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刚看完似乎在录奇遇人生节目过程有些失控的朴树 说实话，视频前半部分我一直很有冲动想关闭，我知道负能量真的不是什么坏事，能战胜负面的东西之后产生的，才是真的对内心有力量的东西。我也很喜欢丧文化，我本来大多时候也是丧的。
可是我看着视频里的朴树说： “我不想玩，我就想呆在家里做瑜伽” “我没有故事性，我没什么可以表达的” “我觉得摩托车特无聊” “我们就是在互相礼貌性的各自聊各自的事，这很无聊” “我既然答应录节目我会礼貌性录完，但是我真的不喜欢这些” 的时候 我突然不知道为什么，有一刻我很怕我自己在爸妈眼里就是样子 因为近段时间我常常跟他们表达自己虚无的世界观和丧酷的人生态度 太过感受内心世界而不太顾及他人感受的人显得特别偏执 偏执里又因为表达了对这个世界的悲观看法而给他们传递了负能量 对于生活特别的拧巴，且又很自我 看起来，有点不适应这个时代 就像这个时代不适应自己一样 可能偶尔的碰撞会擦出些许火花 却并没有什么用
视频里有一个朴树坐在车里望着窗外说: “这多美的事情 可是我 我现在就是没法享受这种夜晚 我就不是在当下” 一下子就戳到了我的心里 对啊，我现在拥有的时光多美好啊，可是我现在就是没法享受，我就不是在当下。 我想每个人面对人生最难的就是找到压抑和放纵的平衡点 我是想哭就哭，想骂就骂，想笑想笑，可这太显得没有教养又不礼貌得体 但当我压抑情绪，礼貌微笑，规范行为时，我又觉得活得很不自我，像是一尊傀儡 没有人会不渴望做最真实的自己，没有人想在意外界如何看待自己，每个人也想只在意自己内心的声音 可是社会真的允许吗？生活真的接受吗？自己也真的喜欢吗？
视频看到朴树从表达不喜欢坐摩托，到为了录完节目说想做慢的摩托车到中途说希望车手开快一点，最后体验到速度的快乐后坦言说想喝自己平常不喜欢爱喝的可乐时，我不知道为什么开始松了一口气，开始可以期待看到节目结尾 但这情境也让我想起，上周我接到了一个下个月的一周培训，这是第二次培训，第一次培训是在8月的时候，坚持了一个月。 我记得我七月多写了一篇文《最近挺好，不好的是前几天。》 当时我情绪有点糟糕，回了一趟家休息，但是为了培训我待了几天就又回到北京，培训的地点我第一次听说，百度了地点发现地铁不能直达，但打出租会堵车，时间是：早上九点开始，下午5点结束，中午吃饭只有一个公共食堂，不能点餐，每天就是就一个28元的套餐，但重点我没有午休的地方，只能待在那个地方。
当时我面对这一切不可控的因素，是有点奔溃的，就像朴树说自己3月接受了录影，可是8月录得时候自己状态不好，就很不想做这件事，但答应就要完成，而我其实在3月就知道8月有培训，只是培训的路途是我意料之外的奔波。我特别不喜欢这种日常生活是以自己不喜欢的方式在徒劳的奔波。 后来当然也是硬着头皮7.40起来，八点出门，转两次公交，再步行500米抵到目的地，中午就在食堂吃完就回原地方拿出包里的衣服盖在头上补睡眠，然后五点结束又原路途返回。 7.8月是北京雨季，撑着大伞，长裤也会湿到膝盖，然后带着雨伞上下车也特别不方便，重点我还路痴，两周时不时就有一次会坐反一次公交车不知道被带到了什么地方，发现后只好有打车，最后迟到了也若无其事的走进去。
那段时间很奔波，身体疲惫，情绪复杂 我知道自己不是一个野心十足肯对自己下狠手的人，我是那种能不吃苦就不吃苦的人，我对于世界没有任何期待中的相处方式，我唯一追求的就是花一生懂得如何与自己相处，但那段时间我没办法与自己相处 我不想和周围人客套礼貌聊天铺人脉，我也不屑于去表达展现自我在台上，但为了培训有效，我在公交车都没有多余时间可以发呆望窗外而是补听英语，回到家里想休息但还是睡前需要整理当天笔记 我当时的每一天就很想天天躺在家看几本闲书，点个外卖吃，唯一时间过得快的就是每天六个小时培训内容对我后来是有用的。
可直到8月结束，我突然停止一切，开始恢复闲散日常时，我却开始时常怀念那段时间，那段奔波，孤单的时光 我想起那个站在台上的张的人生格局影响了我对未来的看法，那个MISS李和黄的自律和努力让我羡慕又佩服，那个每天会在公交车指挥岗栏几拦XX号公交，朝着我的方向喊："小姑娘，快点“的大爷，以及每次住宅卡未从包里拿出来，就帮我开门禁的保安，和楼下超市常问我要不要借伞的阿姨。 过程，总是这样，经历的时候忙碌到看不到风景，过去了才能回忆到美 何况，是我选择为自己喜欢的事情付出代价而去培训，没有人逼我，没有人强求，是我自愿考虑清楚选择报的名。 所以第二次培训通知来的时候，我没有多想就同意了，虽然这次又不知道地方在哪，时间怎么规划，不知道吃饭怎么安排，可是突然这一次内心却不再害怕，因为知道无论多难，我都会去做，且我也知道只要迈出第一步，接下来的几步没有心理想象的那么难。
说到这，朴树还有一句话，让我印象深刻 他说三十六岁后自己从零岁开始长了，得到了新生。 我突然觉得我好像是在十八岁开始重生 十八岁前，我很多逃避的行为可以让父母承担，我所有的奔溃情绪有人可以解开，我的拧巴以及面对人生的无力我都可以随便转移使之消散 在记忆中，我的父母也从来没有硬要求我要怎么样，他们传递给我的价值观就是你怎么着都行，你不用第一名，你前十就挺好的，你不用多优秀，你和别人体面的差不多就行，你如果累了就休息，想要逃避就放弃也没事，你不爱坚持没人逼你。我就是完全在一种佛系的环境长大的
从小基本上没有被任何人引领过，几乎完全靠自己把自己教化成了如今的样子的人。 很多时候，外力对我的作用可以很重要，但具有决定性的引导全都是我自己在引导自己。这样一直保持纯粹原生状态的我，是无法理解被人引领着前进是怎样一种感觉。 所以到了十八岁，我突然开始特别不佛系，我不接受自己的热门专业，我讨厌别人眼里做个只会考试的学生，我开始不务正业，实习，写公号，开淘宝，私下接活做东西，偶尔也做线上运营。等等 这样的重生让我越来越想要得到每个人生来就该有的光芒，我希望这个世界有一块地方是把我的形状镶嵌进去，而不是我被磨圆滚进去 在这点我特别和春夏有共鸣：我不想和别人一样，我就是希望有人为我而来，我要这个世界上有一束光是为我打的，有一个舞台是为我亮的，有人是为我而来的。那非常非常重要。 这种表达不是带着多大野心和欲望的口气，而是我脆弱却也坚强的在坚持自我。这个世界有太多东西我不能控制，我唯一努力的就只有这一点。
我很喜欢@小世界说的： 年轻人还在以野蛮人的方式焦虑结果，年轻人已经不再尊重过程，因为他们在过程的履历中，都是冗长的苦难，他们对这种苦难的无尽头感觉到疲惫，痛苦，这种苦难是持续的，没有一丝丝改观的，不是疲惫了，有一个肩膀靠靠，有个正向的声音劝慰，而是不断地催促“你为什么没本事” 身处在安迪·沃霍尔早说的未来,每个人都能成名15分钟信息时代里，我们作为年轻的一代，是没有就那样旁观网络的热潮不去蹭，也没有办法理所当然接受上一代生活的接力棒，我们也想自己是个性的，自我的，唯一的。 所以我们常常是浮躁的，而浮躁的根本是没有稳健的爱，也不相信耕耘能够满足自己的期盼。
就这样，我们明明拥有着最好的青春，却没有办法自由挥霍，明明该享受着这年轻的时光，却每天焦虑苦难于未来的四十岁，天空的白云和夜晚的星星很美，可我却时常无心欣赏，而是只能在生活压抑忙碌的间隙里在手机网络的大口呼吸 我们很多时候我们内心有个自己跟朴树一样，面对时代，面对世界，面对生活，面对眼前一切想逃回家做做瑜伽，喝喝茶，只和自己相处，因为面对除自己以外的一切时，我们都是不放松的。
但是命运的经历感受就像朴树对于你有过后悔的事情吗问题的答案一样 其实生命就是一个过程，重点在于时刻的体验，而且冥冥之中一切都有安排，没有后悔与否，而是要关注当下的感受 所以有时候，在没有办法享受当下的时候去让己接受些挑战也没有什么不好，你或许会因此而爱上本以为不喜欢的摩托车，会喜欢上很多你本不喜欢的东西，任何体验过后很少会有人说不值，反而，没有体验过才使人生不值。
finally 生而为人 可以理解社会生存无形互相压抑 但可以不为了满意别人达到目的而迁就 懂得世人各自带有偏见理解世界 但我们可以不过分在意别人的眼光 让自己没有努力取悦于人的情况也很自然的放飞自我 不喜欢的事情就不喜欢，不迎合别人 我们也依然可以在这个星球坚定的做自己 晚安 但如果你还想看 点击下方蓝字: 往事回首：认识了很多大佬，还是过不好这一生。 |
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