南山论诗

我还是很喜欢你，像相思藏在树底，

花落是你，花开也是你。

出品

《南山诗刊》2020第1期

刘宴会评诗五首

岁末感怀

文/老兵

昨夜霜寒昨夜留，春红点点应枝头。

心尘已作经年里，眼角新纹岂是愁。

评：三四句和一二句包含的意思基本一样，转句应有变化，或递进或转折。霜寒应该指的也是心尘，昨夜留，和已作经年里意思也一样，结句和承句的意也相同，但是明显不如承句富有诗意。承句是景语，结句是情语。第二句可以考虑放在结句，一定会充满诗意，出彩的。试改为：

岁末感怀

心尘已作经年里，不许闲愁眉上留。

忽觉东风来眼底，春红点点应枝头。

冬日晨咏

田庄

寒风凛冽枯枝落，遥望山巅旭日出。

鸟沐晨曦梳玉羽，冰封碧水绘新图。

彩云翻卷波涛涌，赤焰喷薄满地铺。

抹缕阳光来取暖，顿觉心热似温壶。

评：首先说这首诗的物象有点多，不仅多，而且有点乱，所以表意不明。还有，这首诗缺少关联词，大部分都是表示实际意义的词语，所以句子上不够灵动，气脉上过于呆滞。一般来说，中二联适合一联写景，一联抒情。可以保留三四句和七八句，把五六句改写成抒情的句子，总之，物象太密集，太实了。

登山

远方

一路追峰自奋蹄，景随心动任高低。

萦怀总在回眸处，雾绕千山梦绕题。

评：追峰，涉嫌自造词，蹄字我感觉也不好。一路攀登不好吗？干嘛要说成追峰。试改一下：

登山

一路攀登自奋蹄，景随心动任高低。

回眸脚下山无数，却笑当年望眼迷。

三四句有了哲理了：今天站在山巅，回眸当年在山脚下仰望的山峰，当时却以为高不可攀。有一种顿悟在里面。那个题字我实在想不出怎么用，有时我们遇到这种情况，可以绕路，不要总在哪里死磕，也许峰回路转，有更好的立意，实在不行，就转换思路，我有时写诗，想好久，最终还是放弃了，因为自己不满意，或者有凑的地方，就扔了，首先得让自己满意，首先要打动自己，都有这样一个过程的，纠结，说明你动脑子了，比那些随意写的要好多了。不要强迫自己写，如果没感觉就读诗。等你有感觉的时候自然厚积薄发，手到擒来。

闹元宵

慢牛

今夕元宵月更圆，欢声笑语舞翩跹。

去年谁托相思梦，化作灯笼不夜天。

评：我感觉你的意思是用今日相逢和去年的分别相对比，于今日重逢之时，忽然想到去年的今夜相思无眠，其实这比你单纯的写元宵节要深刻。我们试改为：

元宵节

今夕元宵感万千，欢声笑语舞翩跹。

忽然却忆去年节，两地相思不夜天。

下雪

吴健瑄

红尘沐浴染白腮，万物换颜头自抬。

倩影蹁跹亲大地，银袍裹麦暖心怀。

评：题目太随意，句子不够流畅自然，有词语的问题，比如换颜，虽然也能看懂，但是语感不好，也缺乏美感。有语法的问题，比如第一句红尘沐浴染白腮。白腮指谁的腮，有点看不明白，第二句头自抬也看不懂，下了雪，应该是压的低头了吧。这属于逻辑错误。

（作者随后改为如下：）

雪

吴健瑄

千里江山头染白，笑迎红日隐尘埃。

为何岁岁人间落？为画新图送墨来。

续评：这首就比刚才那首好多了，最起码能看出有谋篇。不是随意凑的。这首一三句较好，二四句不够佳，第一句起的很不错，第二句的承接有点乱了，头染白是种什么感情？应该是愁吧，但你紧接着就笑迎，是不是有点太情绪化了，太善变了。如果让我写，我会把这种情绪延续下去，即使想转折，也要放在后面，这样人比较容易接受。你在第二句就转了，并且转的莫名其妙。送墨来也不合理，墨是啥色，雪是啥色？所以我们写诗一定要前后照应。这几句不是孤立的，它们是一个有机的整体，切记。如果你的起承转合做好了，句子流畅了，那么即使立意不够新，也还算差不多的作品。如果保留前面，你就不能送墨了，颜色也不对。我们试改为：

雪

千里江山遍染白，笑迎红日隐尘埃。

也学政府脱贫计，更遣西风送面来。

不送墨了，送面吧，呵呵。转换下思维就通了，不要一条路走到黑。