 “老周： 你好！ 我的丈夫比我大9岁，我们的感情一直很好。他很勤快，会替我分担一些家务。 但自从生了孩子，我就一直很苦恼，因为婆婆来了。讲真，我不是嫌弃我婆婆，可她的某些生活习惯我实在是……，比如上厕所不关门，上完厕所从不冲水，不爱打扫卫生，她自己的房间都要我和丈夫帮她打扫。 这些小事也就算了，毕竟是丈夫的亲妈。但是孩子一直由她带着，学到了她身上的很多坏习惯，这点让我苦恼不已…… 今天因为孩子的教育问题，我和丈夫吵了一架。他觉得我小题大做，可是我看到婆婆那样带孩子真的很恼火（当然我也知道她是用她的方式在爱孩子）。可我每次和她说，让她不要那样溺爱孩子，要让孩子养成好习惯。可是她总是嘴上说好，实际做起来还是我行我素。 丈夫的老家离我们这里稍远，大约20个小时火车的车程，家里还有公公，丈夫还有一个妹妹己经出嫁了，婆婆和家里的人也都合不来，说越来越适应这边的生活，所以这样也不好让她回家生活，感觉她一个人孤苦伶仃的。 我现在真的想自己带着孩子搬到外面去住，现在每天下班，一想到要回家，心情就非常沉重。 老周，我该怎么办？” 昨天，我的前同事木兰已经警告我了，不能什么问题都回答，要专一。很忠肯的警告，其实我的想法很简单，生活中的问题解决了，工作才有更多的精力去做，价值才会产生更多，生活才会更美好，这是一个良性的闭环。 言归正传，回到这封邮件。 如果你的丈夫愚孝，就像他的母亲是说不得的。那么，第一步先得劝他改掉这种思维方式和认知。一般来说，愚孝的人非常难改变，你可能会开始得很辛苦。但是，丈夫是你自己挑的，没验好货，你自己得负点责任。 人不会随着年纪的变大，自动成为圣人，到100岁也会犯错误，100岁犯了错也得改。上厕所不关门，完事不冲水，这显然应该改；但或许你婆婆并不知道这是错的，所以我建议你直说，或者让她儿子你丈夫指出她的这点错误。丈夫的角色，就应该是婆婆与媳妇之间的调停者和沟通者，起到减震减压，三赢的作用。儿子说妈妈，妈妈一般比较容易接受，如果不接受，又或者儿子不愿意去说，那更简单，妈妈遗留的错误，儿子负责解决：让他每次去关门，让他去冲水。 三代人，三个家，一个孩子，两个年轻人，四个老年人，纠缠在一起，是很普遍的。这当中的关系处理，我只认可一个原则：夫妻可以关起门吵，但对外是一致的，配偶的地位绝对高于自己的父母；长辈对儿女家庭的干涉及侵扰，谁的父母谁负责处理，该批评则批评，该争吵则争吵。 对家庭而言，如果你无法把讨厌的人和事赶走，那就意味着你没有保护自己及家人的能力，你的家庭岌岌可危。 可惜的是，在现实中，许多夫妻并不会这样做，他们往往选边站，无论对错，以维护自己的父母为第一位（当然，许多父母也往往要求孩子这么做），你敢说我爸妈的不是，你个没良心的，我跟你拼了……瞬间，家庭变成战场，再好的感情也烟消云散，后期醒悟也追悔莫及。 中国家庭还有一个顽疾，就是隔代亲，老人溺爱孙辈。与他们争夺孩子的战争，是相当艰巨而又漫长的。指望说几次就改过，那是做梦。只能反复强调自己的立场、坚决纠正她和孩子的坏习惯。在这场拉锯战的过程中，至少孩子会知道，你不赞成奶奶的某些行为，而且那些行为在你看来是非常不好的。 当任何矛盾出现时，表明自己的立场，带着解决问题的态度去沟通，逐渐化解矛盾，这本来应该是家庭中的常态。只有这样，小矛盾才不会累积变成大矛盾。当然了，也有许多家庭似乎非常喜欢维持表面的和谐，有意见也不说，装在肚子里，憋在心里，最后爆发时，已经像火山喷出愤怒的岩浆，那时加盖就来不及了。 有意见就说，就事论事，不翻旧账，不纠缠旧事即可，即使暂时解决不了，也比较不容易积压。积压的愤怒总会找到火山口，一旦爆发，最倒霉的是家里最薄弱的一环，孩子。所有的折磨、怨恨、谩骂、唾沫横飞的嘴脸以及人生的不快乐，就这么“顺利”的传递给了下一代。 与你，共勉。 |
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