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【图】Stefan Koidl 邮箱里有两封让人心生惋惜，足以顿脚捶胸的邮件。看完后，我想了很久，觉得有必要拿出来和大家讨论一下。第一封（原信冗长，精简后便于阅读和思考，敬请谅解）：“我老家邻居的独子22岁，前年帮人搞信用卡套现，欠了网贷17万，没敢跟父母说。他一心想着自己打工还债，可后来发现打工仅够维持开销，于是就想去国外打工还债。去年被催收狗逼债，万念俱灰后，自缢在异乡的出租屋里。从那以后，邻居叔婶就不敢待在家里，天天在外做小生意。今年过年，村里人都劝他们俩，趁年纪还不太大，身体也还硬朗，去领养一个孩子，老了好歹有人照顾。邻居叔婶二人，说自己生的都没养好，不敢再养了……”这样的事，写出来不是为了扎你的心，更不是让你害怕，毕竟这是小概率事件，对大多数人而言，人的求生意志总是很强的。只不过，我们要明白，在成长过程中，我们总会遇上几件事，碰上几个坎，要有几次深夜痛哭。为这种事做好准备，小概率事件发生的概率就会更小，甚至不可能发生。毕竟，我们是观念的产物，有了正确的观念，才会有正确的行动。就像有了正确的防疫观念，我们不会拿围巾当口罩，不会拿消毒液当疫苗。成长过程中，面对可能出现的风险，预先植入好的观念尤为重要。就像第二封邮件中，这位朋友提到的“学会求助”：“去年6月份，我们公司一个23岁的姑娘，突然自杀了，我们公司所有人，包括她的亲朋好友都陷入震惊中，多好的姑娘啊，平时总是认认真真，阳光可爱。事后我们才知道，当时她身陷网贷（估计是高利贷），她是家里的独苗，平时父母对她基本百依百顺，但她却选择没对任何人说，直到自己无法面对……时至今日，无论是她父母，还是她闺蜜仍然对她不对任何人说的选择无法释怀。她走后，父母还是帮她还清了债务，但人已经没了，本来再过3个月，她就满24岁了……老周，我是流着泪，写完这封邮件的。我也有女儿，我真想告诉所有的孩子：你们的路还很长，在路上，不管遇到多坏的事（困难、挫折、失恋、失业……），一定要让'学会求助’成为你们人生的必修课。不要在乎面子，一定要学会向身边的人求助，尽快走出困境。但也要记得，等你'重获新生’，一定要回报帮助过你的人。”为什么孩子不愿意向身边的人求助，哪怕自己最亲的父母？我们把事情倒过来，仔细一想，就能明白：具有“可救助性”，是好家长的重要特征。当然，这也是一切重要人物的重要特征。如果你成为有“可救助性”的家长，你的孩子向你求助的意愿就高，他的安全感、安全性就会提升。我想，所有正常一点的父母都想成为这样的好家长，我给你们4个建议：既防止溺爱，也避免冷漠。一个稍微偏红脸，一个稍微偏白脸。妈妈若严厉，爸爸就更多抚慰。当然，这是针对同一原则的不同表述，并不是相互拆台。不要以为这很容易做到，不要以为这是你们家现在正在执行的方法，我见过许多父母，孩子的问题没解决，夫妻二人就当场先吵成一团，传递出来的信号暴烈有声，而且矛盾相加，孩子看在眼里，徒增烦恼，觉得父母都如此不得法，也就不会再求助。有意识、很默契做好这样分工的父母，很少，并不多，如果你们家有这样分工合作的预案，就领先了其他大多数的家庭。每天都有错误的人，错误的事，你只盯着这些人和事，99%的美好就被你忽略了。你可能会说，我说的又没错，我的道理也很对，我的逻辑很正确。如果你经常这般厉害，那问题就严重了，在孩子眼里，你连别人的一点点错都会揪出来上纲上线，他还怎么敢把自己犯的“巨大错误”说出来，向你求助？人难免抱怨和批评，但要符合比例原则，你的温柔、欣赏与包容要占99%以上，才能成为一个乐观的人，这样，你的孩子才能乐观，我们都知道，乐观的本质就是认为办法总比困难多。经常有人说，我不是富二代，我得让孩子成为富二代。没错，尽自己所能，得到更多的尊重、更高的阶层地位，更富足的物质生活，这样世俗的成功，总会被某些人，带着文化偏见，进行攻击和否定。当你无所作为时，他们会给你提供理论支持和情绪安抚，我想说的是，千万别上当，当你一无所有时，他们的嘲笑声比任何人都大。这样世俗的成功，是你能量的体现，这能量可以帮助他人，尤其是你的孩子，你的能量越大，他越愿意向你求助。如果你退缩或者边缘化，你孩子变坚强的难度也就更大。这就像诸葛亮的锦囊，关键时候拆开，就能化险为夷。孩子如果需要迂回求助，他知道应该去找谁，谁能帮他解决问题而不“泄密”，或是家族中的长辈，或是爸爸的死党，亦或是妈妈的闺蜜，这种信任关系，在孩子成长过程中，父母要有足够的明示和暗示，并进行实操演练，建立对应的条件反射和默契。迂回求助，能化解尴尬，可过滤焦虑，是很好的缓冲。所以，从这个角度来说，父母朋友圈的质量越高，孩子就越安全。都是些满嘴跑火车的酒肉朋友，这样的备胎不要也罢。孩子可能有危险，所以父母更要强大；孩子可能需要帮助，所以父母需要有“可求助性”。这就是典型的父母和孩子共同成长，共同进化。
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