  女人，和爱的人吵架了，闹脾气了，喜欢搞出什么样子的感觉？ 知道， 你就懂她；不知道，你就晕菜吧！ 坐一处静吧，喝一杯小酒，听一曲伤心的调调。 这是我，年轻时光中，以及不那么年轻，也不算太老的我。 为自己掉落无数眼泪的同时，心灵的犄角旮旯挤挤挨挨地飘浮着渴望。 那个可恶的家伙马上、立即、飞扑而来，即便不肯双膝跪地，也要温柔地搂着咱敦实的肩膀，承认他有或没有的错。 为让自己更楚楚可怜，更值得同情满载，是刘若英的一曲《一辈子孤单》，字字句句放大着心中的伤感。 人家都这么可怜了，你还敢欺负我，人性何在？ “天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，越多的时间就越觉得不安。因为，我总是孤单过着孤单的日子，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。” 自觉自愿戳中心中最软的那一坨痛，在青春残存时光里，在中年不认可的岁月里，努力描画伤悲。 是指责他不够好，不理解人，不同情爱妻的武器。 只可惜，这武器自伤力大于杀伤力，男人该不明白的还是不明白，你心都滴出血浆泡儿了， 他还麻木地问：“有这么严重吗？” 你把《一辈子孤单》放出拉德斯基进行曲的调性， 他还是会说：“差不多得了！” 那些天生编剧体下的跪求、拥抱、忏悔、泣诉衷肠，统统不曾发生。 前些时间，高铁上，可恶的手机外放竟是这首歌，寻声望去，情调没再现，视觉遭重创，一个“地方支援中央”的油腻大脑壳，晃得诡异惊悚！ 久违的曲子，一样的调性，却听得人头皮发麻。 想是外放惹人生厌，再想，那样的顾影自怜早已作古，而人生的小船儿，还是和那个人撑到了当下。 突然，感觉有幸，在合适的年纪，任性地害怕了孤单，给自己许许多多可以为赋新词强作愁的小文艺气质。 也在那个年纪，听任着伤感曲调张牙舞爪，置身自创孤单寥落场景，与那人吵也吵了，闹也闹了，换回一程强势磨合，摧枯拉朽般缔造着我们的情感世界。 这样的经历，过的时候有点零乱，过去之后忽觉太TNND有趣。 生活，不就是一个折腾接着一个折腾，然后转身停步，看看过去，想想将来，耸下肩膀笑出鱼尾纹吗？ 走下去，必须是轻盈的，体味过生活中的孤单，就可以不再害怕孤单，也便不再孤单，那首歌渐弱式地退出了生活的舞台。也许，是承那些孤单的曲调栽培，人生的浪涛早已不再面目可憎，今日看来反而有着艺术风范。 可能是过久了，心便真的有了灵犀，那日回家，厨房里翻锅弄铲的家伙，口哨吹的竟是《一辈子孤单》。 笑着问他：“哟，怎么吹这首歌啊？多伤感，菜还不得炒咸喽！” 他挥舞着铲子道：“当年你动不动就放这歌，你忘了？我都被洗脑了。今儿早晨楼下大妈练歌，居然把这首搞出广场舞节奏，我被召回记忆，不得了，整整哼了一天，我们老板都快疯了。” 哦，对了，他们老板是女的，估计当年也这样寻找过足量的伤感，以获得她老公的同情和关爱。 “哎，你还怕孤单吗？” “哟，当初你知道我啥意思啊？” “当然了，但我就是假装不知道。哈哈……” “谢谢你，让我如此坚强，如此不害怕孤单。不过，近两年我渴望孤单了。因为，没你在家除了伙食差点，剩下的都特美好！” 锅铲在我脑瓢右后方两毫米处飞过，是故意让开，还是准头不够？ 你猜！ 如果你这篇觉得“好看”，请帮我点“在看”或转发  有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我～ |
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