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越长大越害怕表达。尤其是最近又“稀里糊涂”的认识了很多以前工作、生活没有接触到的人，让我常在静下来的回过神：咦？生活中还有这样的人。我是一个在陌生人面前从不会表达，且从不会表现自己的人。因为根本就没有任何炫耀的资本和实力，或许另一个方面缺乏安全感。一些非常熟悉的人，往往认识好多年，但从来没有留过联系方式。但突然有天，有个什么事，辗转通过别人询问到我的联系方式，打来电话的时候第一句说：我可算找到你的电话了。 我常把台词和戏份让给别人,站在一旁，像个配角一般，静静看别人表演。也许，旁观自己反问：现实中的我和真实的我不一样吗？但我干嘛要让所有人都了解我，知道我的好？ 最近有人会评价我写的文字，在他们的言语中我听到了“矫情”这个词，其实蛮羞愧的，也不想过多的解释让别人理解。我也反问自己是不是一个内心强大的人，用杨绛先生的话来安慰自己：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。但与此，我更喜欢上一句：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容…… 前几天，去医院看病，被医生“冷出来”，当着一屋子的人让我挂别的科，下完逐客令，说完头也不抬的把我晾在一边。这个说出来很丢人，随便找谁都要热情百倍。却让我意识到自己真的成熟了，虽然真的很委屈，但忍住没有哭，而是很坚强的赶紧礼貌的离开了。我理解人家的心情。 这让我明白，其实我不是每个人都会喜欢和认可，更不是每个人都要礼貌的待我。我学会了控制自己的情绪，一方面，我为自己成熟而感到庆幸，另一方面，一种莫名的悲哀涌上心头。我不想变成自己讨厌的人，再反过头去伤害别人，从小到大，我一直学不会去“怼”别人。生活就是这样，它总是有意无意地去伤害善良的人，因为心善的人心软，也敏感，被生活的刀子打磨流着血，结了疤，还怪自己不好，没有智慧处理问题。 我觉得这是一个人的优点，也是一个人的弱点。常因此而吃亏，不懂得保护自己。明明不傻，听出来话中的意思，却又不能说什么，反而还要感谢别人。明知道这个人人品一般，还要去当自己的事去帮助，从未想过要图什么，只是真的感觉人活一世都不容易，尽最大限度去理解别人、帮助别人，如果不能雪中送炭，也别给别人添麻烦。 真诚地希望每个人都能幸福、有尊严的生活在这个世界上。 我在无奈地长大、成熟。我不能像以前那样，很“自私”的生活，拥有单纯的快乐，拥有不必为他人着想的自律，我甚至不能跟别人倾诉这些我在成长中遇到的委屈，没有充分的理解，反而适得其反。我唯一能做的就是不停的要求自己：要礼貌待人，不能对别人苛求太多，不能有太多奢望，别人所做的一切都没有任何义务，要“知道好歹”。 如果可以，真不希望长大。就做个无忧无虑的小孩，累了就讹人，饿了就哭闹。想要的东西可以不考虑对方的感受，直接抢到手里。喜欢吃什么就点，也不用总说“随便”，不喜欢的人一把推开，然后理直气壮地说“这是我的！”你们都不要跟我抢，就这么一个对我好的人。 人总要学会自己长大，孤单，形单影只，总要自己来面对。我什么都不要，只请把无忧无虑的快乐还给我。 
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