第12讲、失恋不等于失败
爱情的夭折，我们把它叫做失恋。
失恋就其实质来说，是爱的心理平衡被打破，是恋人间情感共同体的瓦解。
失恋的必然伴随物是烦恼和苦闷，失恋者还可能会忧愁未来的命运，他们往往以爱情的否定和失败推断人生，对人生道路忧心忡忡，感觉人生如梦。否定性和对抗性是失恋者的通病。
不以回报为目的的爱慕，它的伟大之处，恰恰就表现在它是无私、纯真的给予、付出，而不是给予回报的有无；而这种不怀什么个人目的的、自由状态中所获得的爱才能感受到一种幸福，否则就会因结果不如意而心态不平衡，感觉不舒服。
向自己最心爱的人给出爱与情，去共同体味一种互相寄托、爱慕的情感与期盼的人生，这本身就是一种幸福；即使因种种原因最后不能在一起相处，这种痛苦也无法影响给出的幸福，我们仍会心态坦然地对得到的幸福感到是一种享受。
我们如果对所爱的人感兴趣，只是为了得到爱意，甚至仅仅是为了婚姻的获取，就仍然只是一种交换意义的变相索取，只不过是物与情的交换而已；这样不仅没有机会体验爱情的幸福，还必然会对失恋感到十分痛苦，因为这本身就是一种交换享受。
只有少年或心灵不成熟的人才会过分严重地看待失恋的痛苦；因为他们扮演的角色仍然只是做着被爱的准备，而尚不具备爱的能力。只有在“给予即获得”的行动方式中，我们才能获得幸福的爱情。
一个具有成熟人格的人，则意味着具有恢复感情创伤的功能，至少不会由于失恋而自毁或毁人。
培养良好的“自我观”和“爱情观”是对付失恋的根本，自我存在的价值无须通过异性的爱来证明。爱情对于个人而言确实举足轻重；但若将爱情视作唯一人生，则无疑与那些轻贱爱情的人一般愚蠢。
失败的爱情是否成为伤痕，主要取决于自己的观念是否更新。失恋不应该成为伤痕，不应该让痼疾破坏自己本来健康的心灵。就现在的观点来解释爱情，无论失败和成功都有其最合理的成份，都可以变成经验和功能。
很多人无奈地说：“他已不再爱我，但我总忘不了和他相处的时刻。怎么办？”
感情是双向的期盼，一厢情愿很困难，也很尴尬、无奈且忧烦，时光不会倒流，他对你所作的一切已不在乎，也不愿在与你相撞，再燃火花已没有指望。
我们若仍在不停地靠近他，这种离心力会越来越大。如果还有苦苦地思念他的心意，就会使自己变得非常卑微；没有必要向一个藐视自己的人苦苦乞求他的可怜，这种忘不了的感觉，是我们致命的弱点。
人与人相处时间一长，总会产生感情，更何况是异性，这就像急驰中的汽车想立刻刹住而不能，但毕竟只是惯性，不是本性。
不要把难忘的感觉简单地看作为爱情，把希望寄托在一个没有希望的希望上肯定不成。
生活象一个剧本，有其特定地剧情，也会有许多场景。可能在某一阶段中，我们是主人，以后东西各奔，谢幕是最终的言行。本来戏剧已经结束，若还梦想让它重复，就只能表明自己糊涂。
当今，情变、分手的情况太容易发生。因为在热恋中，都想象着一个最美的梦境，完美无缺损；其实悲剧色彩就包含在这个奢望中。
因为再美好的人也非完人，都是带着不同的缺憾来到这个世界的凡人。有十全十美的要求，只能是永远失望不满足。
要学会舍弃那些过高的幻想，确定自己重点的审美价值取向，舍其次短求其主长。双方基本契合实际，要求大同存小异，三分模糊七分清晰，让对方能有缺点存在的余地，完人的梦想要丢弃。
爱情本身就是一种创造，有创造就能出奇效，不足之处，可以通过我们的共同创造来弥补。
最初可能是自己放大了心中的人，把人看成了神；有神变为凡人，其实看清，却又变成了恨，心中的人又缩小成一个魔鬼形。
心理不要有负担，更不要走极端，其实他本来就是个平常人，自然会有些自私、平庸，本来就不是一个神。
人们的眼光往往会发生一些问题，常常以为是镜子中的自己，实际上是镜子外的自己，不要怪对方不完美，是自己的眼睛有问题；所以，出现错误的心像并不惊奇。
生活中的对象应以平常心去选择，落差就自然会小些。
在情感方面要小心投资，在恋爱中如出现更好的时，除了本能之外还应有意志。
沧海再大再深，自我作为一个人，只能舀一瓢饮。其他的可作为友谊，不见得非做夫妻。
这样就能增加一些稳定性，恋爱中可以掂量出一个人的人格品行。
|
|
