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人，许是都这样，小时候喜欢赖在爸妈身边，仿佛一时不见就怕被遗弃。急起来又哭又闹，只要爸妈不出现，可以折腾上许久不倦不休。 直到长大，可以自己跑，独个儿疯，就觉得爸妈碍手碍脚，仿佛多和他们呆一分钟都是束缚，只要能躲开，不惜说谎、发脾气。 待到中年，自己做了少男少女的父母，会忽的一日觉得，爸妈在身边真好。 时常想回去，哪怕只看看他们，吃一口家常饭，搭几天火车，赶午夜飞机，都心甘情愿。 有很长一段时间，我不喜欢回家，以为离开家才是真正的自由。 漂过许多地方，总以走多远都不会打电话回家为傲，管这叫个性，自以为很独立。 工作再累，也喜欢独自躲起来休息，哪怕和朋友坐在咖啡厅发呆，也不愿回去看看爸妈。 说是怕他们担忧，实是怕他们管了自己的事情。 生活再辛苦，也喜欢一个人咬着牙挺过去，哪怕颓在酒吧角落里叹息，也不愿回去看看爸妈。 说是怕他们烦恼，实是怕他们说中了自己的要害。 就这样，有那么一程，我把爸妈过丢了。 他们的喜怒哀乐与我无关，反正每月的钱是交的，过节的礼是送的，过年是红包是包的，还要怎样？ 以为，这就是我，我不需要回去说什么，做什么。 我多个性，我多独立。 路走多了会累，事做多了会烦，生活的磨砺会让人想停下来，发呆，思考。 猛然静下来，逃离纷扰的宴请，摆脱低迷的酒吧，走出无休止的应酬。 才发现，我想回家，看看爸妈，陪他们说话。不，不是，是我需要他们陪我说话。 回家，人已中年。 爸妈的开心，让我有些仓皇，就像久别的人再见。 哦，是了，我的心飘走好多年，才回来。 妈做的饭，还是那么可口，一如当年的扣肉、焖面。 爸的叮咛，还是那么简约，一如当年的闺女、彤彤。 只是，妈从沙发上站起来，需要双手拄着垫子用力，看上去不再挺拔。头发，有几丝洁白，起身时随着动作轻颤，撑垫子的手有老年斑清晰在目。 站起来，她并没有走，而是半躬在那里静止，缓缓地抬直再抬直，待到身体弧度变成个月牙再向前挪动，走进厨房的一瞬才又是英姿飒爽。 哦，妈老了，她真的老了。 就在我以为自由即是离开的时候，就在我以为伤了、痛了、喜了、悲了，都只要一个人的时候。 妈妈问“你还想吃什么”，我才明白我把自己过成了客人。 不喜言谈的爸，冷静突然消失，对着我说着似是毫无意义的话题，我发现爸絮叨了，头发全白，脸上许多的沟壑刻画着我幼年时的记忆。 爸走不动了，难得我回来一起上街，爸总是拖在最后。 一步一颤，脚步沉重而蹒跚。 几次，走过马路才想起回头，爸尽量加紧脚步，仍旧是一步一哆嗦一步一张皇，只怕我等急。 哦，爸爸老了，在我以为翱翔即是不回家的时候，在我以为父母就是唠叨烦人的时候。 他们，就是那么不待我明白，兀自老得残叶飘摇。 恍惚天色流转，连等的机会都不再有。回首，爸早已不在身后，他跟不上、走不动，安详且寡言地守在我不知的地方。 何必这样着急，我还有许多想法，许多好消息，给您。却只能与第二个没有了父亲的父亲节，扑个满怀。 人这一生，或许多是如此，当我们明白爸妈只是爱我们，只是需要我们，只是笨拙地想做个好父母时，也就老了、去了。 而我们还沉浸在搜索原生家庭伤害，以解释自己对现实的无能为力之中。还徘徊在假装放飞自我追逐个性，实则搪塞义务责任的桎梏樊笼。 让人好意外，好不情愿，失措地心神无主，却已去了，难以挽回。 此时，另一个循环早已光临，我们做着别人的父母，努力地让他们插上翅膀，推着他们学飞。 然后，笨拙地想做个好父母，却在他们飞出去时，不敢、不忍、不能，只在心底里说：我想你回来。 这何不是一种循环，努力做别人的，好的，原生家庭，却又知道总是会有哪里做得不那么好。 人的一生，有太多需要后悔的事情，可我顽固地不愿去后悔。 因为，后悔了无意义。 还是在可以的时候，做些什么吧，常回去看看，多几次视频连线，容下他们的絮叨，听进他们的嘟囔，应一声他们的教训。 每次离开时，抱抱他们，拉拉布满老年斑的手，带走他们准备的有用、没用的东西，哪怕到家就束之高阁。 不要等到永别，再在冰冷的石碑前，摆那么多永远吃不到，喝不着，品不出味道的，高级且没用的东西。 愿天下父亲、母亲，都是别人的好原生家庭，也是自己的好修复基地。 如果你这篇觉得“好看”，请帮我点“在看”或转发  有一个眉飞色舞、活蹦乱跳的我～ |
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