嫂子生不生三胎, 关小姑子什么事儿! 『 问 』 娜姐,我快被气死了,我今天不和你说道说道这件事儿,感觉自己要爆炸。 5月31日,国家放开三胎政策的消息,网上吵得不可开交,我当时正在忙工作上一个重要的事儿,扫了一眼,心里就有点不快: 我,在政府部门上班,已生过二胎。 老大老二都是姑娘,我喜欢姑娘,我爱她们,在力所能及范围内,给她们最好的养育。 但公婆总在我耳边煽风点火,含沙射影地拿老同事家、老邻居家、八杆打不着的老亲旧眷家都有孙子,提醒我再生一个。 生完老二后,我肯定地回击他们,不会再生了,我和老公都是体制内的人,国家不允许生三胎。 这下可好,三胎政策放开了。 老人接触新消息晚,我小姑子一看见这个消息,5月31日当天就马上就在家族群里“内涵”我:“嫂子,国家福利来了,别加班了,挣钱再多,都不如再生一个娃!” 我忙得焦头烂额,当时就气炸了,瞬间不甘示弱地@她:“要生你将来结婚了自己生,别说生三胎,生六胎都行,只要你有本事。” 我这么一说,小姑子还来劲儿了,又在群里怼我:“你以为你生孩子,多大功劳呢?还不都是爸妈给你带!” 哎呀,看她这么说,我真想跑去扇她一个耳光。 我生孩子后,的确是公婆一直在帮助我,我感恩,每个月还给两个老人开5000块的工资,逢年过节又是买衣服又是包红包,就是感谢他们牺牲退休时间,为我带娃付出。 我和老公每天下班回来,再忙再累也没当过甩手掌柜,马上就接管孩子,做饭做家务,让两位老人出去遛弯散步,我自认为自己虽然心直口快,但人品不差,我们依靠老人,但并没有撒手不管,小姑子凭什么说我不管孩子! 更让我恨的是,我小姑子从上大学,到参加工作,直到现在还住在我买的房子里。 她大学的学费和找工作托关系的钱,还是我和老公出的,直到现在还动不动花我们的钱。 尽管她很多事儿做的差点意思,我也总是安慰自己她还小,不和她一般见识,她怎么就这么不知道感恩呢。 对了,我小姑子也不是亲小姑子。 她不是我公婆亲生的,她出生在重男轻女的家庭,被亲生父母遗弃,我婆婆收养了她。 她小时候,我公婆也重男轻女,不是非常亲她。 后来,我和我老公结婚,我婆婆觉得我有主见有想法,不好控制,我老公也渐渐觉悟,反感他爸妈情感绑架那一套,我公婆对我们有意见后,才开始对我小姑子好,甚至常常拿我们的钱物给我小姑子。 我是个大大咧咧的人,想着虽不是亲生,都是一家人,原本对这些也不在意。 但今天,我小姑子在家族群里,这么逼我生三胎,还到处找我的茬,让我非常心寒。 娜姐,我刚处理完工作,真是要气炸。 刚看了你写的三胎政策的文章,心情平和了不少,觉得被理解被接纳了。 同为女人,娜姐我们都能彼此理解,相互支撑,我小姑子她怎么就这么奇葩呢? 抱歉,娜姐,给你添了负能量。 求你分析分析我小姑子到底啥心理,还有我以后要怎么远离她。 『 答 』 感谢信赖。 感谢你给我说了这么多“负能量”,在倾诉中慢慢纾解自己的气愤和委屈,没有跑到你小姑子面前,狠狠揍她一顿,用姑嫂矛盾引发家族混战,给看热闹不嫌事儿的互联网,增加流量和热点: 国家开放三胎,小姑子逼嫂子生孩子,两个大打出手,酿成家族血案,惨! 开个玩笑。 作为10多年来,每天都要接收很多“负能量”的情感作者和心理咨询师,我想对你说的是: 其实,我们的感受,没有什么负能量和正能量之分。 所有的情绪,消极的和积极的,悲观的和乐观的,都是值得被看见的。 某种程度上说,越是“负能量”的东西,越藏着我们成长的秘籍。 作为一个家庭和事业兼顾的职业女性,你生养两个孩子,尽力给她们最好的爱和陪伴,在隔代养育的冲突里,对帮忙带孩子的公婆,秉持最大的善意。 甚至,从不嫌弃小姑子和老公没有血亲,帮起她来掏心掏肺,毫无私心。 你非常了不起。 虽然,你也会愤怒,也会敏感,也会脆弱,也会冲动,特别是别人拿三胎和你的两个女儿说事儿时,你会在被冒犯中想要和他们决斗。 但,我依然从你身上,看到一个女性最美的模样: 有勇有谋,爱恨分明,雌雄同体,善良真诚。 就像我在《三孩政策放开:对不起,我不能生二胎》里写的一样,认真写字的我,也有偏执和暗伤,努力生活的你,也有短板和盲区。 如果你看不清这些盲区,就很难从婆媳矛盾、姑嫂矛盾里走出去—— 你小姑子,出生于重男轻女的家庭,因为是女孩,被亲生父母遗弃。 你公婆也并不善待女孩,他们收养她,或许是为了给你老公作伴,或许是为了养女防老。 收养她后,老两口的重心,一直都还放在你老公身上。 这从你小姑子考上大学,他们就不愿再出学费供养她能看出来,也从你们生孩子后,公婆一心给你们带孩子能看出来。 这就意味着,不是亲生的小姑子,虽然逃离了孤儿的命运,但一直都活在被嫌弃的歧视里。 一个被嫌弃的孩子,为了适应周围的环境,就会幻化出讨好的性格,以乖巧懂事的样子,迎合讨厌她的人。 这就是为什么,三胎政策放开后,你公婆还不知道,你小姑子就急吼吼地在家族群里@你的原因: 她通过讨伐你,来迎合你的公婆、她的养父母,进而博得某种肯定。 这也是这些年来,她在这个家里一贯的生存策略。 你可能要问了: 她自己就是重男轻女的受害者,她为什么还要重男轻女,非逼我这个嫂子生儿子? 问得好。 如果你是个善于观察的人,你就会发现,在生儿子这件事儿上,难为女人的,往往都是女人: 婆婆、妈妈、小姑子、大姑子,甚至自家姐妹。 这里面,牵涉到更隐秘的一个群体心理—— 日本作家上野千鹤子,在《厌女》这本书里,谈了日本社会普遍存在的女性歧视。 其实,这不仅是日本的现象,也是整个亚洲的怪象。 遗憾的是,除了某些男性对女性的物化和歧视,不少女性自己也是厌女症患者。 就像你小姑子,她自己是重男轻女的受害者,又是重男轻女的传播者。 直到今天,她都还活在“因为我是女孩,所以我才被扔掉”的自我矮化里。 她哪怕读了大学,也未从骨子里真正认识到: 她被遗弃,不是她身为女孩的错,而是被重男轻女思想洗脑的亲生父母的错。 “我是女孩,我活该被讨厌”,这种自我厌恶和自我贬损,才是她拧巴和分裂的根源。 所以,她受了你这么大恩惠,你这么优秀能干,但她的潜意识里厌女的病灶,依然指挥她向你发出这样的污蔑: “优秀又怎样,生不出男孩子,就是不完整的女人。” 表面看,她难为的是你。 深层想,她讨厌的是自己。 你看透这一点,也就明白为什么我们身边不少看起来很优秀,甚至年薪百万的女人,依然会爱上人渣,宁愿被蹂躏被伤害的原因: 她们讨厌自己,以女性身份为耻,认定女人就是男人的附属,所以甘愿臣服在男人的虐待和伤害里。 明明离开男人也可以活得很好,但她就是甘愿被人渣消耗。 这是当下女性,最悲哀的地方: 经济上独立起来,思想上依然奴化。 对于这样的小姑子,你又何必在家族群里和她斗来斗去,你要做的是—— “你的善良,要带点锋芒。” 这句话,没有错。 但这句话,不仅仅是说,我们在感到被冒犯时,过个嘴瘾,当场撕逼。 它更深层次上,说的是一个好人,要有坚守自己底线的边界,也要有捍卫自己感受的能力。 你是好人,但惯于意气用事,总是边界不清。 你这些年对小姑子掏心掏肺,而她却在背后捅你一刀,和你刀子嘴豆腐心,总是大包大揽的愚善有关。 你嘴上说得厉害,但做事心慈手软,所以小姑子才蹬鼻子上脸。 这是好人的通病。 今后,要改。 既然,你已经在家族群里,和小姑子闹翻了脸,那不如趁机下定决心,采取行动,和小姑子划清边界。 她已经成年,参加工作,今后完全可以自己动手,丰衣足食。 作为嫂子,你不必忍气吞声地当她的衣食父母,让她认为你为她做的一切都是天经地义。 不管是生活、工作还是情感,她自己的事,让她自己花钱,自己出力,自己负责,你不欠她的。 同时,今后,在家族群里,你要学会忽略她,而不是总想纠正她错误的思想。 作为两个女孩的妈妈,你要知道: 热衷于纠错别人,本身就是一种痛苦的疾病,容易在精力分散中,陷入内耗。 你很忙,精力也有限,要努力赚钱养家,还要专心陪娃长大,没有时间和三观不一致的人闲吵架。 年岁渐长,我越觉得,干正事儿的人,要保持一定的钝感。 大智若愚,就是不把自己活成刺猬,动不动就炸毛竖刺,紧张了肉体败坏了心情。 而是活得风轻云淡一点,看起来像个愚钝的傻子,暗地里早已做好自己该做的一切,气死那些专门挑事却找不到对手的家伙们。 让他们在挑拨离间中,浪费掉一生,岂不大快人心! 从今天起,不要在活在别人的审判和质疑里。 好好工作,好好养娃,好好经营你的小家。 你温和坚定的磁场,会让两个女儿在舒展中,长得美丽又明亮。 她们因为你的爱,将不再是重男轻女偏见的受害者,而是自我珍贵的新女性。 这是你身为母亲,你传递给孩子们的光。 也是我们身为女性,整个群体都要坚守的信仰。 加油。 PS: 娜姐来信,娜姐和读者谈心的固定栏目。 |
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