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可能听到这里很多表妹就想了，一大把年纪了怎么可爱。大嫂子想说的是，此可爱非大家理解的可爱。 前不久接到一个婚姻修复一对一辅导案例，来的时候表妹问我。简芯老师，我结婚3年了，最近经常在想一个问题，我们为什么要结婚？结婚真的有那么好吗？ 我跟她说，你不是第一个问我这个问题的人。当然也不会是最后一个。甚至从还没经历婚姻的到已经到了奶奶年龄段的表妹都有这样的疑问。 当大家问出这个问题的时候，大嫂子已经很清楚了。你们经历的情感阶段，让你们觉得，想象中的婚姻和现实中的婚姻不一样了，于是才有了这种疑惑和思考或者说叫失落。 这个问题让我想起一个特别有意思的人。世界著名的语言大师萧伯纳说过的一句话：“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。那为什么反正最后都会后悔，大家都还好像明知山有虎偏向虎山行前仆后继的踏进来呢。 最近奇葩说第六季相信也有很多人在跟。那么眼睛小小的。语出惊人的30岁的李诞说过：“人生在世，你只要知道两件事： 第一、这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人； 第二、那个人绝对不是你。” 婚姻里也是如此，婚姻里的爱更是一种能力。当你的能力跟不上你承载的错综复杂的多重身份后就会变得越来越吃力越来越困惑越来越焦虑。 婚姻是什么呢？这是一个很大的话题，连讲3天3夜都讲不完。 但是我们有必要在今天的婚姻的必修课里了解清楚婚姻的三种形态。 1、传宗接代 这种婚姻主要是以小孩为中心，或以生出培养出一个接班人为主。 比如： “为什么你不生二胎，一男一女多好； 孩子应该这样教育，不是你这样教的； 这些对你怀上孕很有帮助； 吃这些对小孩营养好。” 最典型的就是古代的三妻四妾，特别是皇上的女人，谁能首先怀上男孩，谁就有了无与伦比的地位，所以她们会想尽办法怀上男人的孩子。 在现代又多了一种，与对方没法沟通，于是把所有的情感都寄托在孩子身上，希望你缺失的情感能从孩子这边弥补回来。 2、情感依存 在这样的婚姻里，有和对方的一种情感慰藉和寄托。 比如我会和他分享我的喜怒哀乐，我高兴了第一时间会告诉他，我伤心了第一时间会告诉他，我难受了也会第一时间告诉他，希望得到他的情感共鸣。 当然也希望他这样的时候，也会第一时间告诉我。 情感依存是哺乳动物特有的，比如猴子会互相给对方梳毛，给对方抓虱子。 而我们会通过亲吻、拥抱等来实现，而情感依存最主要的是自己的这份情感，有人在乎有人关心。 但有时候我们过度的情感需求，会把对方掏空，让对方远离你。 再来看看第三种形态： 3、自我实现 在这样的婚姻里，双方会有一种不食人间烟火的气息存在。 它和前面两种婚姻很不一样，传宗接代和情感依存有很明显的人间气息，就是你会发现我们平时大部分的婚姻也都是这两种。 但自我实现这种婚姻在现实里非常少，因为它几乎是独立又完美的两个人的结合。 男的懂得女人，女人懂得男人，最关键的，婚姻不是束缚他们的牢笼，而是彼此的翅膀，让双方更有能力翱翔。 他们会自我实现，也会帮助对方实现，比如男的梦想是改变世界，女人会理解他的梦想，而男的会带着女人一起去实现他的梦想。 当然女人也有她的梦想，男人会理解她，她也会带着男人一起去实现梦想。 婚姻不是他们关系的终点，而是另一种关系的新起点，让彼此无后顾之忧，相互扶持最终完成自我实现。 如果说前面两种婚姻的境界是看到一个城市，那么它就是看到整个世界。 你可以看看你们属于哪一种，境界越高，说明你更容易对伴侣感到满意，满意了，你心里缺失的那一块会被补回来，你的心就容易被填满。 没有婚姻的你，心里永远都会感觉缺失一块，你们说婚姻重要吗？当然重要，这就好比我们知道生一个孩子要面临些什么。但是还是义无反顾。 听到这里我相信，所有表妹如果能选择都会毫不犹豫选择“自我实现”这个形态。可是还是会仰天长叹一句，可太难了。 婚姻就是一个容器，装着你们对彼此的爱，但千万不要把它变成束缚彼此的工具。 史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。 而在接触的所有情感问题案例中，表妹们不是把自己置身于迫害者就是受害者。 虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的： 大嫂子以近期辅导的一个案例融入进来分析，各位表妹理解起来会更加清晰。 这个表妹我给她个化名丫丫。丫丫跟我说。她跟前夫离婚了。但是因为孩子的各种事情还需要交集。关键是她还是放不下舍不得这段感情。 所以是的，她想要复婚。我记得其中有一个场景求助是，她说。我们一起参加孩子学校活动他和孩子穿的军装，他让我给他拍照，但是嫌我拍的太慢，总是比别人慢半拍。说他摆半天我也不拍，态度很差，可是实际是他动个不停。 我真的是憋住火，可是很想爆发。一直一来就是这样。总是在别人身上找问题。我们离婚不就是因为我受不了他这样。而他还总说我像个男人。 大嫂子听完。笑着跟这位表妹说，那既然你们俩都还是原来的样子。如果复婚了。会比离婚前的日子好过吗。她沉默了。然后说是啊。我找不到方法。大嫂子说，咱们不说大的远的抽象的。就说今天这件事。 如果是大嫂子，我会笑着，气定神闲的看着他说："那别人有你这么养眼么，这我都挪不开眼了，要是你长别人家老公那样，那我拿起手机，看都不用看就拍了，反正长那样怎么拍也就那样了。你不一样啊。我慢个半拍一拍的也在情理之中你说对不。" 这位表妹给我发了一连串的笑脸说到"老师您真的把我都给逗乐了"这么多年，我从来不会跟他说一句这样的话，我会觉得太假了。觉得凭什么他无理取闹不讲道理是他错，我要去说好听的还给他捧高高。 可是每次不管跟他讲道理还是跟他吵架还是沉默不说话。好像他比我更盛气凌人。我冷他更冷，我吵，他更大声。真的很累。 各位表妹们是不是觉得很熟悉。金韵蓉老师在《你要的是幸福还是对错》一书中就提到了在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得如何经营。爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。 很多人都喜欢和自己的情绪沟通。所以从现在开始，遇到重复，问问自己。你在和对方沟通，还是你在和自己的情绪沟通？”只要有这么一个2秒钟的停顿，结果就会截然不同。 所以大嫂子的解决办法遵循的原则是： 1. 想要解决问题，必须先跳脱问题的框架。突破自己的认知是前提，知道自己的问题在哪儿。' 2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你想要解决这次冲突中谁对谁错，并不是解决对错，而是你内心需求没有得到满足的问题。 3. 每个人都是有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不去怪罪别人。 4.. 能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。如果你们一直在争对错抢占主权，那么彼此都会乐此不疲做这件事。而问题一直都是那个问题。 5. 没有什么问题会大到爱无法解决的。想想爱的初衷和爱的归属。用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。 各位表妹们你们学到了吗？学到之后，记得去复习，试着用大嫂子教授到大家的方法渗透进你们相处过程中的大事小事中，你会发现你们的矛盾很难产生，倒是恩爱一点点的增加起来了。 · END · |
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