮助别人完美来理解完美，成为完美。 所以，从事亲子关系教练的工作，亦是我人生中的注定。今天，我就跟你讲讲这个故事，也谨以此文告慰远在天堂的父亲、爷爷、奶奶…… 我是壹心大哥，74年年初的“老虎”，94年师范学院本科毕业，专业是物理教育，而我不愿当老师，去单位报到当天辞去铁饭碗，跑到深圳做了记者。 2004年我MBA毕业后又幸运的进了上市公司做高管，但我在内心中一直认为教育是个非常重要的事情。 2009年我有了第一个孩子，做了父亲后，我把精力从公司业务上逐渐转移到了家庭教育领域学习与实践中。 我为什么会做这样的决定呢？这要从我的童年说起…… 上世纪70年代我出生在湘西一个普通的教师家庭，由于家中兄弟姐妹较多，父亲80年代初毅然放弃顶职得到的教师编制，开始从事长途运输卡车司机的工作。 父亲在我的印象中，一直是个头脑灵活肯脚踏实地做实事的人，但是同时在孩子的教育方面也是一个非常严厉的父亲。 由于父亲工作性质的缘故，我与父亲的相处时间非常之少，以至于到现在，我在内心深处有个未满足的期待，就是父亲能够在节假日、考试前能够主动与我说些肯定、鼓励的言语。 那个时候，每当期中或期末考完，他就会过来检查我的考试成绩，好的时候，他说我不要骄傲可以更好，差的时候，就会说我不争气，辜负了他在外面那么辛劳，还总是拿我和其他同学比，看不到我学习过程中的努力。 如果我不小心犯了错，让回家休息的父亲知晓了，少不了秋后算账，例如：罚站、责骂、甚至家法伺候，所以只要父亲回家休息，我总是带着焦虑，提心吊胆，小心翼翼的心情与父亲相处。 所以很长一段时间，我很生父亲的气，甚至恨他。我的心里常常感到孤单、生气，还有难过，只是我不想承认，我也没有办法和别人说这些。 等到我进入高中了，我的功课成绩时好时差，无法达到老师和爸爸的要求。但是我没有胆量和老师、爸爸对抗，只是常冲着妈妈发火，妈妈又是个喜欢唠叨的人，这一段时间很难熬，我觉得自己很糟糕，一直到后来我考上了大学，才有一点儿改变。 现在提及这些往事，我的心灵仍有深深感触，感觉到自己青少年时期的困惑、迷茫，这一路走来的确不易。 正是因为青少年时期我想让父亲满意，不让他责罚我，我便经常委屈自己，总以自己无知的过错或者缺点向父亲道歉、写保证书，但其实我并不知道为什么要这样委屈。 等我长大参加工作后，我逐渐的发现，我只要遇到指责或者大的挫折，我就会肌肉无法放松，内心有一股紧张感，常感觉自己很累，却不知道该怎么办？有时候还会无缘无故的头疼，胸中有闷闷的感觉，一颗心很难安定在当下。 现在我只要看到身边的有些朋友，以严厉的爸爸角色承担教育孩子的场景，我就会联想自己的经历，浮现出这么一个严厉父亲的画像：强权威+不肯定+唯结果+严管控。 2011年我第二个孩子出生了，当我成为了两个孩子的父亲后，正因为有了童年的经历，我时常告诉自己要善待孩子的情绪，要尊重、理解孩子，要常常同理孩子的内心感受。 当我的第一个孩子出生的时候，我就跟自己说：我不能像父亲一样做个严厉的爸爸，我要做个严格的爸爸。 因为我已经从字面意思上知道严厉与严格是有很大区别的，严厉指的是严肃而厉害，更多的是侧重于事后，一般指孩子做错事情后给予厉害的、高程度的惩罚，绝不姑息，也就是我们以前常说的"棍棒底下出孝子"、“严管之下出才子”。 严格指的是事前约定好规则，并时常督促、提醒孩子要遵守规则，作为父亲必须认真不放松，侧重于事前约定，过程中保持耐心与尊重。 物理学家费曼说：”知道事物的名称，和了解事物，中间有很大的差距。“。 我深深觉得知晓了道理与具体践行之间有着很大的差距。知道“自己不要对孩子发脾气”和“做到不对孩子发脾气”这中间的距离有时候还比较遥远。 为了做好严格的父亲，我买了很多市面上比较热门的家庭教育、智慧管教之类的书籍，也在工作之余报了很多父母课程，这些书籍与课程多半是要大人控制和管理好自己的情绪，但如何控制和管理的细节却模糊或忽略。 随着我不断的学习与实践，我发现虽然现在国内的家庭教育领域各类书籍、课程很多，但是绝大多数都是以理念、原则、方法为主，很少有专门的父母如何跟孩子说，为何要这样说之类指导父母实践型文章及课程。 简单的说，就是每个父母其实不仅需要一份与孩子心灵沟通的高效话术，还需要具备运用这个话术的表达能力与心理素质。 所以我萌生了想通过自己的学习实践，总结出可以适合普通家长也能运用的各个场景话术，毕竟在上市地产公司工作多年，深谙高效话术的重要性。 后来我遇到了我的导师，在他的指导下，我在自己的家庭教育实践中，我把目标设定为：让孩子感受到自由、意义、爱、价值、接纳。 孩子在表达观点时，我期望孩子自由发言，充分发挥想象力，为自己负责任；在学习过程中，明白身为学习者的意义； 孩子在阅读中体验生命，以刺激感官经验，打开不足的现实感官，感受自己值得被爱，也拥有去爱人的能力； 孩子在书写作文时，能看见自己的价值，也能够看见他人或事物的价值；当自己或他人不完美时，能接纳自己，也能接纳他人； 当我与孩子对话时，我更期望他们能通过谈话，体验这些感受，我把这一过程视为谈话的核心目标。 事实上一般父母的教育方法，也期望孩子达成以上几个目标。比如夸奖孩子：“你好棒！”“你好厉害！”“你已经表现很好了！”……凡此类的语言，都是在告诉孩子是有价值的。 但是很多父母说，明明我都已经鼓励孩子，赞美孩子了，为何孩子仍觉得自己没有价值呢？ 我的理解是，若上述语言被当做是一种策略，一种技巧性的应对，那并非真心欣赏孩子。孩子无法体验到自己的价值，也就没有连接孩子的内心渴望。 大人必须真诚，孩子的心灵才会体验到自己是有价值的、被接纳的，才会感受到自由与爱。 比如在照片上看到美食、美景，花朵、指挥家指挥交响乐，我们透过文字与图像的介绍形成头脑的认知，若是未曾拥有这样的亲身经历，只是头脑的认知，相比于真正品尝美食，领略美景，观赏花朵，聆听交响乐两者状况完全不同。 若是亲身品尝食物，滋味会在舌尖扩散，心灵易有丰富细腻的感受。 若是亲临美景现场，无论是壮阔还是秀美，都能为身心带来感受上的变化。 若是轻轻一朵花，闻一朵花的香味，鼻腔和心灵体会的感受，就会有一种幽微的曼妙。 若是听见音乐带来的感动，易使灵魂为之震颤。 在教育的领域，由头脑认知带来改变，虽然是重要的步骤，却远远不如心灵体验来的强烈，孩子体验自己内在的渴望，往往是孩子改变的关键，也是孩子行为转化的密码。 所以真正的体验，并不是头脑的认知，而是一种心灵的体验感受。 作者：壹心大哥，叛逆期亲子关系教练，70后禅修者，1对1指导叛逆期的厌学孩子父母，在智慧教养方面，不仅知道并且做到！
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