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我37年的人生，它已陪我走过大半。96年之前的我，一个快乐无忧的孩子，顺风顺水的从小学一路走到高中，高三，人生的第一个重大转折点前，一次感冒把我送进了医院的病房，昏睡三天清醒后，我知道自己病了，名字叫糖尿病，需要打针仅此而已。 我没有哭、没有抑郁、更不焦躁。住院期间我不穿病号服，不关心学业，不关心各项检查，不关心用药，只是完读了《水浒传》。不，我不是一个乖孩子，只是不懂，不是接纳，只是不愿面对，给自己穿上了铠甲，从此开启了我的战斗人生。 97年，高考的体检政策还是不允许糖尿病人报考，我义无反顾穿着铠甲冲上了高考的战场，三天的拼杀我进入了天津师范大学。小试牛刀之后，我开启了四年的大学战役，选择师大就是因为可以主场作战，因为更方便我隐瞒病情。 这四年中，我和我的朋友们小范围公开，却也第一次经历了有人因此而远离我，这之后我只能再紧紧铠甲继续冲杀。在外人看来我满足而快乐，可是我却在我的铠甲中哭泣，同学邀我一起旅行，可是我不能去也不能告诉她们原因。 铠甲已经紧紧的让我喘不上气来，而铠甲的厚重也让我的哭声不为人所知。四年的战役，我收获了满满的遗憾，因为我要隐瞒所以我逃避感情，因为我要隐瞒所以我不能住校，因为我要隐瞒所以我必须尽可能少的参与集体活动，因为我要隐瞒所以绝对要保持与他人的安全距离…… 毕业了，我带着对糖尿病的不服气冲入了社会，因为所有人都告诉我这个病不能这样不能那样，必须怎样。我偏执地想要证明，我虽然是有病但是我也有我的价值，我不是社会的累赘，不是负担。很励志吧？不然，现在的我知道这也是一种病态的心理，不肯承认现实，不能客观地根据现状去做出最适合的选择，我把自己逼上了另一条险途。 我拒绝了家里的安排进入安逸的单位，拿着简历到处求职，找到了第一份工作，从超市的实习生开始。为了隐瞒，为了证明自己，我从不关心自己的血糖，一心只在工作上，一顿饭分三次吃，低血糖了也要忍着继续站在岗位上，一顿饭只吃两口，连续工作19个小时。 这些换来了领导对我的认可，我有了晋升的机会，但新的门店离家很远，我和领导面谈时公开了病情，他特别给我找了一个房间，告诉我这是给我打针用的。我才第一次知道原来有的敌人是自己假想出来的，公司也开始报销我的药费，虽然没有去成那个领导的门店，但是我仍然升职了。 后面我又走过了出版社、私企，从秘书做到部门经理再到咨询顾问，这期间我的铠甲时松时紧，经常破破烂烂，而我也在不断修补，日渐厚重。 这期间，我曾经因为低血糖意识模糊，在公司胡言乱语；也因必须隐瞒，吃光了口袋里的糖，却坚持从送我外出办事的公司公车上逃离，走一步坐马路边十分钟，一点点蹭回家。 而我的佯装强大，让我在一天大运动量严重透支之后，夜里十点低血糖晕倒在马路边，所幸一个小时后被人发现报警后，我得救了。 穿了十几年铠甲的我一直认为自己的成绩很好，证明了自己的能力很强大，说明了糖尿病人无所不能。然而一次我以自己为榜样开解朋友，却让我差点崩溃，我重现了自己十几年的征战人生，第一次一点点解开了已经融为身体一部分的铠甲。 剥离铠甲的过程很痛苦，我看到的是满身都在淌血的伤口，因为外面坚硬的铠甲里面都是倒刺，它们刺伤了我的心和神经。解开后，我无法呼吸，整个心被压的想要炸开，我无处诉说，只能低下头自己慢慢舔舐伤口。凭借多年征战带给我的强大神经，我幸运地度过了危险期。可是我的铠甲再也无法让我安心征战， 我变得不知该如何走下面的路，茫然无措。结果就是我在原地踏步，再也无法前行，不知道该向左走还是向右。 幸运如我，这也给了我重新思考的机会，什么才是最重要的，什么才是我想要的。最终我辞去了那份不适合我身体状况的工作，走进了医院，调整了自己的治疗方案，第一次正视了自己是一个糖尿病人的事实。也以组织者的身份出现在糖友活动中，而在与糖友的接触交流中，在我可以毫不避讳的公开验血糖、打针之后，我才知道，生活原来可以如此轻松无拘。 而十几年来，那个外人看来强大、快乐的我，一直有着重重的负担，如同潜逃犯每日惶惶不安，小心翼翼防备着身边的每一个人，每一次与人接触、开会、出差、外出、就餐……脑子里面、心里面总有一个声音在反复提醒：“不要被发现，不要被发现”，为了做到编织了一个又一个谎言，为了做到一次又一次做着伤害自己身体的选择，直到完全麻木而不自知。 今天的我已经尘封了那套铠甲，看着过去的战袍，我在扪心自问是这个社会在歧视我们，还是我们自己在歧视自己？今天的我从未后悔过去的选择，正是因为这些经历让我可以有了这篇文字，也让我更愿意也有能力去做一些对糖友有益的事情。 最后送上我最想对2015年说的一句话：“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己。” 谨以此文，献给所有跟我一样的糖友伙伴 作者何少飞，网名嘟嘟，1978年11月11日生人，天津土著，天津师范大学毕业，至今19年的1型糖尿病患者。糖尿病患者组织——自强甜蜜互助会的组织者之一。 点击以下蓝色文字阅读：天津老大的文章
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